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蔡九蛋 [♥]

一寸光阴一寸金 ♥

2011年12月17日星期六

Holidays.


有時候很想整頓整個部落咯,可是完全沒有那種恒心哈哈哈哈、對假期根本就是又愛又恨(╯﹏╰)整天坐在電腦面前 屁股應該會變到很大個吧 -.-?

在學校上課的日子根本就是比較充實,雖然每天我都沉浸在書的世界里 -.-

在學校的時候就一心想要放假、結果放假了我整個心就是想要趕快開學。

假期玩完了沒東西玩了就會想要回學校上課,人啊~都是矛盾的吧 :D


我的Blog寫帖方式一直在改,一下寫左邊一下右邊一下中間哈哈哈哈哈、

Blog的背景也一直在變 其實很多時候我很懶惰弄我的BLOG

可使KIT來的時候沒有人能阻止我弄Blog /~\

這個部落我開了2年了吧,12歲開到現在 我記得總共有300++的文章吧

很多給我刪除了哇哈哈哈 都是以前很幼稚的東西 -.- 自己看了都會笑。

還有很多就是那些很白癡什麽天長地久什麽大便承諾的東西


嗯,有人說我很絕 絕到很恐怖、哇老講到很像我是大壞人這樣!? -.-

我相信承諾啊、但是分手后就代表那些承諾都像屁!噗一聲之後什麽也沒有~

曾經聽過一句話說 - 戀愛中的女人都是白癡的 因為他們都相信承諾。

根本就是貼切!分手后你看回以前那些狗屁諾言你會覺得自己很白癡、超級無敵白癡的那種 MY GOD.


是的我把所有的回憶都丟掉了~不是第一次分手 卻是第一次要處理那麼多東西要丟那麼多回憶要清理那麼多東西要刪除、靠很累 -.-

分手真的是一件非常麻煩的事!誒蔡侄宏 我們不要分手啦 好不好?♥

有個故事說如果你放不下一樣東西,就拿個玻璃杯 慢慢倒入燒水..痛了你就會放手了、痛了難道你不會放手嗎?你是始終會的。

干姐說我狠心,一年的感情就這樣放下 還可以把東西說丟就丟。其實~並沒有什麽值得我留戀的不是嗎?我只是丟掉不屬於我的東西罷了嘛 ~.~


回想起來我好像真的很容易狠心嘛~藍心慧的照片也刪除了,譚秀儀的更不用說、連看都沒看直接按Delete。

一個人想要狠下心,有什麽是做不到的?我狠下心的時候就不會回頭望了~

我給你們方便,你們給我隨便、那爲什麽我還要給你們善良?

我又不是笨蛋、給你們傷害過一次后再回憶中被傷害多一次!

總有一天你會後悔你們做的選擇 你們會後悔你們沒有擁有我、等著 (^___^)


我爸爸問我說爲什麽把我最喜歡的蠟筆小新給我二妹,其實~我沒跟我爸爸說爲什麽啊哈哈哈 我爸爸并不懂那些是誰送的 -.-

我表姐也驚訝我把我的蠟筆小新給人,我的親也是嚇到、我二妹也驚奇我肯把蠟筆小新給他

其實床上少了2只有點不習慣。畢竟我每晚都是被那6只兒子壓著睡的

少了2只現在只剩大兒子會壓我罷了 簡直呼吸困難 -.-


舊的不去,新的不來。去吧去吧~蠟筆小新action city 很多以後我去買哈哈哈哈哈

蠟筆小新不紅SO WHAT!?老娘愛就好 雖然在市場上真的很難買到不一樣的蠟筆小新,每次買的都是一樣的 T^T

雖然如此可是我對蠟筆小新的愛是不會改變的 (^_______^)


感情一直都在升溫、我們的愛比以前還要溫熱。♥ 你講對不對?你講對不對先?你講對不對啦?哈哈哈哈哈哈

你跟我說 除了你媽以外 我是對你最好的女人。其實我暗爽叻哈哈哈哈哈

以前剛開始在一起的時候我們都很傻很害羞這樣是嗎 現在整天STFU來STFU去是嗎哈哈哈

謝謝你親愛的 我一天比一天更愛你了 來我親你一個 ╭(╯3╰)╮ xD


謝謝你每次在有人搭訕我的時候很霸道得跟我說你不喜歡然後跑去封鎖他們,其實我心裡很欣慰你這麼在乎我~\(≧▽≦)/~

謝謝你在我生理期的時候很霸道得跟我說不能吃冰,要喝溫水~在我饞嘴要吃零食喝冰的東西的時候很嚴肅得念我 (*^__^*)


我愛你 蔡侄宏。♥

你看!我寫給你的是2/3段的叻!我還寫過整篇的咯,好心你還敢講我只寫你一段、好過你寫我1句 xDD

MOOD.


Well 我現在臉很大個黑眼圈很深 (((淚奔

假期嘛 遲睡遲起本是我的本性 X)

明年到早上班去,全家都不擔心我的學業

都在擔心我明年能不能起床 怕我每天遲到 /.\

啊哈,明年的PMR來了 感覺回到了6年級、

那年爲了拼UPSR 全班都沖了。

嗯,回想6年級也是2年前的事了吧?老了 -.-

以前老是想著要畢業 畢業后卻想回到小學。


人生總會經歷過分別、習慣習慣就好 -.-

還剩2個星期多左右吧 就是新的一年了呢 嗯,期待。

傳說中的世界末日、傳說中的黑暗3天 傳說中的PMR

全都來了 (((尖叫

又到了該努力的時候,計划了很多 要一步步進行。

看回很多以前的東西嗎,哇老我以前真的不是普通的幼稚。


嗯,誰說我跟他一定會永遠的?

在一起那一年里聽很多人說我們不會分手

啊哈,最後還不是分了。

Well 分手真的是一件很麻煩的事情。

要刪除他的號碼 刪除他的照片 刪除他的臉書

丟掉它送的許願瓶 丟掉他送的情侶衣

丟掉他送的禮物 要避開會遇見他的地方

曾經很多很多人聽到我們分手

第一件事就是問我會不會捨不得 會不會放不下

嗯。當初分手后跟另一個男的在一起

以為真的會放下結果卻被狠狠傷了一次

現在有了豬吡在 說真的,我早就放下了。


他的照片刪除了,他的臉書刪除了,他的號碼刪除了

他送的許願瓶我丟掉了 他送的蠟筆小新給妹妹了

他買的情侶衣也給我妹妹了 那時過夜的那件衣服也給我妹了

照片過200張我都一鍵刪除了 以前總是抱著的蠟筆小新給妹妹了

干姐還有我的親都很驚訝我會這麼做 很狠?

處女座要狠心要絕情是沒有人能招架得住的 X)

沒有什麽東西是放不下的 我現在不就放下了嗎?:D

之前看到他的東西還會難過還會心疼 現在?

真的一點點 就那一點點的感覺都沒有了。


甚至在刪除或者是丟掉或者決定給妹妹的那一刻

我連猶豫都沒有猶豫。詩嘉有看到啊

我想都沒想就把衣服給我妹了 瀟灑~XD

忘記一個人就是徹底把他從你的生活中刪除

呃我忘了誰跟我說過了 但是我很贊同。

刪除完畢 (^________________^)

不珍惜我的人也不值得我去珍惜。


做人嘛~瀟灑點好 該丟的就丟 該留的就留。

啊對,關於另一個他的東西我也丟了。

他送的蠟筆小新啊,他的照片啊 他的號碼啊 他的臉書啊

對於這個人不帶一點點的眷戀 帶一點點的恨。

不過還是謝謝哈 至少讓我學會成長嘛~

想起以前的種種,原來以前我那麼傻過?哈哈哈

現實教會我這個社會的殘酷,人善被人欺。


不珍惜我的人 不值得我去珍惜。

那些曾經讓我拼了命去珍惜去保護 最後離開我的人

不要後悔你曾擁有卻失去我

你們失去的是當時那個我 你們也在失去現在的我。

SO WHAT ? 老娘不是對誰都眷戀。

眼睛很累 頭腦也很累 很多蔡侄宏哈哈哈哈

晚安—— :D


後記。

有人照顧有人疼愛是一種幸福。

蔡侄宏100天快樂!! 愛你 <3

2011年12月14日星期三

Love.♥




親愛的,謝謝你。
謝謝你不管外頭的傳言依然愛我


謝謝你每次都容忍我的壞脾氣


謝謝你總是遷就我的孩子氣


謝謝你總在我不開心的時候逗我笑


謝謝你不管我多任性 都會哄我


謝謝你那麼在乎我 保護我 呵護我


謝謝你總是體諒我不對我發脾氣


謝謝你 每次我鬧情緒的時候都會陪著我





有時候我會討厭自己的孩子氣


我知道自己有時候真的很像大小姐很難伺候


有時候我很愛胡思亂想 這個想那個想


很多時候我總是無緣無故不開心


卻每次都沒有告訴你我不開心什麽


其實很多時候是我自己不懂我在不開心什麽


我常常在那邊搞憂鬱 對不起每次讓你擔心了。




在一起100天了 (^___________^)


謝謝吡這100天來對我不離不棄


儘管這100天內 有很多謠言 很多不開心


甚至有些差點把我們拆散 但我慶倖我們都不放棄


我慶倖我們都一直相信著彼此


100天來快樂幸福多過那些不快樂


真的,跟你在一起我很快樂。(^_____^)






我現在整個腦海都是從我們一開始認識到現在的東西


以前我們第一次見面的時候 是因為唱歌 (^_^)


從以前到現在你都一樣 很愛玩 然後都傻傻這樣 xD


吡啊吡你還記得第一次約會你很傻嗎哈哈哈哈


我記得那天你一整天去到那裡都沒有放開我的手


除了去廁所和買東西啦哈哈哈哈


然後一起吃的冰激凌 不好吃的芒果口味!!! xD


一起看的電影----辣死你媽2.0 (^____^)


然後大頭貼的初吻哈哈哈哈哈哈




第二次約會是因為在一起1個月 (*______*)


然後去唱歌買戒指看FLASH MOB (^_____^)


還拍了很多很神經病的照片 -.-






第三次約會是一個很美的日期--20.11.2011


終極K歌大賽半決賽 我去支持你 (^__^)


然後你很遲鈍明明就第一個唱可是你不懂 = =


然後就是唱歌逛街、買了同樣的錢包 :P


再之後跟你的爸爸媽媽去吃晚餐 我整個就是緊張 (*.*)


你好像喂豬這樣死命拿菜給我 /.\


哇哈哈爸爸說了很多你在家裡的醜事哈哈哈哈哈


也是那天跟我爸媽公開我們的戀情 (^___^)




第四次約會是你的生日 看了第二部電影


還是有黃明志的 xD -- 大英雄小男人 (^____^)


雞凸啊你!!哈哈哈 雖然我看了第三次我還是覺得好笑 -.-


你沒有跟我約會到 TOT 你只顧著玩你的頭文 = =


可是還是謝謝啊吡送的撲滿和衣服 (^__^)




第五次約會就是來臨的平安夜啦 !!!


去你家度過,還有倒數聖誕節 (^_____^)


我相信今年我會過一個很難忘的聖誕節和平安夜 (^_^)


還有你不要忘記你講你要拍多多照片咯!!!






親愛的,請原諒我不能時常陪著你..


一個月最多只能陪你一次,那短短的幾個小時..


謝謝你總是體諒我,我愛你 ♥






曾經也有很多男人跟我說過很多很多很多承諾


然後最後都是背叛那些承諾然後分手


但是這一次我忽然慶倖在我身旁的男人是你


你真的讓我覺得你答應過我的都會實現


有時候你忽然很認真的跟我說以後要怎樣


其實心裡很欣慰 很感動 ♥






你說,明年我考PMR 你要考SPM


都是很重要的考試 所以我們都要努力


很可能會比較少時間出來見面約會


你還說,從現在起存錢 明年年尾 我們都考完了


就一起跟其他好朋友上雲頂


那時說好是存錢然後在一起一年不用顧慮去大肆慶祝 -.-


可是現在我們都決定了在一起一年平平淡淡,


大放假一起去雲頂 (^__^)






以後如果我們是在外面住的話、要養狗狗


我負責跟他玩 吡吡負責清理狗狗的便便哈哈哈哈


如果跟吡的爸媽住的話就要先讓吡的媽媽不怕狗 TOT


以後要2個孩子一個叫蔡傻婆一個叫蔡傻佬哈哈哈




說過要在我18歲娶我的人很多,誒蔡侄宏


現在我要你在我18歲娶我可以嗎哈哈哈哈哈哈


你不要忘記你講我18歲要去註冊!!


忘記我送1000只蟑螂給你哈哈哈哈哈哈哈


謝謝你總是保護我 擔心我 在乎我


只要有男生搭訕你的STFU就會出來了哈哈哈哈


真的真的愛你深深。♥






滿分的人不存在這世界


所以不要每次跟我講你哪裡不好 這裡不好這樣


醬我問你啦 我沒有任性咩?我沒有耍脾氣咩?


你講對不對?你講對不對先?你講對不對啦?


哈哈哈哈哈哈哈哈哈 吡你要很無奈地說:對~~XD








偶爾你也會像一個小孩子那樣 吃醋 不開心


常常跟父母慪氣 然後過了幾天就跟我說爸媽帶你去買衣服哈哈


每次說要體諒他們 結果每次跟他吵架


還叫我shhhh不要講出去 = =


我現在講了咯 哈哈哈 XD




昨天說要去神廟 你說不要掛SKYPE


我問你做麼 你跟我說要幫我聽有沒有賊哈哈


然後我說我關掉你的聲音


你竟然說''好啊 不要讓賊發現!''


瞬間我覺得你很可愛 ♥.♥


比我還要小孩子還好意思講我小孩子哈哈哈哈






100天快樂!!!! ♥♥♥♥♥


就這樣讓這份愛延續下去 不要中斷


不然我在你床底下放蟑螂哈哈哈哈哈哈哈哈


Babe,I Wanna Love You Till The END.


在我老到走不動了 我還是想親親你多多皺紋的臉


在我老到走不動了 我還是想牽你多多皺紋的手


吡,答應我好嗎?在我們老了以後


一定要比我早走,比我早離開這個世界 ...


這樣的話難過的就不會是你,孤獨的也不會是你.. ♥






每晚睡前都習慣說一句我愛你


因為我一直都堅信一個道理


[沒有人知道是明天先來還是意外先來]


所以就算第二天我意外離開 我最後一句對你說的話是..






我愛你、... ♥






Well 我沒有要死掉的意思咯 !!!


好像交代遺言這樣 -.-


你是我不想放棄的天空,我 真的好愛你 ♥




100天不長不短 還有很多個100天要過


誒 如果有一天...100多一個0變1000天


我們會是怎樣的啊 :P




OK.........給吡吡的講完了 現在到我講我抓KIT講的東西了xD






我每天都在重複一句話 很多人也都聽過


是你的就是你的 不是你的就不是你的


是你的就算失去了最後也會回來的你身邊


不是你的就算在你身邊最後也會失去。


嗯,所以我從來不爭取已經失去的


我只坦然面對我所擁有的 然後珍惜。






我珍惜的,希望你們也珍惜我。

2011年12月13日星期二

FXCK.

我真的不懂我要用什麽心態面對這問題

睡不著睡不著睡不著!

我是一個Emo就會Emo到底的人

就算事情解決了我還是會Emo

就算另一方試著用開心的語氣跟我說話

我仍舊是Emo.



我真的不懂 不懂爲什麽每個人都這樣看我 這樣想我?

你聽過我的名字 聽過那些流言 然後你有瞭解我嗎

那些傳言你們證實了嗎 你們懂背後的真相嗎?

我真的非常痛恨那些散播謠言的人!

一個不存在的真相可以害我多少次你知道嗎

一個謠言可以害我失去多少你知道嗎!

那些傳了一遍又一遍的謠言 害了我多少次?



都是自作孽。



如果當初我沒去他家過夜 我現在還會這樣嗎

如果當初我不那麼犯賤晚上跑出門 我現在還會這樣嗎

但是你們聽到的看到的 是我在他家過夜

你們又知道爲什麽我在他家過夜嗎

你們知道爲什麽我要去陪他嗎

你們什麽都不知道 你們只聽那個散播謠言的人說的話

我連反駁的機會都沒有 甚至可以說

我連解釋的機會都沒有 但有沒有都罷!

我根本不想浪費口水解釋



懂我的人 不必解釋

不懂我的人 解釋了也沒用。



蔡侄宏 。

我知道你在乎我 所以你才會吃醋

所以你才會亂想 所以你才會一直想

我體諒你的感受 我知道你都只是因為愛我

可是都是過去的事情不是嗎

那時我原本去朋友家過夜 後來跟他去喝茶

然後回朋友家的時候他睡了

我才去俊傑家過夜 我跟他什麽也沒做

除了睡覺就是睡覺 我爲什麽要大半夜陪她出去

那時候他說他有腦癌 我一直都怕沒時間陪她

所以一抓到時間就陪她出去 就是這樣罷了。



外面那些傳言說我不是處女 說我給人上過

說我給人家玩 說我怪藍 說我犯賤

你說過這些你都不會去想不會在意

可是現在你卻一直在想 那你想過我的感受嗎?



你知道我會難過嗎?你知道我會心疼嗎?

你知道當我聽到你那樣想我的時候我多難過嗎

或許是我聽錯吧 或許是我想太多吧。

對不起 以前的自作孽才會讓我們變成這樣

對不起 請你原諒我曾經如此犯賤。

或許是我沒想過你的感受吧

或許是我的不體貼讓你難受

或許是我的壞脾氣讓你受不了 對不起。



臉頰的眼淚還很溫熱 我的心還在痛著.

親愛的 對不起讓你難過 對不起讓你寂寞

對不起讓你覺得擔心 對不起讓你覺得心煩

請原諒我的孩子氣 請原諒我的壞脾氣

請原諒我是一個沒有安全感的女孩。

放心 我總會沒事的哈哈哈哈哈 。




媽咪。

請你不要把你第一眼看到的當做肯定好嗎

請你走進我的世界瞭解我好嗎

請你看看我臉上的表情好嗎 請你關心我好嗎

請你給我多一點自由好嗎

請你給我多一點的信任好嗎

請你給我多一點的微笑好嗎 好嗎!



在我無助的時候鼓勵我好嗎

在我失落的時候安慰我好嗎

在我失敗的時候擁抱我好嗎

在我成功的時候稱讚我好嗎

在我難過的時候陪陪我好嗎



你說要我好好讀書 讀上大學

成為家裡第一個上大學的人 我知道你要的是面子

女兒上大學 做父母的怎麼會不開心?

所以我努力讀書 有時候讀遲了 你罵我說我熬夜

但你不懂我熬夜是爲了讀書不是看小說

在我病倒的時候你沒有一絲絲的關心

你只是淡淡的一句 [說了不要熬夜 你不聽]



當我的努力被成績肯定以後 你沒有快樂

因為你覺得我的成績平平 是班上沒有利害讀書的人

但是我的努力你看見了嗎 我的努力都是爲了那些數字!

當我的努力被成績否定以後 你只有責備

你說我每天熬夜做無聊的事 不讀書 成績才那麼爛

但是我的努力你看見了嗎 我的努力只是爲了得到你的肯定!



可不可以不要每次我跟你說話的時候你都一臉不耐煩

可不可以不要每次都用那種不屑的眼神看著我

可不可以不要每次用哪種不耐煩的語氣跟我說話


我可以體諒你的辛苦 你的難處

但是 也請你稍微體諒我好嗎?



體諒我是一個沒有爸吡的女孩 體諒我會想爸吡

體諒我從小就沒有爸吡的呵護 體諒我的難過

體諒我想爸吡的心情 體諒我沒有安全感好嗎

體諒我也有低潮的時候好嗎

體諒我也會難過也會失敗也會不開心好嗎!



我不像其他家庭有自己的爸媽呵護

我需要的只是你們一點點的關心 就這麼簡單

偶爾看看潘欣怡好嗎 他需要陪伴。

不要每次忽略我好嗎 不要每次把我冷略好嗎

不要每次把我當透明好嗎

不要每次 都讓我一個人承受難過好嗎。



我也需要有一個人真的疼我 真的保護我

我真的希望我爸吡一直都在 一直都沒離開

在我被說沒爸爸教的時候出來幫我出氣

在我被說沒有爸爸的時候出來幫我出氣

在我被說我是孤兒的時候出來幫我出氣

我知道 這一切都是我自己的幻想

爸吡 永遠 都不可能再出現!



頹廢也有個期限 我總會熬過去。

嗯 3點了 下線聽歌哈 我知道自己會睡不著的

甚至我知道我一定會哭的哈。

2011年12月12日星期一

PAIN

是不是直到自己崩潰了才發現一切的快樂都是假象?

是不是到自己大哭以後才發現所有微笑都是假的?

我現在忽然發現 我們都不瞭解彼此在想什麽。

我一直都在等你的解釋 我討厭聽別人為自己解釋

總覺得不真實 我等 等到我掉下眼淚。

是不是在你心裡我也是這樣?

是不是我在你眼裡沒有與眾不同

是不是你跟別人一樣都這樣看我?

忽然 心很疼。



我明白你也會失落的感受

我明白你也會吃醋 你也會不爽

但是你忽然這樣想 反而讓我覺得我很賤 很










請珍惜我的眼淚 我哭了 是因為我真的痛了。

2011年12月11日星期日

Dating.




2011.12.08 Jusco Tebrau City.

原本想說剛好可以出門

就找了很多那些以前約好要出門的朋友

結果一個個都有約不然就是不能去

當下的感覺 只是覺得忽然很孤單

嗯,帶著點傷悲?哈。

不能出門的時候電話總響個不停

一大堆的邀請 去這裡去那裡

我能出門的時候 全部就推三推四




有時候,我寧願自己一個人就好。




跟爸爸還有3個妹妹一起去 還有二妹的朋友

後來陪爸爸看了第二次 [大英雄。小男人]

我承認我笑點低 我還是笑了很久 -.-

沒有什麽收穫 只覺得高跟鞋很痛苦

開始拒絕高跟鞋 雖然這樣我很矮 ._.



然後買了 [那些年,我們一起追的女孩]

最後一本給我買到 (尖叫

拿著那本書心裡整個就是滿足感

然後回家 就這樣結束。

很多時候 我真的覺得沒有安全感

不是愛情沒有安全感 是友情之間

總覺得 我一直是最多餘的那個。




別擔心,我不怕一個人站在雨裡。



2011.12.09 City Square.

慶祝吡還有豬寶兒的生日 終於看到妹子真面目哈哈

很高._. Well 我知道是我矮 -.-

送給吡的禮物雖然真的做到很醜 很不好看

可是我花了很多心思做的

一直熬夜就是為了那份禮物 很累 真的

可是我相信一切都值得 ;D


吡吡,寶兒,俊謂,惠璇,燕蓉,依亭,文龍,Sudden

9個人去看電影 Well 我很無奈咯整個

早知道8號跟爸爸看開心魔法 ._.

我怕9號吡要看的戲我都看了所以看回大英雄

那裡懂豬頭蔡侄宏要看 [大英雄。小男人]

直接被Get到咯其實 ._.

可是吡生日 所以我陪她看 (^_^)

9個人坐一排 吡在看電影之前玩了很久的頭文

結果看電影很想睡覺 -.-



就這樣我看了第三次的 [大英雄。小男人]

他們全部很好奇我會不會閑 Well 我笑點低 -.-

我看了還是繼續笑 劇情我會背了 /.\

然後決定要去唱歌 可是一個人 RM 40++

很貴/.\所以決定出發去De'box 偏偏我不能去 (呆

過後打給媽咪 媽咪肯 所以就出發去De'box了



坐bus的途中 我一直聽到那4個男生在那邊媽的來媽的去-.-

然後經過吡的學校 可是沒有看很清楚哈

到了那裡其實我沒有唱到幾首歌 ._.

然後9點乾媽載我回他家睡 順便去媽媽檔吃

吃了就回乾媽家沖凉睡覺



謝謝吡送我的禮物還有衣服 ^____^

我很喜歡 ♥ 但是下次不要破費了 ><

3個月快樂 吡吡 ♥




一個假期肥了很多 看到我的人都說我肥很多

假期嘛~能吃卻不吃怎麼對得起自己?

假期就是要吃喝玩樂嘛~ (心虛

我肥只是一陣子的事 我總會瘦下來的

肉真的多了很多很多 手臂整個就像雞腿(大喊

Well 我會瘦的! 不是玩玩的OK ._.



我不是說說罷了咯 心動不如行動

明天就去找親愛的家一起跑步 減肥行動開始 :目

祝我減肥成功 (^_________^)




很多時候我KIT來 什麽東西都打 有的沒的這樣

很多時候其實我都沒有事情

可是我每次Status好像都很Sad這樣 .___.

哎呀我抓KIT嘛~所以很多時候不要理我

我只是抓KIT罷了 真的 /.\



後記

嗯,我的後記都是一大堆沒完沒了的隨筆

想到就寫 沒想到就沒有寫 -.-

我做的很絕了對不?我把他所有東西都丟完了

親愛的聽到看到的時候直接傻眼

沒有什麽人事物是放不下的

時間久了就會忘了 時間久了就沒感覺了

就像我可以毫無感覺的把他曾送我的東西給我妹



這個世界就是因為有明天 所以我們才要活著

因為不知道明天先來還是意外先來

所以我總是不讓自己存有遺憾 想做什麽就做什麽

至少在我閉上睡覺的時候 我是沒有遺憾的。



遇到很多與自己格格不入的人 嗯,有點難受

好算了 我總跟自己說 是我的就是我的。

明天會更好 我總這樣相信 :D

是我的 終究會是我的

不是我的 就算擁有著 到最後也會失去。



嗯,8年啊、本來2012年該踏入第九年的

藍心慧 其實我很想念那段我們一起走過的日子

每次看見你跟他走在一起 心都碎了一地

是不是他真的比我對你還要好?

是不是他真的比我更適合做你那個最好的姐妹?

是不是他真的比我還要保護你?

是不是他真的比我還要疼你?



這八年我們是怎麼一起走過的

記得嗎 小學你不舒服哭著要回家 是我打給你媽媽的

記得嗎 小學你被欺負哭的時候 是我大聲罵那個人的

記得嗎 小學我們在巴士一起買棒棒糖 互相撒那個粉

記得嗎 小學我們互相交換塗著不同口味的果醬的麵包

記得嗎 上了中學我們一起討論不會做的功課

記得嗎 中學我們一起討論下課要吃什麽

記得嗎 中學你每次跟我比較誰的頭髮比較長

記得嗎 中學你的褲子買到很長 我跟你換結果我自己穿到不舒服

記得嗎 都記得嗎 你都忘記了嗎 我卻一點都沒有忘記。



這八年我們是怎麼從認識到吵架到複合到現在翻臉

我還記得很清楚我正式跟你面對面翻臉的時候

我的心有多痛 你的臉有多麼無所謂 他的臉有多麼的奸詐。

我大聲責問他爲什麽要這樣做 他沉默

你也沒說話 回到家卻收到你的信息 叫我收手

說不關他的事 全都是我的錯 是我自己毀了這段感情

你一直都在幫他說話 我的心被你一字一句刺到沒力




你說八年的感情結束都是因為我 是我的錯

我做錯什麼了?我對你真的還不夠好嗎?

我哪裡讓你受不了了?就因為他那幾句閒言閒語?

你到現在還覺得這一切都是我的錯 不是他。

呵呵,你是我這輩子第一個那麼疼的姐妹

第一個我那麼保護的姐妹 第一個跟我翻臉的姐妹

謝謝你的背叛 謝謝你讓我那麼痛 謝謝。



現在的你過得好嗎 有人欺負你嗎?

跟那個喜歡的男孩怎樣了?教會那裡如何?

有沒有不開心?Winnie Tham有沒有欺負你?


我知道這一切不是我該問的了。

朋友啊,很虛偽的詞。

當初我多麼相信你了 最後你是怎麼背叛我的?

我對你好 你不珍惜 現在我狠下心了

你連後悔的機會都沒有了。

但請你鬆口氣 但請你慶倖

我現在不想玩 不想中事 不想看她這幅狗臉

我潘欣怡KIT來的時候 一筆一筆跟Winnie Tham算。



你不惹我的時候我對你那裡不好了

我把你當成我這輩子最信任的人 最後?WTF。

我曾說過很多次啊 我很凶的時候不像我。

謝謝你 把我變得不像我 。

如果我對你不好 你可以說 何必背叛我?

謝謝你 讓我看清你 謝謝!


當初我在朋友面前說的多絕 我還記得 記得很清楚

我說 [ 從今以後,藍心慧這個人與我無關。]

可是 心裡卻常不經意的想起你 很好啊你

把我傷害得徹底。我累了

就當作是我丟了這段感情 就當做是我施捨給他

你丟掉的感情 我不會卑微的彎下腰撿起來!





敢愛我就敢恨,我敢拿起來 就會放下來。

2011年12月6日星期二

Holidaysss。

那些年錯過的大雨 那些年錯過的愛情
那天晚上滿天星星 記憶中你模糊的臉



嗯,其實很多回憶都還在 關丹,我的傷心地
曾經死過2割愛我的男人的地方 感觸。
那些年我也曾錯過一段本該開始的愛情
最後以死亡結束 我連後悔的機會都沒有
嗯,都過去了 錯過也都錯過了 沒必要一直想了。
之前非常期待的假期終於來了 也早都過了一半了
還剩下半個月給我玩 明年PMR 玩的機會少之又少
假期 我還能怎麼過?我在關丹過。 感觸很多。



那天去雲頂 我很出奇得沒有想要去戶外玩

我跟妹妹還有表哥去唱歌 嗯,看上了一首歌

A-LIN的難得。 蠻有難度的 我喜歡挑戰 ;D

在雲頂就是一直走走看看 唱歌 看電影。

01.12.2011 大英雄●小男人 正式上映 我當天就看了

重點試看半夜場的 1:30 a.m. 很好看!超棒。

全場都在笑 一點睡意也沒有 結果回到酒店3點多了

我玩電腦到5點半才去睡覺 第二天直接沒力起來 -.-

去雲頂的路上 跟我二妹拍照,嗯 我們並不像 -.-

每年回去看到她都會覺得自卑 明明就小我2年

卻高我一個頭 雞蛋 /.\ 嗯,我真的很像我爸吡呢。

有時候我在想是不是我這個姐姐不夠好

是不是我做姐姐的不稱職 沒有教好他

越變越壞 越來越沒有禮貌 越來越怪懶

脾氣越來越不好 越來越LC 越來越不用心讀書



我是他姐 我能不管他嗎?我是他姐 我能不心痛嗎?

我也曾經念過他 我也有教他啊 他就是不聽
脾氣依然還是那樣 有時候連我都會頂不順。

明年就要上中學了,能不擔心嗎?

以他的個性,在中學不惹到人都假、唉。



他再壞 再不好 就算有天他殺人 有天他吸毒

又如何?他仍然是我潘欣怡的妹妹,潘欣琪。

嗯,雲頂 HIGHLAND HOTEL大廳拍的

我大姑好像是大姐大哈哈哈哈哈哈 明顯我很矮/.\

大姑很疼我 謝謝你大姑 ♥




海邊,比DANGA BAY乾淨很多很多很多!

被水打在腳上 被風吹在臉上 真的很舒服。

下次!有機會我還要再去海邊 ^.^


2011.11.27 下午6:22分 我家小皇帝出生啦 !!!!

我爸爸很興奮哈哈 非常得興奮 -.-

我們家唯一的男丁,翁啟康 很可愛 ♥.♥

細菌感染 現在還在醫院 .. 明天就出院了 ^.^



嗯,又當大姐了 又多一個責任了。


小姑的女兒 ;D 今年才五歲、說的話卻讓我難過好幾天。

那天他問我:你有爸爸嗎? 我沉默。

他又問:你有爸爸嗎? 我還是沉默。

最後他說:一定是沒有爸爸咯 我有叻




心,被刺得,很痛。


小姑的兒子 明年7歲 ;D




個人很喜歡這張 很自然 我們笑得很開心

我的臉很圓哈哈哈哈哈 。





其實我明白很多事情是上天已經決定好了的

我也常跟自己說是我的就是我的

埋怨,事情也不會回到原點
如果不是我的 我強求也沒用 不是嗎

很多次我都這樣告訴自己 不該難過。





很多事情我不說只是因為我很累 不想說
很多事情我只是沉默 因為我根本不想解釋

對我來說解釋是一件很累人的事情

我能給的只是有限的寬恕 還有一再的忍耐

面對很多很多煩人的事情 我不想煩 我想清靜一點



慢慢地我開始什麽都假裝看不到
騙自己說我沒有感覺 不痛不癢 我什麽都不知道

其實 知道一件事情也需要勇氣

接受一樣事實 也需要勇氣 我知道 我沒有勇氣。

我沒有勇氣聽著別人的解釋

所以每次有疑問 我都在心裡編理由 安慰自己



誰會沒有回憶 很多事情在我心中留下烙印

留下烙印的那一刻,很痛。

我記得 仍然記得那噁心的臉孔 。

從我身邊搶走你 我很自信的以為他搶不走你

結果和我想的並不一樣 8年啊,你放棄了。



那些我們曾走過的回憶 你都忘記了?

我不想知道答案。

我總跟自己說或許你跟著他會比較好過

我總跟自己說是我自己太壞 不能帶壞你

你過得好嗎?我沒有權利過問

現在在你心中可能我連一個陌生人都不如

我不想自討沒趣 再說 我不是乞丐。





別人丟棄的東西,我不會撿起來。

別人丟棄的感情,我也不會卑微。


那是你要丟的 我就不會去撿。8年啊...煙消雲散。



我是一個什麽都不會的女孩 我總說要改變。

是的 2012。 我要改變!

那些每次說我肥的人 說我很醜的人

我只是不想打扮罷了 我只是不想虐待自己罷了

能吃是福 順其自然最美好。

總有一天我會讓全世界都發現 其實我也有優點。


微笑總是最美好的 所以我總是習慣性微笑。



3個月了,謝謝你這三個月來的包容,體諒、♥

我是一個很愛亂發脾氣的女孩 我不懂得體諒...

我總愛胡思亂想 我總是無緣無故的心情不好

對不起親愛的 我總是讓你忍受我的壞脾氣還有任性





這3個月來我真的很欣慰我們吵架還不到3次

雖然很多次我在鬧情緒 你卻總是遷就著我 哄我

如果換成別人 他們早就受不了我的脾氣 跟我大吵一頓了

別人都說情侶的3個月是熱戀期 過了3個月撐不了多久

我下定決心要跟你一輩子。





自從看了那些年以後 就跟自己說我不要再錯過什麼了

包括你 這段感情 我們的愛情。

我想就這樣跟你走下去 不要有結束 不要有隔閡

我真的真的好想牽著你的手一直走下去



曾有人說過:

請永遠記得你15歲到17歲之間愛上的人

應該那個就是你這生中最難忘的愛人。





我很貪心 我要你只屬於我一個 就這麼簡單。





謝謝你不顧那些謠言 決定愛我

謝謝你一直容忍我的壞脾氣 遷就我

謝謝你讓我覺得我有被愛的資格

謝謝你總給我幸福的可能

謝謝你給我的體貼呵護保護

謝謝你總是霸道說我只是你一個的

連羅志祥都不能在我的心上


希望你一直都在 不曾離開 不缺席在我的未來。♥



拜爸吡之前的笑容 拜爸吡之後的笑容依舊 。 ♥

又是一個糾結的日子 我帶著無比複雜的心情去

嗯,不知道從什麼時候開始 我去拜爸吡的時候都下著雨

但不是大雨 都是一點點的小雨 一點點的風

我拿著香 站在爸吡的牌位面前站很久

然後我在心裡一直說話一直說話 ....



爸吡,第13年了 我一直堅持每年都要拜你

我一直堅持我要一年比一年堅強

你放心 我一切都很好 只是健康比較不好 ..

你放心 Daddy對我很好 非常好。



我一直堅信 總有一個男人 一直在另一個世界愛我

在另一個世界支持我 保護我 疼我 相信我 守護我


而他,叫潘富維。

2011年12月5日星期一

海邊記 ♥



03.12.2011 海邊遊玩記 ♥

一時興起 跟表哥表姐妹妹還有一個姐姐去海邊
表姐跟那個姐姐去走走 我跟妹妹還有表哥逛沙灘
WELL 我的直覺就是這裡的海邊 比新山來的乾淨許多!
我站在沙灘邊緣給水沖 過了不久我的腳被埋 -.-
玩到整身濕濕我們才甘願回家 /.\



在洗腳的時候媽媽打來 跟我說手提電腦壞了 TOT
我問他誰弄壞的 一開始我以為是妹妹弄壞
結果媽媽說是爸爸弄壞的 -o- 然後電話是爸爸聽的
爸爸說電腦壞了 拿去修了可是那個人說不能修了
我差點哭出來 -o- 爸爸說一開電腦就黑黑一片
我問他做麼會這樣的?
爸爸反問回我:你一開電腦爲什麽會黑黑?
我說因為沒有開機 我爸爸就說:對咯~我還沒有開機XD


我真的極度給我爸爸炸死 -.- !!!!
我爸爸真的非常可愛 ♥ 雖然有時候會氣死人 =3=


後來到家就BBQ ♥ 家庭聚會的感覺真好
一直在吃 很肥很肥 -.- 後來就回新山了 ....


WELL 打到這裡 九蛋看不到他不要睡 TOT

2011年12月2日星期五

DAMN THINKING.

很多事情我沒說 也不想說 也覺得沒必要說
許多是我心裡有數但是卻很矛盾
那種感覺不是筆墨可以形容的 不是用嘴巴就能說的
我還是堅持著我的決定 難過也要驕傲下去。


其實我根本不懂我在不開心些什麼 困擾。
原來很多傷疤原本就不會有 原本就不會出現
我卻像個笨蛋那樣自己去掀開那傷疤
血流如注 我連呼喊很疼的機會都沒有 悲哀。
不是我不說就不在意 我只不過選擇沉默 不是嗎。


凌晨5點鐘 我睡不著。 爬起來用表哥電腦打部落
我很清楚很明了地知道 我的臉部沒有任何表情
現在在雲頂 早上到下午的走動已經讓我精疲力盡
累嗎?累啊。怎麼可能不累 我現在倒下去我就直接睡著了
只是我不想睡 只是我不願意睡 只是我不要睡
就像我不想解釋 不願意解釋 不要解釋。


期待著未來的轉變 會變成怎樣?我開始對陌生的未來迷茫
我開始對陌生的未來充滿期待 嗯,老毛病犯了
我說過不要對每件事抱太大的期望 我不想失望。
失望也就算了 我不想徹底的絕望。


我討厭藕斷絲連 我甚至想切開一切回想起他的事物
會的 我怎麼不會?明天開電腦就會把在臉書跟他的朋友關係解除
我是處女座 敢愛敢恨 我什麼不敢?打蟑螂不敢 =3=
放心 我不是沒忘 我不是還有眷戀 只是對那些回憶帶一點恨。


如果 我選擇什麼都看不見 會不會比較好過?
如果 我選擇什麼都不去發掘 會不會比較好過?
如果 全都是如果。如果,有如果。


累了。腦袋累了,身體累了、煩人的事情把我的心也搞累了。
我總跟自己說 給自己一個微笑 帶著微笑入眠 明天會更好。




寫作,是我除了音樂以外最想走的路
你可以選擇嘲笑我的文筆不成熟 你可以嘲笑我的歌聲像公雞
SO WHAT ? 現在我的世界我掌控 努力HOLD著.

Miss 冰儿 [♥]

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•冰子‥[雪蜜の冰]••♥ •1997.09.12 •我愛唱歌、我愛音樂、不要來我的世界打擾,你沒有資格㊣