Holidays.

有時候很想整頓整個部落咯，可是完全沒有那種恒心哈哈哈哈、對假期根本就是又愛又恨(╯﹏╰）整天坐在電腦面前 屁股應該會變到很大個吧 -.-?

在學校上課的日子根本就是比較充實，雖然每天我都沉浸在書的世界里 -.-

在學校的時候就一心想要放假、結果放假了我整個心就是想要趕快開學。

假期玩完了沒東西玩了就會想要回學校上課，人啊~都是矛盾的吧 :D

我的Blog寫帖方式一直在改，一下寫左邊一下右邊一下中間哈哈哈哈哈、

Blog的背景也一直在變 其實很多時候我很懶惰弄我的BLOG

可使KIT來的時候沒有人能阻止我弄Blog /~\

這個部落我開了2年了吧，12歲開到現在 我記得總共有300++的文章吧

很多給我刪除了哇哈哈哈 都是以前很幼稚的東西 -.- 自己看了都會笑。

還有很多就是那些很白癡什麽天長地久什麽大便承諾的東西

嗯，有人說我很絕 絕到很恐怖、哇老講到很像我是大壞人這樣!? -.-

我相信承諾啊、但是分手后就代表那些承諾都像屁！噗一聲之後什麽也沒有~

曾經聽過一句話說 - 戀愛中的女人都是白癡的 因為他們都相信承諾。

根本就是貼切！分手后你看回以前那些狗屁諾言你會覺得自己很白癡、超級無敵白癡的那種 MY GOD.

是的我把所有的回憶都丟掉了~不是第一次分手 卻是第一次要處理那麼多東西要丟那麼多回憶要清理那麼多東西要刪除、靠很累 -.-

分手真的是一件非常麻煩的事！誒蔡侄宏 我們不要分手啦 好不好？♥

有個故事說如果你放不下一樣東西，就拿個玻璃杯 慢慢倒入燒水..痛了你就會放手了、痛了難道你不會放手嗎？你是始終會的。

干姐說我狠心，一年的感情就這樣放下 還可以把東西說丟就丟。其實~並沒有什麽值得我留戀的不是嗎？我只是丟掉不屬於我的東西罷了嘛 ~.~

回想起來我好像真的很容易狠心嘛~藍心慧的照片也刪除了，譚秀儀的更不用說、連看都沒看直接按Delete。

一個人想要狠下心，有什麽是做不到的？我狠下心的時候就不會回頭望了~

我給你們方便，你們給我隨便、那爲什麽我還要給你們善良？

我又不是笨蛋、給你們傷害過一次后再回憶中被傷害多一次！

總有一天你會後悔你們做的選擇 你們會後悔你們沒有擁有我、等著 (^___^)

我爸爸問我說爲什麽把我最喜歡的蠟筆小新給我二妹，其實~我沒跟我爸爸說爲什麽啊哈哈哈 我爸爸并不懂那些是誰送的 -.-

我表姐也驚訝我把我的蠟筆小新給人，我的親也是嚇到、我二妹也驚奇我肯把蠟筆小新給他

其實床上少了2只有點不習慣。畢竟我每晚都是被那6只兒子壓著睡的

少了2只現在只剩大兒子會壓我罷了 簡直呼吸困難 -.-

舊的不去，新的不來。去吧去吧~蠟筆小新action city 很多以後我去買哈哈哈哈哈

蠟筆小新不紅SO WHAT!?老娘愛就好 雖然在市場上真的很難買到不一樣的蠟筆小新，每次買的都是一樣的 T^T

雖然如此可是我對蠟筆小新的愛是不會改變的 (^_______^)

感情一直都在升溫、我們的愛比以前還要溫熱。♥ 你講對不對?你講對不對先?你講對不對啦?哈哈哈哈哈哈

你跟我說 除了你媽以外 我是對你最好的女人。其實我暗爽叻哈哈哈哈哈

以前剛開始在一起的時候我們都很傻很害羞這樣是嗎 現在整天STFU來STFU去是嗎哈哈哈

謝謝你親愛的 我一天比一天更愛你了 來我親你一個 ╭(╯3╰)╮ xD

謝謝你每次在有人搭訕我的時候很霸道得跟我說你不喜歡然後跑去封鎖他們，其實我心裡很欣慰你這麼在乎我~\(≧▽≦)/~

謝謝你在我生理期的時候很霸道得跟我說不能吃冰，要喝溫水~在我饞嘴要吃零食喝冰的東西的時候很嚴肅得念我 (*^__^*)

我愛你 蔡侄宏。♥

你看！我寫給你的是2/3段的叻！我還寫過整篇的咯，好心你還敢講我只寫你一段、好過你寫我1句 xDD

MOOD.

Well 我現在臉很大個黑眼圈很深 (((淚奔

假期嘛 遲睡遲起本是我的本性 X)

明年到早上班去，全家都不擔心我的學業

都在擔心我明年能不能起床 怕我每天遲到 /.\

啊哈，明年的PMR來了 感覺回到了6年級、

那年爲了拼UPSR 全班都沖了。

嗯，回想6年級也是2年前的事了吧？老了 -.-

以前老是想著要畢業 畢業后卻想回到小學。

人生總會經歷過分別、習慣習慣就好 -.-

還剩2個星期多左右吧 就是新的一年了呢 嗯，期待。

傳說中的世界末日、傳說中的黑暗3天 傳說中的PMR

全都來了 (((尖叫

又到了該努力的時候，計划了很多 要一步步進行。

看回很多以前的東西嗎，哇老我以前真的不是普通的幼稚。

嗯，誰說我跟他一定會永遠的？

在一起那一年里聽很多人說我們不會分手

啊哈，最後還不是分了。

Well 分手真的是一件很麻煩的事情。

要刪除他的號碼 刪除他的照片 刪除他的臉書

丟掉它送的許願瓶 丟掉他送的情侶衣

丟掉他送的禮物 要避開會遇見他的地方

曾經很多很多人聽到我們分手

第一件事就是問我會不會捨不得 會不會放不下

嗯。當初分手后跟另一個男的在一起

以為真的會放下結果卻被狠狠傷了一次

現在有了豬吡在 說真的，我早就放下了。

他的照片刪除了，他的臉書刪除了，他的號碼刪除了

他送的許願瓶我丟掉了 他送的蠟筆小新給妹妹了

他買的情侶衣也給我妹妹了 那時過夜的那件衣服也給我妹了

照片過200張我都一鍵刪除了 以前總是抱著的蠟筆小新給妹妹了

干姐還有我的親都很驚訝我會這麼做 很狠？

處女座要狠心要絕情是沒有人能招架得住的 X)

沒有什麽東西是放不下的 我現在不就放下了嗎？:D

之前看到他的東西還會難過還會心疼 現在？

真的一點點 就那一點點的感覺都沒有了。

甚至在刪除或者是丟掉或者決定給妹妹的那一刻

我連猶豫都沒有猶豫。詩嘉有看到啊

我想都沒想就把衣服給我妹了 瀟灑~XD

忘記一個人就是徹底把他從你的生活中刪除

呃我忘了誰跟我說過了 但是我很贊同。

刪除完畢 (^________________^)

不珍惜我的人也不值得我去珍惜。

做人嘛~瀟灑點好 該丟的就丟 該留的就留。

啊對，關於另一個他的東西我也丟了。

他送的蠟筆小新啊，他的照片啊 他的號碼啊 他的臉書啊

對於這個人不帶一點點的眷戀 帶一點點的恨。

不過還是謝謝哈 至少讓我學會成長嘛~

想起以前的種種，原來以前我那麼傻過？哈哈哈

現實教會我這個社會的殘酷，人善被人欺。

不珍惜我的人 不值得我去珍惜。

那些曾經讓我拼了命去珍惜去保護 最後離開我的人

不要後悔你曾擁有卻失去我

你們失去的是當時那個我 你們也在失去現在的我。

SO WHAT ? 老娘不是對誰都眷戀。

眼睛很累 頭腦也很累 很多蔡侄宏哈哈哈哈

晚安—— :D

後記。

有人照顧有人疼愛是一種幸福。

蔡侄宏100天快樂!! 愛你 <3

Love.♥

親愛的，謝謝你。
謝謝你不管外頭的傳言依然愛我

謝謝你每次都容忍我的壞脾氣

謝謝你總是遷就我的孩子氣

謝謝你總在我不開心的時候逗我笑

謝謝你不管我多任性 都會哄我

謝謝你那麼在乎我 保護我 呵護我

謝謝你總是體諒我不對我發脾氣

謝謝你 每次我鬧情緒的時候都會陪著我

有時候我會討厭自己的孩子氣

我知道自己有時候真的很像大小姐很難伺候

有時候我很愛胡思亂想 這個想那個想

很多時候我總是無緣無故不開心

卻每次都沒有告訴你我不開心什麽

其實很多時候是我自己不懂我在不開心什麽

我常常在那邊搞憂鬱 對不起每次讓你擔心了。

在一起100天了 (^___________^)

謝謝吡這100天來對我不離不棄

儘管這100天內 有很多謠言 很多不開心

甚至有些差點把我們拆散 但我慶倖我們都不放棄

我慶倖我們都一直相信著彼此

100天來快樂幸福多過那些不快樂

真的，跟你在一起我很快樂。(^_____^)

我現在整個腦海都是從我們一開始認識到現在的東西

以前我們第一次見面的時候 是因為唱歌 (^_^)

從以前到現在你都一樣 很愛玩 然後都傻傻這樣 xD

吡啊吡你還記得第一次約會你很傻嗎哈哈哈哈

我記得那天你一整天去到那裡都沒有放開我的手

除了去廁所和買東西啦哈哈哈哈

然後一起吃的冰激凌 不好吃的芒果口味!!! xD

一起看的電影----辣死你媽2.0 (^____^)

然後大頭貼的初吻哈哈哈哈哈哈

第二次約會是因為在一起1個月 (*______*)

然後去唱歌買戒指看FLASH MOB (^_____^)

還拍了很多很神經病的照片 -.-

第三次約會是一個很美的日期--20.11.2011

終極K歌大賽半決賽 我去支持你 (^__^)

然後你很遲鈍明明就第一個唱可是你不懂 = =

然後就是唱歌逛街、買了同樣的錢包 :P

再之後跟你的爸爸媽媽去吃晚餐 我整個就是緊張 (*.*)

你好像喂豬這樣死命拿菜給我 /.\

哇哈哈爸爸說了很多你在家裡的醜事哈哈哈哈哈

也是那天跟我爸媽公開我們的戀情 (^___^)

第四次約會是你的生日 看了第二部電影

還是有黃明志的 xD -- 大英雄小男人 (^____^)

雞凸啊你!!哈哈哈 雖然我看了第三次我還是覺得好笑 -.-

你沒有跟我約會到 TOT 你只顧著玩你的頭文 = =

可是還是謝謝啊吡送的撲滿和衣服 (^__^)

第五次約會就是來臨的平安夜啦 !!!

去你家度過，還有倒數聖誕節 (^_____^)

我相信今年我會過一個很難忘的聖誕節和平安夜 (^_^)

還有你不要忘記你講你要拍多多照片咯!!!

親愛的，請原諒我不能時常陪著你..

一個月最多只能陪你一次，那短短的幾個小時..

謝謝你總是體諒我，我愛你 ♥

曾經也有很多男人跟我說過很多很多很多承諾

然後最後都是背叛那些承諾然後分手

但是這一次我忽然慶倖在我身旁的男人是你

你真的讓我覺得你答應過我的都會實現

有時候你忽然很認真的跟我說以後要怎樣

其實心裡很欣慰 很感動 ♥

你說，明年我考PMR 你要考SPM

都是很重要的考試 所以我們都要努力

很可能會比較少時間出來見面約會

你還說，從現在起存錢 明年年尾 我們都考完了

就一起跟其他好朋友上雲頂

那時說好是存錢然後在一起一年不用顧慮去大肆慶祝 -.-

可是現在我們都決定了在一起一年平平淡淡,

大放假一起去雲頂 (^__^)

以後如果我們是在外面住的話、要養狗狗

我負責跟他玩 吡吡負責清理狗狗的便便哈哈哈哈

如果跟吡的爸媽住的話就要先讓吡的媽媽不怕狗 TOT

以後要2個孩子一個叫蔡傻婆一個叫蔡傻佬哈哈哈

說過要在我18歲娶我的人很多,誒蔡侄宏

現在我要你在我18歲娶我可以嗎哈哈哈哈哈哈

你不要忘記你講我18歲要去註冊!!

忘記我送1000只蟑螂給你哈哈哈哈哈哈哈

謝謝你總是保護我 擔心我 在乎我

只要有男生搭訕你的STFU就會出來了哈哈哈哈

真的真的愛你深深。♥

滿分的人不存在這世界

所以不要每次跟我講你哪裡不好 這裡不好這樣

醬我問你啦 我沒有任性咩?我沒有耍脾氣咩?

你講對不對?你講對不對先?你講對不對啦?

哈哈哈哈哈哈哈哈哈 吡你要很無奈地說：對~~XD

偶爾你也會像一個小孩子那樣 吃醋 不開心

常常跟父母慪氣 然後過了幾天就跟我說爸媽帶你去買衣服哈哈

每次說要體諒他們 結果每次跟他吵架

還叫我shhhh不要講出去 = =

我現在講了咯 哈哈哈 XD

昨天說要去神廟 你說不要掛SKYPE

我問你做麼 你跟我說要幫我聽有沒有賊哈哈

然後我說我關掉你的聲音

你竟然說''好啊 不要讓賊發現！''

瞬間我覺得你很可愛 ♥.♥

比我還要小孩子還好意思講我小孩子哈哈哈哈

100天快樂!!!! ♥♥♥♥♥

就這樣讓這份愛延續下去 不要中斷

不然我在你床底下放蟑螂哈哈哈哈哈哈哈哈

Babe,I Wanna Love You Till The END.

在我老到走不動了 我還是想親親你多多皺紋的臉

在我老到走不動了 我還是想牽你多多皺紋的手

吡，答應我好嗎？在我們老了以後

一定要比我早走，比我早離開這個世界 ...

這樣的話難過的就不會是你,孤獨的也不會是你.. ♥

每晚睡前都習慣說一句我愛你

因為我一直都堅信一個道理

[沒有人知道是明天先來還是意外先來]

所以就算第二天我意外離開 我最後一句對你說的話是..

我愛你、... ♥

Well 我沒有要死掉的意思咯 !!!

好像交代遺言這樣 -.-

你是我不想放棄的天空，我 真的好愛你 ♥

100天不長不短 還有很多個100天要過

誒 如果有一天...100多一個0變1000天

我們會是怎樣的啊 :P

OK.........給吡吡的講完了 現在到我講我抓KIT講的東西了xD

我每天都在重複一句話 很多人也都聽過

是你的就是你的 不是你的就不是你的

是你的就算失去了最後也會回來的你身邊

不是你的就算在你身邊最後也會失去。

嗯，所以我從來不爭取已經失去的

我只坦然面對我所擁有的 然後珍惜。

我珍惜的，希望你們也珍惜我。

FXCK.

我真的不懂我要用什麽心態面對這問題

睡不著睡不著睡不著！

我是一個Emo就會Emo到底的人

就算事情解決了我還是會Emo

就算另一方試著用開心的語氣跟我說話

我仍舊是Emo.

我真的不懂 不懂爲什麽每個人都這樣看我 這樣想我？

你聽過我的名字 聽過那些流言 然後你有瞭解我嗎

那些傳言你們證實了嗎 你們懂背後的真相嗎？

我真的非常痛恨那些散播謠言的人！

一個不存在的真相可以害我多少次你知道嗎

一個謠言可以害我失去多少你知道嗎！

那些傳了一遍又一遍的謠言 害了我多少次？

都是自作孽。

如果當初我沒去他家過夜 我現在還會這樣嗎

如果當初我不那麼犯賤晚上跑出門 我現在還會這樣嗎

但是你們聽到的看到的 是我在他家過夜

你們又知道爲什麽我在他家過夜嗎

你們知道爲什麽我要去陪他嗎

你們什麽都不知道 你們只聽那個散播謠言的人說的話

我連反駁的機會都沒有 甚至可以說

我連解釋的機會都沒有 但有沒有都罷！

我根本不想浪費口水解釋

懂我的人 不必解釋

不懂我的人 解釋了也沒用。

蔡侄宏 。

我知道你在乎我 所以你才會吃醋

所以你才會亂想 所以你才會一直想

我體諒你的感受 我知道你都只是因為愛我

可是都是過去的事情不是嗎

那時我原本去朋友家過夜 後來跟他去喝茶

然後回朋友家的時候他睡了

我才去俊傑家過夜 我跟他什麽也沒做

除了睡覺就是睡覺 我爲什麽要大半夜陪她出去

那時候他說他有腦癌 我一直都怕沒時間陪她

所以一抓到時間就陪她出去 就是這樣罷了。

外面那些傳言說我不是處女 說我給人上過

說我給人家玩 說我怪藍 說我犯賤

你說過這些你都不會去想不會在意

可是現在你卻一直在想 那你想過我的感受嗎？

你知道我會難過嗎？你知道我會心疼嗎？

你知道當我聽到你那樣想我的時候我多難過嗎

或許是我聽錯吧 或許是我想太多吧。

對不起 以前的自作孽才會讓我們變成這樣

對不起 請你原諒我曾經如此犯賤。

或許是我沒想過你的感受吧

或許是我的不體貼讓你難受

或許是我的壞脾氣讓你受不了 對不起。

臉頰的眼淚還很溫熱 我的心還在痛著.

親愛的 對不起讓你難過 對不起讓你寂寞

對不起讓你覺得擔心 對不起讓你覺得心煩

請原諒我的孩子氣 請原諒我的壞脾氣

請原諒我是一個沒有安全感的女孩。

放心 我總會沒事的哈哈哈哈哈 。

媽咪。

請你不要把你第一眼看到的當做肯定好嗎

請你走進我的世界瞭解我好嗎

請你看看我臉上的表情好嗎 請你關心我好嗎

請你給我多一點自由好嗎

請你給我多一點的信任好嗎

請你給我多一點的微笑好嗎 好嗎！

在我無助的時候鼓勵我好嗎

在我失落的時候安慰我好嗎

在我失敗的時候擁抱我好嗎

在我成功的時候稱讚我好嗎

在我難過的時候陪陪我好嗎

你說要我好好讀書 讀上大學

成為家裡第一個上大學的人 我知道你要的是面子

女兒上大學 做父母的怎麼會不開心？

所以我努力讀書 有時候讀遲了 你罵我說我熬夜

但你不懂我熬夜是爲了讀書不是看小說

在我病倒的時候你沒有一絲絲的關心

你只是淡淡的一句 [說了不要熬夜 你不聽]

當我的努力被成績肯定以後 你沒有快樂

因為你覺得我的成績平平 是班上沒有利害讀書的人

但是我的努力你看見了嗎 我的努力都是爲了那些數字！

當我的努力被成績否定以後 你只有責備

你說我每天熬夜做無聊的事 不讀書 成績才那麼爛

但是我的努力你看見了嗎 我的努力只是爲了得到你的肯定！

可不可以不要每次我跟你說話的時候你都一臉不耐煩

可不可以不要每次都用那種不屑的眼神看著我

可不可以不要每次用哪種不耐煩的語氣跟我說話

我可以體諒你的辛苦 你的難處

但是 也請你稍微體諒我好嗎？

體諒我是一個沒有爸吡的女孩 體諒我會想爸吡

體諒我從小就沒有爸吡的呵護 體諒我的難過

體諒我想爸吡的心情 體諒我沒有安全感好嗎

體諒我也有低潮的時候好嗎

體諒我也會難過也會失敗也會不開心好嗎！

我不像其他家庭有自己的爸媽呵護

我需要的只是你們一點點的關心 就這麼簡單

偶爾看看潘欣怡好嗎 他需要陪伴。

不要每次忽略我好嗎 不要每次把我冷略好嗎

不要每次把我當透明好嗎

不要每次 都讓我一個人承受難過好嗎。

我也需要有一個人真的疼我 真的保護我

我真的希望我爸吡一直都在 一直都沒離開

在我被說沒爸爸教的時候出來幫我出氣

在我被說沒有爸爸的時候出來幫我出氣

在我被說我是孤兒的時候出來幫我出氣

我知道 這一切都是我自己的幻想

爸吡 永遠 都不可能再出現！

頹廢也有個期限 我總會熬過去。

嗯 3點了 下線聽歌哈 我知道自己會睡不著的

甚至我知道我一定會哭的哈。

PAIN

是不是直到自己崩潰了才發現一切的快樂都是假象？

是不是到自己大哭以後才發現所有微笑都是假的？

我現在忽然發現 我們都不瞭解彼此在想什麽。

我一直都在等你的解釋 我討厭聽別人為自己解釋

總覺得不真實 我等 等到我掉下眼淚。

是不是在你心裡我也是這樣？

是不是我在你眼裡沒有與眾不同

是不是你跟別人一樣都這樣看我？

忽然 心很疼。

我明白你也會失落的感受

我明白你也會吃醋 你也會不爽

但是你忽然這樣想 反而讓我覺得我很賤 很賤！

請珍惜我的眼淚 我哭了 是因為我真的痛了。

Dating.

2011.12.08 Jusco Tebrau City.

原本想說剛好可以出門

就找了很多那些以前約好要出門的朋友

結果一個個都有約不然就是不能去

當下的感覺 只是覺得忽然很孤單

嗯，帶著點傷悲？哈。

不能出門的時候電話總響個不停

一大堆的邀請 去這裡去那裡

我能出門的時候 全部就推三推四

有時候，我寧願自己一個人就好。

跟爸爸還有3個妹妹一起去 還有二妹的朋友

後來陪爸爸看了第二次 [大英雄。小男人]

我承認我笑點低 我還是笑了很久 -.-

沒有什麽收穫 只覺得高跟鞋很痛苦

開始拒絕高跟鞋 雖然這樣我很矮 ._.

然後買了 [那些年，我們一起追的女孩]

最後一本給我買到 (尖叫

拿著那本書心裡整個就是滿足感

然後回家 就這樣結束。

很多時候 我真的覺得沒有安全感

不是愛情沒有安全感 是友情之間

總覺得 我一直是最多餘的那個。

別擔心，我不怕一個人站在雨裡。

2011.12.09 City Square.

慶祝吡還有豬寶兒的生日 終於看到妹子真面目哈哈

很高._. Well 我知道是我矮 -.-

送給吡的禮物雖然真的做到很醜 很不好看

可是我花了很多心思做的

一直熬夜就是為了那份禮物 很累 真的

可是我相信一切都值得 ;D

吡吡，寶兒，俊謂，惠璇，燕蓉，依亭，文龍，Sudden

9個人去看電影 Well 我很無奈咯整個

早知道8號跟爸爸看開心魔法 ._.

我怕9號吡要看的戲我都看了所以看回大英雄

那裡懂豬頭蔡侄宏要看 [大英雄。小男人]

直接被Get到咯其實 ._.

可是吡生日 所以我陪她看 (^_^)

9個人坐一排 吡在看電影之前玩了很久的頭文

結果看電影很想睡覺 -.-

就這樣我看了第三次的 [大英雄。小男人]

他們全部很好奇我會不會閑 Well 我笑點低 -.-

我看了還是繼續笑 劇情我會背了 /.\

然後決定要去唱歌 可是一個人 RM 40++

很貴/.\所以決定出發去De'box 偏偏我不能去 (呆

過後打給媽咪 媽咪肯 所以就出發去De'box了

坐bus的途中 我一直聽到那4個男生在那邊媽的來媽的去-.-

然後經過吡的學校 可是沒有看很清楚哈

到了那裡其實我沒有唱到幾首歌 ._.

然後9點乾媽載我回他家睡 順便去媽媽檔吃

吃了就回乾媽家沖凉睡覺

謝謝吡送我的禮物還有衣服 ^____^

我很喜歡 ♥ 但是下次不要破費了 ><

3個月快樂 吡吡 ♥

一個假期肥了很多 看到我的人都說我肥很多

假期嘛~能吃卻不吃怎麼對得起自己？

假期就是要吃喝玩樂嘛~ (心虛

我肥只是一陣子的事 我總會瘦下來的

肉真的多了很多很多 手臂整個就像雞腿(大喊

Well 我會瘦的！ 不是玩玩的OK ._.

我不是說說罷了咯 心動不如行動

明天就去找親愛的家一起跑步 減肥行動開始 :目

祝我減肥成功 (^_________^)

很多時候我KIT來 什麽東西都打 有的沒的這樣

很多時候其實我都沒有事情

可是我每次Status好像都很Sad這樣 .___.

哎呀我抓KIT嘛~所以很多時候不要理我

我只是抓KIT罷了 真的 /.\

後記。

嗯，我的後記都是一大堆沒完沒了的隨筆

想到就寫 沒想到就沒有寫 -.-

我做的很絕了對不？我把他所有東西都丟完了

親愛的聽到看到的時候直接傻眼

沒有什麽人事物是放不下的

時間久了就會忘了 時間久了就沒感覺了

就像我可以毫無感覺的把他曾送我的東西給我妹

這個世界就是因為有明天 所以我們才要活著

因為不知道明天先來還是意外先來

所以我總是不讓自己存有遺憾 想做什麽就做什麽

至少在我閉上睡覺的時候 我是沒有遺憾的。

遇到很多與自己格格不入的人 嗯，有點難受

好算了 我總跟自己說 是我的就是我的。

明天會更好 我總這樣相信 :D

是我的 終究會是我的

不是我的 就算擁有著 到最後也會失去。

嗯，8年啊、本來2012年該踏入第九年的

藍心慧 其實我很想念那段我們一起走過的日子

每次看見你跟他走在一起 心都碎了一地

是不是他真的比我對你還要好？

是不是他真的比我更適合做你那個最好的姐妹？

是不是他真的比我還要保護你？

是不是他真的比我還要疼你？

這八年我們是怎麼一起走過的

記得嗎 小學你不舒服哭著要回家 是我打給你媽媽的

記得嗎 小學你被欺負哭的時候 是我大聲罵那個人的

記得嗎 小學我們在巴士一起買棒棒糖 互相撒那個粉

記得嗎 小學我們互相交換塗著不同口味的果醬的麵包

記得嗎 上了中學我們一起討論不會做的功課

記得嗎 中學我們一起討論下課要吃什麽

記得嗎 中學你每次跟我比較誰的頭髮比較長

記得嗎 中學你的褲子買到很長 我跟你換結果我自己穿到不舒服

記得嗎 都記得嗎 你都忘記了嗎 我卻一點都沒有忘記。

這八年我們是怎麼從認識到吵架到複合到現在翻臉

我還記得很清楚我正式跟你面對面翻臉的時候

我的心有多痛 你的臉有多麼無所謂 他的臉有多麼的奸詐。

我大聲責問他爲什麽要這樣做 他沉默

你也沒說話 回到家卻收到你的信息 叫我收手

說不關他的事 全都是我的錯 是我自己毀了這段感情

你一直都在幫他說話 我的心被你一字一句刺到沒力

你說八年的感情結束都是因為我 是我的錯

我做錯什麼了？我對你真的還不夠好嗎？

我哪裡讓你受不了了？就因為他那幾句閒言閒語？

你到現在還覺得這一切都是我的錯 不是他。

呵呵，你是我這輩子第一個那麼疼的姐妹

第一個我那麼保護的姐妹 第一個跟我翻臉的姐妹

謝謝你的背叛 謝謝你讓我那麼痛 謝謝。

現在的你過得好嗎 有人欺負你嗎？

跟那個喜歡的男孩怎樣了？教會那裡如何？

有沒有不開心？Winnie Tham有沒有欺負你？

我知道這一切不是我該問的了。

朋友啊，很虛偽的詞。

當初我多麼相信你了 最後你是怎麼背叛我的？

我對你好 你不珍惜 現在我狠下心了

你連後悔的機會都沒有了。

但請你鬆口氣 但請你慶倖

我現在不想玩 不想中事 不想看她這幅狗臉

我潘欣怡KIT來的時候 一筆一筆跟Winnie Tham算。

你不惹我的時候我對你那裡不好了

我把你當成我這輩子最信任的人 最後？WTF。

我曾說過很多次啊 我很凶的時候不像我。

謝謝你 把我變得不像我 。

如果我對你不好 你可以說 何必背叛我？

謝謝你 讓我看清你 謝謝！

當初我在朋友面前說的多絕 我還記得 記得很清楚

我說 [ 從今以後，藍心慧這個人與我無關。]

可是 心裡卻常不經意的想起你 很好啊你

把我傷害得徹底。我累了

就當作是我丟了這段感情 就當做是我施捨給他

你丟掉的感情 我不會卑微的彎下腰撿起來！

敢愛我就敢恨，我敢拿起來 就會放下來。

Holidaysss。

那些年錯過的大雨 那些年錯過的愛情
那天晚上滿天星星 記憶中你模糊的臉



嗯，其實很多回憶都還在 關丹，我的傷心地
曾經死過2割愛我的男人的地方 感觸。
那些年我也曾錯過一段本該開始的愛情
最後以死亡結束 我連後悔的機會都沒有
嗯，都過去了 錯過也都錯過了 沒必要一直想了。
之前非常期待的假期終於來了 也早都過了一半了
還剩下半個月給我玩 明年PMR 玩的機會少之又少
假期 我還能怎麼過？我在關丹過。 感觸很多。

那天去雲頂 我很出奇得沒有想要去戶外玩

我跟妹妹還有表哥去唱歌 嗯，看上了一首歌

A-LIN的難得。 蠻有難度的 我喜歡挑戰 ;D

在雲頂就是一直走走看看 唱歌 看電影。

01.12.2011 大英雄●小男人 正式上映 我當天就看了

重點試看半夜場的 1:30 a.m. 很好看！超棒。

全場都在笑 一點睡意也沒有 結果回到酒店3點多了

我玩電腦到5點半才去睡覺 第二天直接沒力起來 -.-

去雲頂的路上 跟我二妹拍照，嗯 我們並不像 -.-

每年回去看到她都會覺得自卑 明明就小我2年

卻高我一個頭 雞蛋 /.\ 嗯，我真的很像我爸吡呢。

有時候我在想是不是我這個姐姐不夠好

是不是我做姐姐的不稱職 沒有教好他

越變越壞 越來越沒有禮貌 越來越怪懶

脾氣越來越不好 越來越LC 越來越不用心讀書

我是他姐 我能不管他嗎？我是他姐 我能不心痛嗎？

我也曾經念過他 我也有教他啊 他就是不聽
脾氣依然還是那樣 有時候連我都會頂不順。

明年就要上中學了，能不擔心嗎？

以他的個性，在中學不惹到人都假、唉。

他再壞 再不好 就算有天他殺人 有天他吸毒

又如何？他仍然是我潘欣怡的妹妹，潘欣琪。

嗯，雲頂 HIGHLAND HOTEL大廳拍的

我大姑好像是大姐大哈哈哈哈哈哈 明顯我很矮/.\

大姑很疼我 謝謝你大姑 ♥

海邊，比DANGA BAY乾淨很多很多很多！

被水打在腳上 被風吹在臉上 真的很舒服。

下次！有機會我還要再去海邊 ^.^

2011.11.27 下午6:22分 我家小皇帝出生啦 !!!!

我爸爸很興奮哈哈 非常得興奮 -.-

我們家唯一的男丁，翁啟康 很可愛 ♥.♥

細菌感染 現在還在醫院 .. 明天就出院了 ^.^

嗯，又當大姐了 又多一個責任了。

小姑的女兒 ;D 今年才五歲、說的話卻讓我難過好幾天。

那天他問我：你有爸爸嗎？ 我沉默。

他又問：你有爸爸嗎？ 我還是沉默。

最後他說：一定是沒有爸爸咯 我有叻

心，被刺得，很痛。

小姑的兒子 明年7歲 ;D

個人很喜歡這張 很自然 我們笑得很開心

我的臉很圓哈哈哈哈哈 。

其實我明白很多事情是上天已經決定好了的

我也常跟自己說是我的就是我的

埋怨，事情也不會回到原點
如果不是我的 我強求也沒用 不是嗎

很多次我都這樣告訴自己 不該難過。

很多事情我不說只是因為我很累 不想說
很多事情我只是沉默 因為我根本不想解釋

對我來說解釋是一件很累人的事情

我能給的只是有限的寬恕 還有一再的忍耐

面對很多很多煩人的事情 我不想煩 我想清靜一點

慢慢地我開始什麽都假裝看不到
騙自己說我沒有感覺 不痛不癢 我什麽都不知道

其實 知道一件事情也需要勇氣

接受一樣事實 也需要勇氣 我知道 我沒有勇氣。

我沒有勇氣聽著別人的解釋

所以每次有疑問 我都在心裡編理由 安慰自己

誰會沒有回憶 很多事情在我心中留下烙印

留下烙印的那一刻，很痛。

我記得 仍然記得那噁心的臉孔 。

從我身邊搶走你 我很自信的以為他搶不走你

結果和我想的並不一樣 8年啊，你放棄了。

那些我們曾走過的回憶 你都忘記了？

我不想知道答案。

我總跟自己說或許你跟著他會比較好過

我總跟自己說是我自己太壞 不能帶壞你

你過得好嗎？我沒有權利過問

現在在你心中可能我連一個陌生人都不如

我不想自討沒趣 再說 我不是乞丐。

別人丟棄的東西，我不會撿起來。

別人丟棄的感情，我也不會卑微。

那是你要丟的 我就不會去撿。8年啊...煙消雲散。

我是一個什麽都不會的女孩 我總說要改變。

是的 2012。 我要改變！

那些每次說我肥的人 說我很醜的人

我只是不想打扮罷了 我只是不想虐待自己罷了

能吃是福 順其自然最美好。

總有一天我會讓全世界都發現 其實我也有優點。

微笑總是最美好的 所以我總是習慣性微笑。

3個月了，謝謝你這三個月來的包容，體諒、♥

我是一個很愛亂發脾氣的女孩 我不懂得體諒...

我總愛胡思亂想 我總是無緣無故的心情不好

對不起親愛的 我總是讓你忍受我的壞脾氣還有任性

這3個月來我真的很欣慰我們吵架還不到3次

雖然很多次我在鬧情緒 你卻總是遷就著我 哄我

如果換成別人 他們早就受不了我的脾氣 跟我大吵一頓了

別人都說情侶的3個月是熱戀期 過了3個月撐不了多久

我下定決心要跟你一輩子。

自從看了那些年以後 就跟自己說我不要再錯過什麼了

包括你 這段感情 我們的愛情。

我想就這樣跟你走下去 不要有結束 不要有隔閡

我真的真的好想牽著你的手一直走下去

曾有人說過：

請永遠記得你15歲到17歲之間愛上的人

應該那個就是你這生中最難忘的愛人。

我很貪心 我要你只屬於我一個 就這麼簡單。

謝謝你不顧那些謠言 決定愛我

謝謝你一直容忍我的壞脾氣 遷就我

謝謝你讓我覺得我有被愛的資格

謝謝你總給我幸福的可能

謝謝你給我的體貼呵護保護

謝謝你總是霸道說我只是你一個的

連羅志祥都不能在我的心上


希望你一直都在 不曾離開 不缺席在我的未來。♥

拜爸吡之前的笑容 拜爸吡之後的笑容依舊 。 ♥

又是一個糾結的日子 我帶著無比複雜的心情去

嗯，不知道從什麼時候開始 我去拜爸吡的時候都下著雨

但不是大雨 都是一點點的小雨 一點點的風

我拿著香 站在爸吡的牌位面前站很久

然後我在心裡一直說話一直說話 ....

爸吡，第13年了 我一直堅持每年都要拜你

我一直堅持我要一年比一年堅強

你放心 我一切都很好 只是健康比較不好 ..

你放心 Daddy對我很好 非常好。

我一直堅信 總有一個男人 一直在另一個世界愛我

在另一個世界支持我 保護我 疼我 相信我 守護我

而他，叫潘富維。

海邊記 ♥

03.12.2011 海邊遊玩記 ♥

一時興起 跟表哥表姐妹妹還有一個姐姐去海邊
表姐跟那個姐姐去走走 我跟妹妹還有表哥逛沙灘
WELL 我的直覺就是這裡的海邊 比新山來的乾淨許多！
我站在沙灘邊緣給水沖 過了不久我的腳被埋 -.-
玩到整身濕濕我們才甘願回家 /.\



在洗腳的時候媽媽打來 跟我說手提電腦壞了 TOT
我問他誰弄壞的 一開始我以為是妹妹弄壞
結果媽媽說是爸爸弄壞的 -o- 然後電話是爸爸聽的
爸爸說電腦壞了 拿去修了可是那個人說不能修了
我差點哭出來 -o- 爸爸說一開電腦就黑黑一片
我問他做麼會這樣的？
爸爸反問回我：你一開電腦爲什麽會黑黑？
我說因為沒有開機 我爸爸就說：對咯~我還沒有開機XD


我真的極度給我爸爸炸死 -.- !!!!
我爸爸真的非常可愛 ♥ 雖然有時候會氣死人 =3=


後來到家就BBQ ♥ 家庭聚會的感覺真好
一直在吃 很肥很肥 -.- 後來就回新山了 ....


WELL 打到這裡 九蛋看不到他不要睡 TOT

DAMN THINKING.

很多事情我沒說 也不想說 也覺得沒必要說

許多是我心裡有數但是卻很矛盾

那種感覺不是筆墨可以形容的 不是用嘴巴就能說的

我還是堅持著我的決定 難過也要驕傲下去。

其實我根本不懂我在不開心些什麼 困擾。

原來很多傷疤原本就不會有 原本就不會出現

我卻像個笨蛋那樣自己去掀開那傷疤

血流如注 我連呼喊很疼的機會都沒有 悲哀。

不是我不說就不在意 我只不過選擇沉默 不是嗎。

凌晨5點鐘 我睡不著。 爬起來用表哥電腦打部落

我很清楚很明了地知道 我的臉部沒有任何表情

現在在雲頂 早上到下午的走動已經讓我精疲力盡

累嗎？累啊。怎麼可能不累 我現在倒下去我就直接睡著了

只是我不想睡 只是我不願意睡 只是我不要睡

就像我不想解釋 不願意解釋 不要解釋。

期待著未來的轉變 會變成怎樣？我開始對陌生的未來迷茫

我開始對陌生的未來充滿期待 嗯，老毛病犯了

我說過不要對每件事抱太大的期望 我不想失望。

失望也就算了 我不想徹底的絕望。

我討厭藕斷絲連 我甚至想切開一切回想起他的事物

會的 我怎麼不會？明天開電腦就會把在臉書跟他的朋友關係解除

我是處女座 敢愛敢恨 我什麼不敢？打蟑螂不敢 =3=

放心 我不是沒忘 我不是還有眷戀 只是對那些回憶帶一點恨。

如果 我選擇什麼都看不見 會不會比較好過？

如果 我選擇什麼都不去發掘 會不會比較好過？

如果 全都是如果。如果，有如果。

累了。腦袋累了，身體累了、煩人的事情把我的心也搞累了。

我總跟自己說 給自己一個微笑 帶著微笑入眠 明天會更好。

寫作，是我除了音樂以外最想走的路

你可以選擇嘲笑我的文筆不成熟 你可以嘲笑我的歌聲像公雞

SO WHAT ? 現在我的世界我掌控 努力HOLD著.

THAT GUYS.

那些年錯過的愛情....每次聽到這句歌詞就會想起那段回憶

一段....沒有開始卻因為一場車禍結束的愛情。

嗯，現在在關丹 我的家鄉，我的傷心地

外面正下著大雨 回憶變得更加清晰 心，就越來越沉。

那年曾有個男人為了我大半夜去買糖掛在我家哄我開心

晚上走路去姑姑家怕我跌倒特地來我家接我

就連我回新山了 他也沒有放棄過 每天都在我家門口徘徊

我沒有接受他、我拒絕他 我說我們還是做回兄妹吧

然後他打給我 他哭了 真真切切地哭了。

後來我又回新山了，他比以前更叛逆了 聽說，是因為我。

接著...去年的3月13日 我家人打給我 說 ...

彭冠榮車禍去世了 ....。

那一刻我沒有相信，應該說我不肯相信 雖然我哭了。

又是那該死的車禍帶走另一個愛我的男人

當時，整個村都以為他是我男友/但我跟他卻沒有開始過 ..

就這樣我錯過了他，後悔嗎？我後悔。

現在在我心中，他是我哥哥、下輩子 他也還是我的哥哥。

有人說我很殘忍 他因為我就這樣失去性命

我卻連一個機會都不給他 我只能說我跟他有緣無份 ..。

關丹啊，2場車禍 奪走2個愛我的男人 我爸吡，和我哥。

回到這個熟悉卻又陌生的地方 心裡有很多很多的感慨

看著這一切 心裡很多話 很多說不出的感覺 ..

難道是我對自己不夠好？我總是覺得我不被重視

我也想大病一場 看看有誰會擔心我關心我照顧我

我也想失踪不見 看看有誰來找我擔心我遭遇不測

有時候 有時候 .. 我會相信一切有盡頭。

我總跟自己說很多東西不需要在意太多 不要留戀不放手

我總奇怪自己的憂鬱 很多時候我自己也不知道我在憂鬱什麼

在意的太多會讓人失去的更多 能不在意的 我都不在意。

走了的就不會再回來了 檢查了電話簿 刪除了很多電話號碼

看了電話裡的照片 刪除了很多很多

他們不在意我的在意 所以我也不在意他們的不在意。

回憶總是最刺人的、我的從前總是很曲折，如此的夢幻、戲劇化

說出來也沒人信吧有時候我也懷疑自己看小說看太多

但事實就是如此。

我明白很多東西失去以後不會再有

也明白很多東西失去只是個意外 也知道那是我的命運

我沒有別人有的錢財 背景 美麗 身材

我也再試著改變 時間是我的必需品 :)

人啊 不活得精彩 不就浪費了吃了那麼久的米？

要嘛 我就要活得比別人精彩 要嘛 我就要活得比別人墮落。

挫折的眼淚不能測試愛的重量。堅強是我一直在堅持的。

20.11.2011

說下19.11.2011的、半夜11點多12點，一隻小飛蛾飛來我的肩膀

我聽到翅膀的聲音我以為是蟑螂馬上跳起來、才發現是飛蛾
後來飛蛾停在燈那裡，一直都沒有走開 然後停在我眼前的衣櫥。
其實我很怕這種蟲，但我更快樂，我一直堅信那是我爸爸。

就這樣我開著燈看著那飛蛾躺在床上不久就睡著了、

2點多的時候忽然醒來睜開眼看到飛蛾沒走，還在原地
4點多又忽然起來，他仍然還在、後來6點起來他就不在了、

但是我微笑了。

這是爸爸第一次陪我睡覺，我一直都能感覺到他在我身旁
說我迷信也好 什麽都好 我就是這麼認為 我知道他一直都在
他來的時候我只是靜靜得看著他 然後我哭了
那麼多年以來還真是第一次有飛蛾來我房間 還停在我肩膀
這是爸爸第一次回來，是我迷信也好、是我騙自己也好

我就是這麼認為。

早上起來我還是微笑了，他不只愛我一個人，還有公公婆婆他們
我也早就知道他遲早會飛走 不可能一直留在我房間陪著我
我微笑了，對於我堅強的行為我笑了 我終於還是放她走了
雖然每天晚上還是期待飛蛾的出現。

20.11.2011 一大早爬起來就是爲了要去B.INDAH吃早餐 我靠 =3=
然後11點多去DE'BOX找九蛋跟豬寶兒、然後吡說他在弄頭髮
叫我去阿裡CAFE找他、然後爸爸載我去的時候剛好他走回來 =3=
我爸爸就說：噥那個不是小胖咯~ 我笑慘了好心 /.\
我爸爸說九蛋傻傻的哈哈哈哈XD 昨晚爸爸還問了很多九蛋的東西/.\

然後跟九蛋還有寶兒去de'box 蔡九蛋超笨自己第一個唱還不知道=3=
然後就等咯 後來九蛋上臺唱完后 評判說【沒感情】
然後我就一直拿這個來酸他XDD
唱完了就跟敏倪，寶兒還有9蛋坐TAXI去SUTERA MALL
好心坐到藍色的TAXI 從giant去sutera mall 【RM20】
好心我早就到CS了咯/.\ 然後去vivo吃東西~
過後去格子鋪買錢包，跟九蛋買了一樣的 ^.^
後來又回de'box唱歌、在裏面根本就是神經 =3=
後來就回去等成績 九蛋沒進大決賽 不過他在我心中仍然是最好的 :)

之後跟九蛋爸媽去吃飯，好心我很緊張咯整個!!
可是他爸媽人很好 ^.^ 蔡九蛋在喂豬我整個盤都是菜/.\
他爸爸說蔡九蛋最愛鐵板豆腐，還有菜旦 九蛋的招牌菜XD
然後說了很多很多九蛋的醜事給我聽 哈哈哈哈
九蛋說他都忘記MAGGIE面怎麼煮了/.\她爸爸都說他好命XD
下很大很大雨，一直打雷/.\ 後來9點多爸媽來載我
過後在車上我媽一直九蛋的東西 /.\

我爸爸直接說：小胖你的男朋友啊？他一直問 我一直說不是

然後我爸媽偷笑 -.- 過後到家跟我爸爸坦誠

我爸爸贊成!! 媽媽沒反對也沒贊成 但至少以後不用躲躲藏藏了 ^.^

接下來 給蔡侄宏的 ♥

你是第一個，我爸爸贊同的男朋友
你是第一個，我見過家長的男朋友
你是第一個，讓我笑到不會停的男朋友
你是第一個，讓我終於肯刪除他們照片的男朋友

你是第一個，我不想放棄的男朋友

在那時候最嚴重的吵架，每個人都以為我要放棄了

但其實我並沒有 我心裡根本沒有要放棄的念頭

我知道有時候吵架是我自己任性 很多時候其實都是我錯

可是你每次都跟我說對不起然後哄我開心

每次心裡都覺得愧疚 幹嘛你一直遷就我啊 /.\

每次我因為其他事情不開心，你都會馬上打來然後扮神經病/.\

你每次都說你自己不夠好 每次都問我你還有哪裡做不好

其實你沒有哪裡不好啊 有時候對爸媽的脾氣很不好

整天沉迷SA /.\ 我很杜蘭SA咯我跟你講XDD

SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP

現在在關丹，其實上面都是21號早上打的

來不及發布我就出發來關丹了 =3= 20.11.2011 I LIKE IT ;)

DAMN !

有人說我很適合這種臉，夠EMO、嗯，贊同。

每一次不開心的時候拍這張EMO照最有FEEL

2011.11.18 鼓起勇氣走入診所 等待拔牙 嗯，很緊張。

當我躺在椅子后 跟醫生說了之前那個印度醫生的說法

他幫我看了以後說：的確是不能補了，需要做根管治療 或 拔牙

什麽是根管治療？就是去專科把你那顆的根拔出來然後弄乾淨

然後放入類似螺絲的東西，在幫你放藥 幫你填滿

然後回到那間診所做多一次類似假牙的東西 價錢：1700++

如果簡單一點花一點錢拔掉牙齒，我上面的牙齒因為下面空

沒東西頂著 所以會越長越下 到了最後上面那顆也要拔掉

但是從此那個地方就沒有牙齒了、一顆牙齒是做不到假牙的。

FUCK. 就這樣我又帶著沮喪回家、又是一個人生選擇啊。

對我來說全世界的醫生都是壞人，是的，全部都是。

煩躁，拔牙也不是、做那個什麽屁股治療也不是

GOOD。頭腦又多一樣東西給我煩

很辛苦，沒人瞭解的苦，是啊、你們根本都不知道、

曾經我體會到這個家的重要性，這個家的溫暖

有時候卻覺得這家很多餘 給我的都是壓力

除了壓力就是那些悲傷 還有無止盡的憂鬱

心裡有很多心事 有時候不想說給朋友聽

想說給家人聽 卻發現家裡沒有人可以聽我說話

難道我不覺得治療牙齒的錢很難找嗎，我知道啊

家裡等弟弟出生了就多了一筆開銷

我的牙齒哪裡來的錢去治療？

等我賺到錢我的牙都已經沒救了

等家裡有多餘的開銷能夠給我治療的時候

我的牙齒早就已經報廢了

我的牙齒也不是我想的 我根本就不想牙齒這麼痛！

我的胃痛也不是我想的 我沒吃嗎 我有啊 吃不下要怎麼吃多

我知道我的皮膚很不好 健康也很不好 難道這些都是我要的？

我何嘗不想每天都不必煩惱這些東西

不用每天吃藥 不需要一直進出那可惡的診所

媽咪，請你多體諒我多一點可以嗎，關心我多一點可以嗎

瞭解我多一點行嗎？就那麼的一點點 好嗎、

體諒我沒有爸爸的心情好嗎，體諒我想爸吡的心情好嗎

體諒我的壓力好嗎、瞭解我在想什麼好嗎

跟我溝通一點瞭解我一點好嗎？

不要把我的努力當做垃圾好嗎，不要把我的自尊放在地上踩好嗎

不要每次對我不理不睬好嗎，不要每次在我跟你說話的時候不耐煩好嗎

不要每次沒聽我解釋就指責我好嗎，不要每次說我沒用好嗎

不要把我的夢想當做垃圾丟好嗎、不要在我不開心的時候說我好嗎

多看我一眼，好嗎？

我不是你想像的那麼勇敢。

如果我成為家裡的負擔，我可以出去打工

如果我讓你覺得我厭煩 我打工賺錢了我就搬出去

如果我在這個家很多餘，我可以離開

只差你一句罷了。

我不是等到我倒了我病了你才來關心的孩子

我不是孤兒 我有媽媽，我不是等到你要失去了才來後悔

對我而言，每個人都一樣，每個人都沒有特權

我總是說 我不是等你要失去了才來後悔才來珍惜

不管對誰都好，我總是說這句話 沒有人會有免死金牌

很多時候你們怎樣對我我都會放在心上 偶爾會想起

誰對我好誰對我壞我都知道我都明白我都懂

我自己心裡有數 對我好我會對她更好 同樣地對我不好我也不會對她好

在我心中只要你觸碰了我的底線 我可以不顧以前怎麼跟你好

我可以不顧一切讓你知道碰觸我的底線是什麽後果

有一種疼痛是由家人給的叫做壓力，沒有人明白的痛

很多傷痕都是所謂的家人給的 就像現在

既然你們都已經為我決定好了又何必問我 很多餘。

我從不反駁是因為我根本不想浪費時間浪費口水說你們不懂的話

我解釋了你們還是不瞭解我 不要說我沒嘗試過

很久以前我都是一直解釋的 你們有聽嗎 你們沒有

只是一昧得指責我 不從體會過我的感受

所以漸漸的 我不解釋了 我也不反駁了 我選擇沉默。

我也想談一個光明正大的戀愛、能跟家人說說我跟男朋友的事

不必每天躲躲藏藏 不需要每次怕別人知道或有人告密

能光明正大得跟男朋友一起逛街，我何嘗不想跟你們坦白？

只是我知道只要我說出以後你就會叫我跟九蛋分手

好心我不是笨蛋 我也試過被你們反對 我才不會那麼笨跟你們講

不是我對這個家不信任 是你們不給我信任。

這社會給我很多不能信任的證據，全都烙印在我腦海裡 抹不掉。

啊，很久沒有看到SOULMATE 12 聚在一起了

別說聚在一起吧，連一個個見面都沒有了

忘了什麼時候是我們最後一次見面

可能就像吡說的，是我天真還一直堅信SOULMATE 12 的存在吧

還在嗎你們？都還在吧 我始終相信你們只是不懂得表達。

很諷刺的回憶，那些曾經都是誰給我的我依然記得

我不曾忘記那種讓我震驚的驚訝還有難過的快樂

我不記恨 我沒有要報復你曾經對我做的一切 我只是記得痛。

回憶總是最讓人糾結的 啊，雖然刺痛 但我沒想過要記得

我也沒想過事情會變成這樣 當初的心碎換來現在的領悟

嗯，不錯。

我討厭所謂的大人的道理 你們總是一昧覺得你們是對的

不想講醬多 崩潰以前請你們停止你愚蠢的動作

謝謝身邊的每個人,不管是愛你的,恨你的,討厭你的,

喜歡你的,背叛你的,傷害你的,

不管是誰,請你向他們說聲：謝謝。

因為如果不是他們,你不會得到領悟,

沒有領悟你不會成長,那你就會永遠的當個單純的小孩.

在這年頭,什麽單純,什麽純真,什麽天真,已經沒有什麽價值了.

更沒有人會去發掘的你的單純.

這年頭只要你單純,你就註定被欺負,

甚至有些過分的人會說你虛偽,都在裝.

首先,謝謝愛你的人,謝謝他們讓你知道這人間還有溫情,

最主要的,先謝謝愛你的家人.

在你有生以來,是你的家人用愛來教育你,培養你,照顧你.

是他們讓你知道原來你還有依靠

就算在外頭受盡委屈,家裡還是自己的避風港.

再來,謝謝愛你的伴侶.謝謝他在你失落的時候陪著你,

謝謝有他愛你讓你不覺得寂寞.

是你的伴侶給你愛,給你照顧,是你的伴侶陪伴著你.

最後,謝謝愛你的朋友.每當你在外頭有困難的時候

是朋友挺身而出,是朋友挺你支持你.

一個人怎麼能沒有朋友?在家靠父母,出外靠朋友.

謝謝愛你的朋友,每次有心事都當你的聽眾

每次有困難都伸出援手.

現在,謝謝恨你的人,謝謝他們恨你,謝謝他們罵你

謝謝他們討厭你,讓你知道你的缺點在哪裡.

那些恨你的人,罵你的人,請你別怨恨

請給他們一個微笑然後說聲謝謝.

爲什麽他們會恨你會罵你討厭你?

因為你有缺點讓他們受不了.

他們罵你的每一字每一句,請你謹記在心.

時時刻刻都記得他們罵你的東西,

因為那些正是你讓人受不了的缺點.

他們罵你壞脾氣,下一次在你要發脾氣之前

告訴自己不要讓別人討厭你,給自己一個微笑,帶過.

他們罵你太霸氣,你試著與別人溝通,嘗試順著他們

不要只一意孤行.他們罵你太驕傲,請你試著放低姿態

說話帶點輕聲細語,不要一副高高在上的樣子

不要覺得天下你最大.

謝謝那些恨你,罵你,討厭你的人,謝謝他們讓你成長.

現在請謝謝喜歡你的人.謝謝他們對你的好

謝謝他們讓你知道原來你也有優點值得被欣賞值得你去驕傲.

謝謝他們讓你明白原來自己也有別人喜歡的時候

原來自己的優點也很多.

謝謝喜歡你的人花時間陪你,說些每個人都愛的甜言蜜語.

謝謝喜歡你的人保護你,疼你,謝謝喜歡你的人

原來你在別人眼中是如此的善良,有義氣,可愛,美麗,自信.

此刻請謝謝背叛你的人.

如果不是他們傷害你,背叛你,你也不會領悟

你也不會知道這社會的人心險惡.

不管是親人的背叛,伴侶的背叛,朋友的背叛

相信那些都是最大的傷害.

你信任他,他卻用傷害來回報你,你怎能不受傷?

但請別急著大罵他們或者憎恨他們

請謝謝他們的傷害,讓你有所領悟.

謝謝他們讓你看清社會的現實.

謝謝他們讓你清醒,下一次,要睜大眼睛看人,

不要再盲目的遇上會背叛自己的人.

這世界有好多人,但不是每個人都跟你一樣善良

不是每個人都跟你一樣以為對別人好別人就會對你好,

不是你對別人好不計回報,別人就會覺得你是好人.

人,有兩種.一個男人,一個女人,但是人格,卻分為很多種.

你看到路邊的小狗無家可歸又沒吃東西,

你把剩下的飯菜給他吃;他看到路邊的小狗無家可歸又沒東西吃,

他寧願把剩飯都倒掉都不給小狗吃.

你看到路邊的老人在撿破爛,你走過去幫他推推車;

他看到路邊的老人在撿破爛,他繼續玩他的IPHONE連看都不看一眼.

你覺得那些被殺害的動物好可憐;他覺得那些動物沒什麼好值得被同情,

動物的命原本就跟人不一樣.

你可以很同情被車撞死的女孩;他卻可以覺得是那女孩自己苯,不會看路.

你想浪費眼前吃不下的食物,卻想到那些沒得吃的孩子;

他想浪費眼前吃不下的食物,卻覺得那些食物丟了沒關係.

看到了嗎?所謂的善良與險惡.請不要一昧得覺得你是最悲慘的.

可能你是單親家庭,可能你是孤兒,可能你是殘廢

可能你家裡很窮,可能你爸爸是吸毒的,可能你媽媽是陪酒女郎

很多不同的原因都會讓自己覺得自己很悲慘.

但其實我們更應該往好的方面想.

你是單親家庭,別人的家庭完整父母卻常吵架;

你是孤兒沒有父母,但是有父母的人不一定比你獨立;

你是殘廢,但你對自己仍然很有自信,靠自己工作,

但別人有手有腳卻還要靠父母,飯來張口,錢來伸手;

你家裡很窮,你的家很小,你穿的是破爛的衣服,

但你可以跟你的家人擠在一起,關係很好

別人富裕的家庭,父母只顧著工作

一間很大的家只剩下自己一個,比你更孤獨,寂寞.

很多事情其實我們可以簡單化,只是我們都習慣性的複雜化了.

不要再一直幻想有一天你會發達,

還是你會變得很厲害唱歌很厲害跳舞

還是有天你的成績突飛猛進,成天到晚只顧著幻想,

不如把幻想的時間拿來行動更實際.

有很多東西是我們自己要去爭取的而不是等他來找你.

天不會忽然下個鈔票雨,天不會忽然掉下一個餡餅.

如果你現在身體健全有手有腳,請你微笑.

如果你現在能吃能喝能走能跳能跑,請你微笑.

如果你現在不愁吃不愁穿不愁住,請你微笑.

如果你現在覺得你是幸福的,請你微笑.

後記。

傻，真傻。明明知道不會再有希望

我還在一昧得期待著奇跡的出現

每次看了心都會疼 疼什麽？我不懂

我告訴自己久了就會習慣了 到了現在我仍然不懂爲什麽

那些疑問我總是把他撇開不去想

心裡卻一直出現 腦海裡一直浮現很多問好

看著那些曾經不知為何忽然整個人安靜

心沒疼，鼻沒酸，只是想起他也曾答應過我的、

DAMN.還沒忘記你說過你能給的。

會忘的，總會忘得。

累人，我只覺得這社會這世界讓我心灰意冷

繼續啊，你的敷衍其實我懂得 只是我從未揭穿

事實證明，我還真傻 你也很傻 你以為我不傻。

Alone.

夭壽~這張照片拍到我單眼皮去 =________= 今天的主題，ALONE，一個人。

是啊，一個人在學校走，一個人在學校吃東西，一個人在學校買汽水

一個人在學校發呆，一個人在學校寫日記，一個人在學校EMO

什麽事情都有初體驗 :D 還真是第一次整個下午班只有我一個華人、夭壽~

一個人，其實並不是想像中的好過，可怕的並不是一個人

是明明身邊就有很多人在 而我卻一個人躲在角落聽EMO的歌

班上那些馬來人很好 叫我跟他們一起 可惜我還是選擇一個人 /..........\

那種感覺，就像你好像無依無靠、找不到依靠，難受。

我試過很多一個人啊，一個人吃飯，一個人睡覺、一個人玩電腦

一個人吃宵夜、一個人讀書、一個人逛街、一個人在家

我還想試試更多的一個人 這樣才會獨立 以後才會學著獨處 不是嗎。

啊，emo NIGHT. 其實真的很累，九蛋的比賽好不容易到了260！

原本贊的數目只有105，我整個下午一直分享分享終於到了260！

那種成就感哈哈哈哈哈哈，興奮、這個禮拜80%可能可以看到我可愛的九蛋XD

我的身邊，有很多不同的人，很多的朋友，都出於真心、

他們都是平凡人、認識他們進而變成好朋友、那種感覺很棒、

我不像其他人專門巴結所謂的【紅人】然後靠他們紅

還是身邊這些朋友好，可以談心，可以互相嘲笑、我愛 :)

一個人，多少個深夜我是自己一個人、多少個深夜我是自己一個。

聽著歌打著部落煩惱著什麽，很久沒哭了 知道沒用的、

哭屁啊？哭了又不會瘦 好心哭了會更醜罷了咯 /口\

心裡的疑惑在作祟，你始終不懂我心碎、愛情總讓人失去理智

連分辨的能力都不會，一心只想著向前、卻忘了注意腳下的石頭。

很多東西我不說不是我懂，每次都在重複、很多東西我不說是希望你會懂。

很多東西我看了會心碎 很多東西看了我會覺得好累

有時候都覺得自己很蠢 不要看就不會心碎 不是麼。

下面 交給豬寶兒XD 寫給你你不要太感動 愛哭包XD

那些回憶你想起也沒用，你記得也沒用、忘記才會讓自己更好過

很多東西不是你的就不能執著 上天帶走你一樣東西 就會還你一樣東西

別哭，不值得、把眼淚收起來為該流淚的人流淚

就算再愛他也得放下 他不是你的 也不要怪自己 說自己是第三者

好心，是他花心 關你屁股事啊XD 禮拜見 我會假假不認識你的哈哈哈哈

再來 給陳詩嘉的 哇老給你的很多東西寫 /.\

一起吃泡麵看娛百 一起去寵物店抱狗狗 一起工作

一起唱歌 一起三八 一起講秘密 一起做SALAD 一起討論這個人那個人

很多很多事情我們都一起去完成了 好心 我不怕你的BB了！YES XD

放棄的就別想起，不要拾起你決定丟掉的東西

3年，他不接受你還等他什麽？好心 這些都不值得。

還有我愛你 <3

然後 葉清雯！這個老虎妹 哇哈哈哈哈 很可愛哈哈哈

才剛剛WEBCAM完=3= 哇老他真的很可愛 尤其是他的老虎牙!!

第一次看到彼此他死命在笑哈哈 幾時MEEEEETTTT

我想捏你哇哈哈哈 謝謝每次你都在我身邊 我愛你 <3

最後！盧婧璇這個38婆 每天跟我抬杠 哈哈哈哈

很久沒有見面了 我說話越來越尖都是因為她/.\

他也是每次講話很尖害我的心痛死 =__________=

姐妹情不要變 我還想跟你一起互相刺來刺去XDD

然後！！給蔡九蛋的啦 XD 蔡九蛋比賽加油 >< 我幫你加油給你肥肥XP

雖然我不是最好的，不能常陪你 但是我是最愛你的 真的真的！

這個禮拜！！給我打肚子 ^^ 給我捏你的臉 ^^ YES !!!

想到都興奮哈哈哈哈 你看你看 我一直幫你分享你要怎樣謝謝我XDDD

我愛你，一直愛你 <3

SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP

那些回憶總要忘的，不會再想起了。潘欣怡加油。^.^

Tired.

啊，期待很久很久的大放假終於要到了，卻一點興奮也沒有

去年沒有門禁，又有穩定的收入 出門只在乎有誰去 去哪裡 還有時間

今年被門禁 又沒有穩定收入 出門次數又被限制

靠我真的覺得很煩。燥。

WELL我不是要夸自己的朋友很多 但我朋友的確蠻多

重點是他們不認識彼此 都是一團一團 要怎麼一起出門聚會(?)

朋友全部都從不同地方和方式認識的，我要怎樣每一個都配合到(?)

我可不想失去朋友，一個都不想。

以前在北京樓做工的同事；

小學的朋友；

中學的朋友；

比賽認識的朋友；

一些很熟的網友；

在亞興做工認識的同事；

已經畢業了的朋友；

好心我真的不懂怎樣分配時間出門，好心我真的荷包破洞 -.-

ARGHHHHHHHHHHHHHHH 真的覺得自己很失敗啊啊啊啊、

我家的UNCLE【DE'BOX 終極K歌王】進入半決賽啦!!!

我曾經說過蔡侄宏每一次比賽每一場比賽我都會出席

這次的初賽蔡九蛋臨時去的所以我沒去到 這個禮拜啊............

我打從心底得心疼，我真的超想去的 MAK I 我很久沒有看到他了!!

可是又不能去...超SAD那種，九蛋整個很失望的感覺、心裡很愧疚

不管了，明天去煩媽媽煩乾媽煩外公 YEAH!! 我用我的撒嬌贏完 -.-

讓我去吧讓我去吧~~我不會被怪叔叔拐走的 :(

問了很多很多工作，每個就是等，不然就是留號碼、好心不要這樣折磨我 -.-

等待是一件很痛苦的事，會讓人失去理智 ARGH............

如果有一天全部打來說叫我去做，我不是累死 囧

我總跟自己說順其自然就好，沒有事情是難不倒我的 我是SUPERWOMEN XD

很多煩人的事情，找不到人講 找到人講有不懂怎樣講 KISIAO.

很矛盾是嗎，我也是如此覺得，明明就有很多人可以聽我講

偏偏我不懂怎麼講、然後我懂怎麼講的時候 又懶惰講

哇老不要講你們其實我也很肚懶我自己哈哈哈哈哈哈

人不是熬過去就算勇敢，而是面對困境還能開朗

雖然我真的很苦惱 但我現在的樂觀開朗不是扮出來的好心 -.-

這樣解決不到換那樣不是解決到了咯

so EASY 哈哈哈哈哈哈 半夜三更抓KIT =________=

多多朋友是好的，身邊很多朋友都不錯STEADY 有些只是每次GEI GEI -.-

我也有幾個很好的姐妹，幾個很好的兄弟、幾個很好的弟弟跟妹妹

我還有爸爸跟媽媽/.\ 我人緣關係很亂 很多 XP

有朋友真好，但那些虛偽的人還真叫人煩躁啊。

忽然想起【SOULMATE】我家啊吡說我很天真 竟然還記得還相信這個？

是啊，我相信我也都還記得 我怎麼可能忘記、

我說過啊 你們要忘記我不能怎樣 在我心裡這個位置就是不會變

我們12個叫SOULMATE在我心里一直都不變

可能像婧璇說的 其實SOULMATE表面很好 其實只是我跟你們11個很好罷了

可能真是我天真吧 但我依然記得我的執著我的想法

在我心中，SOULMATE 12 STARS 沒有離開過。

WELL，我的新姐姐豬寶兒最近發生了點事情 那天打給我哭害我嚇一跳 -.-

1個小時多的通話他都在哭 我只是在電話另一頭聽 然後給意見

唉 這種時間多了 每個人都是受害者。

不可以多說什麼，所以........SKIP！哈哈XD 豬寶兒加油 我在 <3

是不是每個人都不會滿足呢？是不是每個人都覺得擁有的都不夠好

所以才會不停的追求 就這樣間接地傷害了很多人

噢這該死的【情】字 真叫人討厭。

爲什麽有些人就是無法滿足？一定要搞三搞四 傷害別人

恨透這種人，尤其是感情不會定的男人。

呃，我不喜歡別人貶低我的肯定、踐踏我的認真

我的認真或許對你們來說只是垃圾 但對我來說是一份努力

你們可以不喜歡 你們可以選擇不看 但請不要出言傷害 我也會難過的。

每個人都是從零開始，從零學起不是嗎？

難道你一生出來就會走路嗎、就會跑了嗎 還是你直接會跳了

你也是經過跌倒才慢慢站起來的不是嗎

我也需要時間慢慢站起來不是嗎 沒有人可以一步登天

那些很強的人不也是從一開始的笨到現在的聰明

請試著對我將心比心。

路是我自己選的，跪著我都要把它走完 而且，是走得很完美。

星期五不要來不要來不要來不要來 :( 我不要拔牙 T^T 我不要打針!!

拔掉牙齒以後我講話會漏風嗎蛤 -.- 我怕痛啦喂~我媽說：看你以後怎麼生孩子

哇老不要這樣講我 我總有一天會不怕痛的(抬頭望天)

跟了我14年差不多要15年的牙齒 再見了 SAYONARA T^T 不要太想我XDD

所謂舊的不去新的不來，可是我現在舊的走了新的不會來叻 T^T

啊、不小心回憶起很多東西，剛才跟豬寶兒聊天結果什麽都回想起來 =3=

以前我啊是怎麼維持那1年的感情的啊，怎麼度過那一年的日子的

然後又怎麼遇上一個讓我痛徹心扉的男人 然後怎麼痛怎麼哭

然後又怎樣遇上我的蔡九蛋的、aiyerrrrrr我忽然想起九蛋之前在FB的告白哈哈哈

很多歌唱的都是我的心情，以前那些心情。

走過得多，經歷得多，總會領悟對吧？:)

繼續沉默，到了最後結局走火入魔。

就算了吧，壞人我來做。

自從上次以後我就開始對這份愛小心翼翼，加倍努力 不希望再有裂痕

開始變回以前的生活了 這是值得我開心的 :)

如果你愛我就別傷害我！哈哈哈哈 忽然想起這首歌 =3=

牙齒很痛，夜深沒人聽我碎碎念 :(

後記。

有些東西是我們一開始就不懂得就這樣不經意陷下去

然後等到恍然大悟知道自己跌進陷阱時已經沒有辦法補救

我總跟自己說很多東西都是天註定 是我的就是我的 他總會回到我的身邊

所以每次東西不見我找了一次就不找了 是我的就是我的 他會回來的

現在真的是連沉默都會痛，牙齒壓到所以很痛=3=

很多東西看透了卻假裝不懂不是我傻，只是我不想拆穿

很多東西我不說不是我不懂 貶低我的人其實只是要激發我罷了

這是我安慰自己也是替他們找的理由

明天要一個人在學校混 潘欣怡加油 享受獨處的時光。

其實蠻期待的 到底一個人是怎樣的(?)

我一直都很想嘗試一個情況：明明身邊很多人，而我卻是自己一個人。

YEAH明天的部落主題就是這個。

腰酸背痛，說要減肥還跑去喝MILO，媽的你潘欣怡 -.-

我還記得你答應過東西，記得你的一切

不是我沒忘 是那些擺在眼前的事實讓我一再的回想

我會徹底跟你說再見，一定會。

HOLIDAYSSSSSS.

我不知道已經說過多少次，我不想放棄音樂，更沒想過要放棄。
遇到貶低我的人不止一個，但聽到總會覺得心痛，會氣餒、會覺得自己沒用。
音樂這條路，真難走啊、跌倒了不知道多少次，但我開心、
開心我還能自己再重新站起來。至少證明我很勇敢、很堅強。


這條路很長，很遠；會走的我很累，很痛。會失敗，也會流眼淚、也會氣餒。
我會一直跌到，會一直需要勇氣爬起來；需要療傷、至少，我努力。
對於那些傷害我的人我能做的只是更努力來瓦解他們對我的貶低。

我的確有點疲憊，感到很挫折、有時候會覺得很難過...
我的努力不是沒有成果，只是時機未到、很多時候很多話都刺進我心裡。
只是每次我都不說當做沒聽到沒看到，好心，我裝出來的OK。


下一次，請那些要貶低我的人先看看你自己、是不是真的很強
是不是真的有那個資格來教訓我、在這裡告訴你：你沒有資格。




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最近很多很煩人的事，煩到徹底，噢不對、衰到徹底 (大叫+發瘋+抓頭)
很多很多東西就不想提了、提了很SAD醬的 /.\ 累人~
WOHOOOOOOOOOOOOOOOOO 聽講大放假要來了 ^.^
那種興奮是別人無法體會的哈哈哈哈哈哈哈哈!! 可惜啊可惜~
找不到工 -.- 家産宣佈剩RM1 我可以死掉嗎 -.-



沒關係~場面我會HOLD住的、我不信我找不到、COME ON ! 我最喜歡挑戰 XP
很多事情到最後還不是被我擺平!? 哇哈哈哈哈 我是SUPERWOMEN -.-
ARGHHHHHHHHHHH，那些EMO很喜歡我。我很討厭他們 囧


很多時候我很喜歡假裝什麽都沒看到然後夜深了就呼吸亂想、
我一直在想，到底他還有沒有記得我、想到我？然後就哭。
哎呀眼淚多是這樣的好心 -.- 沒事兒~我總相信會雨過天晴。
大放假我來也!!!! 要過的快快樂樂 XP



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其實，很多事情都是我不說，但不代表我不懂，我不痛、
很多東西我也可以看到了假裝沒有看到，知道了假裝不知道
明明心裡清楚卻還欺騙自己，為啥？爲了最後的場面。
都說了，整個場面我HOLD住！

累人啊，生活怎麼都那麼累、錢要去那裡挖=3= 我可以複印嗎？哈哈哈
總跟自己說，過了今天，明天要更快樂 <3

heart break.

此刻我的心情又有誰會懂,整個心就是很矛盾,這個不是那個也不是.

SA有很重要嗎?你需要爲了一場SA比賽呆在CC整天然後都不理我(?)

他只不過是一場遊戲,一場關於遊戲的比賽!

或許我應該體諒,可能那比賽真的對你來說很重要.

我又何必要這樣不體貼得吵著你,第一次,蔡侄宏你第一次一天只跟我說2句話!

我生氣,生氣爲什麽你明明就在線,你卻要假裝你睡了,爲什麽要騙我.

我生氣,生氣你把我們的戀愛關係隱藏了,我們真的有那麼見不得光嗎(?)

我生氣,生氣你爲了一場遊戲整天沒理我甚至只說2句話.

但是我生氣有什麽用(?) 當我躲在房間大哭的時候你連一句安慰都沒有.

到底是我的不體貼還是你的太冷淡. 我們的愛情早已經出現問題了你知不知道!

我忍受了幾天,我一直以為,你一定會來找我的,一定會像以前那樣的.

結果並不是,換來的只是一次次的傷害!

我真的很疑惑,你爲什麽要把戀愛關係隱藏起來.

威帆叫我要體貼,我想請問我該體貼什麽,體貼他花了一天的時間在CC

就是爲了SA然後要我體諒他的辛苦嗎!? 那誰來體諒我!

就算那場比賽真的很重要,那他有沒有想過我的感受?!

我也是女孩,我不是他的乾妹還是朋友,我是他女朋友!

難道就不能花點時間在我身上嗎!我也需要人陪,而那個人我也希望是我男朋友

這樣的要求,很過分了嗎! 哪裡過分了! 我要求的只是這樣!

我這幾天都在騙自己,我都跟自己說我們之間的愛情沒有問題

只是久沒見面,只是久沒聊天,只是久沒看到彼此 ....

那種難受到底你懂嗎!我真的很沒有安全感我真的很怕你懂嗎!

很多時候我整個腦袋都是你,我總是回想那些讓我難過的東西

我的頭腦一種有很多的疑問,我卻從來都沒有說出口.

我真的很想懂你心裡到底在想什麽!

你一天比一天還要冷淡,不是我個人看法,很多人都這樣覺得!

我是你女朋友,可以給我一點關心嗎(?)可以給我一點點的安全感嗎(?)

可以給我多一點存在感嗎(?) 2個月多了,你變得也多了.

是不是我哪裡不好讓你嫌棄你可以說!是不是我哪裡不好讓你討厭你可以說!

是不是我太任性了(?)是不是我太小孩子了(?)是不是我太壞脾氣了(?)

能不能抽那一點點的時間來關心我(?) 能不能抽一點時間告訴我(?)

告訴我我哪裡不好了(?)哪裡需要改了(?) 你可以說啊 你怎麼都不說.

你知道你多少天沒找我信息了嗎,你知道你多少天沒找我WEBCAM了嗎.

你知道我多久沒有聽到你的聲音了嗎,你知道你這個月沒有找我出門嗎.

你知道爲什麽我一直不開心嗎,你知道我到底在難過什麼嗎!

我不信息你,不是我不想你,是不想打擾到你做東西

我不在FB chat你,是因為我不想打擾你打你的SA

我不吵著你開SKYPE,是因為我不想讓你覺得我煩

我不吵著你要WEBCAM,是因為我不想你看到我不開心的臉

我不吵著你出門,是因為我在等你叫我出門.

我很卑微是嗎,我一直都在等,等到我哭了又笑了再哭了都等不到!

是我要求過分了還是你不愛我了(?)

種種的問題存在我的腦海中,我的頭腦都快爆炸了

在一起2個月那天,我再FB問:我愛你,你愛我嗎.

以前的你會回答的,現在?你連按贊都沒有,我想甚至連看都沒有.

你的生活過得多姿多彩,少了我一個陪你你也不會孤單是嗎

你真的以為我不會吃醋是嗎,你真的以為我不會心疼是嗎

你真的以為我不會發脾氣不會哭是嗎,你真的以為我很會忍是嗎!

蔡侄宏,以前那些浪漫熾熱爲什麽都不見了,以前的你呢.

能不能摸著你的良心回答我,你愛我嗎,你還愛我嗎,還像以前那樣愛我嗎!

如果我的出現真的讓你生活大亂一場,請告訴我,我知道該怎麼做 :')

你讓我覺得好心疼,疼到無法呼吸,疼到我哭泣都沒了聲音.

WON'T CRY.

對於我看見的,都是事實對吧 (?) 我跟自己說,或許還有其他原因.
或許是你的朋友開你的帳號 (?) 不管是 還是 不是,我還是選擇這樣告訴自己.
有時候是不是我太過懦弱,面對周遭都只選擇沉默,不說.
遇到不開心的事總找理由安撫自己,告訴自己都是夢,醒了就沒事了.
多少次我一個人在夜裡徘徊,我老是想,到底你的心,在想些什麽 (?)




射手座都是熱愛自由的.請別說我太相信星座,但事實告訴我這是事實.
我的他的確很愛自由,他不喜歡被束縛,這也是我很少限制他出門的理由.
是因為給了他太多的空間才讓她覺得冷淡 (?)
還是一對情侶不見面感情會淡,這些問題不停地出現在我腦海.



是你變了還是我變了,還是我們的愛變了 (?) 從前的愛呢.
以前的浪漫熾熱,現在怎麼被動冷漠..你的心裡,是否還有一個我 (?)



以前那個總是不停吵我好像怕我不見的你呢
以前那個總是不管三七二十一都要打給我的你呢
以前那個每晚吵著WEBCAM的你呢
以前那個每天信息超過30封的你呢
以前那個總是不開心就跟我說的你呢


漸漸地,都消失了.


我有多久沒聽到你的聲音了 (?) 其實我沒算,我也不想去算,我不想讓自己更受傷.
我多久沒收到你的信息了 (?) 你說你沒進錢,所以我原諒了你.
我多久沒有收到你的關心了 (?) 我總是等待又等待,等到我的心都疼了.
我多久沒有看到你在電腦前扮鬼臉哄我了 (?) 我總是一直期待著.




那些盼望那些期望我都沒有停止過,即使每一次我都覺得絕望了.
我心裡的不安越來越濃烈了,我總是不經意看到我不該看的.
爲什麽 (?) 爲什麽每一次都是他第一,都是他比我關注你.
我是一個沒有安全感的女孩,我會怕失去你,甚至怕有一天你頭也不回的走開.



我冒昧得說你欺騙我,是不是衝動了點.我還沒搞清楚事情的真相不是嗎 (?)
是我給你太多的自由太大的空間嗎 (?) 我不是真的天生愛寂寞.
以前的你不會這樣的,現在你連睡了都只是發一封4個字的簡訊給我
而簡訊裡頭,沒有出現 愛我 .


那些都是我以為對吧 (?) 我一直告訴自己那些事實都不是事實.
我一直跟自己說明天醒來一切就會美好,糟.再次想哭.

左上角的位置,好疼.

那種從期望變失望再變絕望的心情也不是第一次,每一次應徵都同樣結果
我甚至還拿起計算機計算我的工錢會有多少 我要怎麼分配
到了最後,一句不請了代替所有. 我除了氣憤還能做什麽 (?)
爸爸說:要站在別人的立場想想. 好,我就當做那間店不缺人.
以為有工作最後卻沒有,名副其實的從期望變失望再變絕望.


再來,那種以為考完試要放假了以為可以不用那麼壓力的期望,
最後也變成了失望再變絕望,那種感覺真的很叫人氣餒.
又是一個名副其實的從期望變失望再變絕望.
都是壓力和錢在作怪,媽的那些壓力弄到我每天連呼吸都覺得困難.


有錢,不是無所不能,但沒錢,萬萬不能 !! (尖叫+崩潰+淚奔)



可以不可以讓我練習心碎時候,有笑臉. 在眾人面前不落下眼淚.
那種失落感,不知該怎麼訴說,我真的覺得很壓力,好像什麽都快失去.
眼前需要的只是工作,有工作才有錢,才能還錢,然後學跳舞學唱歌.
面對這種種的壓力,我只覺得快要崩潰. 好累.


這份愛還會不會永遠,你還會不會記得你說過的諾言 (?) ....





2011.11.10 爸爸生日,看著照片看了很久,DADDY真的老了.
我和兩個妹妹躲在廚房,等爸爸放工進來家裡以後
我捧著蛋糕,兩個妹妹跟著我一起唱生日歌,然後我把蛋糕交給DADDY
我看到了DADDY的笑容,就在上面那張照片. 謝謝我媽媽拍 :)



我DADDY的生日有半天以上都在工作,直到他拖著疲憊的身體回家
才看到我們的生日蛋糕,我知道,因為我看到爸爸滿臉的笑容
只是他很顧形象一直說他剛到家全身骯髒 很醜 可以不要拍照嗎 -.-
不管我爸爸怎樣,在我眼裡他仍舊是最帥的. 很帥那種.



我爸爸有說過,每個人的背景不同,他們背後藏著很多故事是我們不瞭解的.
所以當我們埋怨別人的時候,請體諒別人.每件事都有選擇,有時會讓自己左右為難
但人生就是充滿了選擇,而那決定權就在於自己. 我崇拜我爸爸.


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有天,男孩愛上了女孩,他對女孩窮追不捨,直到有天他們相戀了
卻又從一開始的好朋友,變成情人,變成冷淡的情人 ...
是不是做好朋友會好一點 (?) 我相信這問題很多餘,因為已經沒有回頭路.



那些痛都隨風去吧,我相信明天會更好.
神啊~讓我好過一點好嗎？地球再轉，我相信風水輪流轉。