THAT GUYS.

那些年錯過的愛情....每次聽到這句歌詞就會想起那段回憶

一段....沒有開始卻因為一場車禍結束的愛情。

嗯，現在在關丹 我的家鄉，我的傷心地

外面正下著大雨 回憶變得更加清晰 心，就越來越沉。

那年曾有個男人為了我大半夜去買糖掛在我家哄我開心

晚上走路去姑姑家怕我跌倒特地來我家接我

就連我回新山了 他也沒有放棄過 每天都在我家門口徘徊

我沒有接受他、我拒絕他 我說我們還是做回兄妹吧

然後他打給我 他哭了 真真切切地哭了。

後來我又回新山了，他比以前更叛逆了 聽說，是因為我。

接著...去年的3月13日 我家人打給我 說 ...

彭冠榮車禍去世了 ....。

那一刻我沒有相信，應該說我不肯相信 雖然我哭了。

又是那該死的車禍帶走另一個愛我的男人

當時，整個村都以為他是我男友/但我跟他卻沒有開始過 ..

就這樣我錯過了他，後悔嗎？我後悔。

現在在我心中，他是我哥哥、下輩子 他也還是我的哥哥。

有人說我很殘忍 他因為我就這樣失去性命

我卻連一個機會都不給他 我只能說我跟他有緣無份 ..。

關丹啊，2場車禍 奪走2個愛我的男人 我爸吡，和我哥。

回到這個熟悉卻又陌生的地方 心裡有很多很多的感慨

看著這一切 心裡很多話 很多說不出的感覺 ..

難道是我對自己不夠好？我總是覺得我不被重視

我也想大病一場 看看有誰會擔心我關心我照顧我

我也想失踪不見 看看有誰來找我擔心我遭遇不測

有時候 有時候 .. 我會相信一切有盡頭。

我總跟自己說很多東西不需要在意太多 不要留戀不放手

我總奇怪自己的憂鬱 很多時候我自己也不知道我在憂鬱什麼

在意的太多會讓人失去的更多 能不在意的 我都不在意。

走了的就不會再回來了 檢查了電話簿 刪除了很多電話號碼

看了電話裡的照片 刪除了很多很多

他們不在意我的在意 所以我也不在意他們的不在意。

回憶總是最刺人的、我的從前總是很曲折，如此的夢幻、戲劇化

說出來也沒人信吧有時候我也懷疑自己看小說看太多

但事實就是如此。

我明白很多東西失去以後不會再有

也明白很多東西失去只是個意外 也知道那是我的命運

我沒有別人有的錢財 背景 美麗 身材

我也再試著改變 時間是我的必需品 :)

人啊 不活得精彩 不就浪費了吃了那麼久的米？

要嘛 我就要活得比別人精彩 要嘛 我就要活得比別人墮落。

挫折的眼淚不能測試愛的重量。堅強是我一直在堅持的。

20.11.2011

說下19.11.2011的、半夜11點多12點，一隻小飛蛾飛來我的肩膀

我聽到翅膀的聲音我以為是蟑螂馬上跳起來、才發現是飛蛾
後來飛蛾停在燈那裡，一直都沒有走開 然後停在我眼前的衣櫥。
其實我很怕這種蟲，但我更快樂，我一直堅信那是我爸爸。

就這樣我開著燈看著那飛蛾躺在床上不久就睡著了、

2點多的時候忽然醒來睜開眼看到飛蛾沒走，還在原地
4點多又忽然起來，他仍然還在、後來6點起來他就不在了、

但是我微笑了。

這是爸爸第一次陪我睡覺，我一直都能感覺到他在我身旁
說我迷信也好 什麽都好 我就是這麼認為 我知道他一直都在
他來的時候我只是靜靜得看著他 然後我哭了
那麼多年以來還真是第一次有飛蛾來我房間 還停在我肩膀
這是爸爸第一次回來，是我迷信也好、是我騙自己也好

我就是這麼認為。

早上起來我還是微笑了，他不只愛我一個人，還有公公婆婆他們
我也早就知道他遲早會飛走 不可能一直留在我房間陪著我
我微笑了，對於我堅強的行為我笑了 我終於還是放她走了
雖然每天晚上還是期待飛蛾的出現。

20.11.2011 一大早爬起來就是爲了要去B.INDAH吃早餐 我靠 =3=
然後11點多去DE'BOX找九蛋跟豬寶兒、然後吡說他在弄頭髮
叫我去阿裡CAFE找他、然後爸爸載我去的時候剛好他走回來 =3=
我爸爸就說：噥那個不是小胖咯~ 我笑慘了好心 /.\
我爸爸說九蛋傻傻的哈哈哈哈XD 昨晚爸爸還問了很多九蛋的東西/.\

然後跟九蛋還有寶兒去de'box 蔡九蛋超笨自己第一個唱還不知道=3=
然後就等咯 後來九蛋上臺唱完后 評判說【沒感情】
然後我就一直拿這個來酸他XDD
唱完了就跟敏倪，寶兒還有9蛋坐TAXI去SUTERA MALL
好心坐到藍色的TAXI 從giant去sutera mall 【RM20】
好心我早就到CS了咯/.\ 然後去vivo吃東西~
過後去格子鋪買錢包，跟九蛋買了一樣的 ^.^
後來又回de'box唱歌、在裏面根本就是神經 =3=
後來就回去等成績 九蛋沒進大決賽 不過他在我心中仍然是最好的 :)

之後跟九蛋爸媽去吃飯，好心我很緊張咯整個!!
可是他爸媽人很好 ^.^ 蔡九蛋在喂豬我整個盤都是菜/.\
他爸爸說蔡九蛋最愛鐵板豆腐，還有菜旦 九蛋的招牌菜XD
然後說了很多很多九蛋的醜事給我聽 哈哈哈哈
九蛋說他都忘記MAGGIE面怎麼煮了/.\她爸爸都說他好命XD
下很大很大雨，一直打雷/.\ 後來9點多爸媽來載我
過後在車上我媽一直九蛋的東西 /.\

我爸爸直接說：小胖你的男朋友啊？他一直問 我一直說不是

然後我爸媽偷笑 -.- 過後到家跟我爸爸坦誠

我爸爸贊成!! 媽媽沒反對也沒贊成 但至少以後不用躲躲藏藏了 ^.^

接下來 給蔡侄宏的 ♥

你是第一個，我爸爸贊同的男朋友
你是第一個，我見過家長的男朋友
你是第一個，讓我笑到不會停的男朋友
你是第一個，讓我終於肯刪除他們照片的男朋友

你是第一個，我不想放棄的男朋友

在那時候最嚴重的吵架，每個人都以為我要放棄了

但其實我並沒有 我心裡根本沒有要放棄的念頭

我知道有時候吵架是我自己任性 很多時候其實都是我錯

可是你每次都跟我說對不起然後哄我開心

每次心裡都覺得愧疚 幹嘛你一直遷就我啊 /.\

每次我因為其他事情不開心，你都會馬上打來然後扮神經病/.\

你每次都說你自己不夠好 每次都問我你還有哪裡做不好

其實你沒有哪裡不好啊 有時候對爸媽的脾氣很不好

整天沉迷SA /.\ 我很杜蘭SA咯我跟你講XDD

SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP

現在在關丹，其實上面都是21號早上打的

來不及發布我就出發來關丹了 =3= 20.11.2011 I LIKE IT ;)

DAMN !

有人說我很適合這種臉，夠EMO、嗯，贊同。

每一次不開心的時候拍這張EMO照最有FEEL

2011.11.18 鼓起勇氣走入診所 等待拔牙 嗯，很緊張。

當我躺在椅子后 跟醫生說了之前那個印度醫生的說法

他幫我看了以後說：的確是不能補了，需要做根管治療 或 拔牙

什麽是根管治療？就是去專科把你那顆的根拔出來然後弄乾淨

然後放入類似螺絲的東西，在幫你放藥 幫你填滿

然後回到那間診所做多一次類似假牙的東西 價錢：1700++

如果簡單一點花一點錢拔掉牙齒，我上面的牙齒因為下面空

沒東西頂著 所以會越長越下 到了最後上面那顆也要拔掉

但是從此那個地方就沒有牙齒了、一顆牙齒是做不到假牙的。

FUCK. 就這樣我又帶著沮喪回家、又是一個人生選擇啊。

對我來說全世界的醫生都是壞人，是的，全部都是。

煩躁，拔牙也不是、做那個什麽屁股治療也不是

GOOD。頭腦又多一樣東西給我煩

很辛苦，沒人瞭解的苦，是啊、你們根本都不知道、

曾經我體會到這個家的重要性，這個家的溫暖

有時候卻覺得這家很多餘 給我的都是壓力

除了壓力就是那些悲傷 還有無止盡的憂鬱

心裡有很多心事 有時候不想說給朋友聽

想說給家人聽 卻發現家裡沒有人可以聽我說話

難道我不覺得治療牙齒的錢很難找嗎，我知道啊

家裡等弟弟出生了就多了一筆開銷

我的牙齒哪裡來的錢去治療？

等我賺到錢我的牙都已經沒救了

等家裡有多餘的開銷能夠給我治療的時候

我的牙齒早就已經報廢了

我的牙齒也不是我想的 我根本就不想牙齒這麼痛！

我的胃痛也不是我想的 我沒吃嗎 我有啊 吃不下要怎麼吃多

我知道我的皮膚很不好 健康也很不好 難道這些都是我要的？

我何嘗不想每天都不必煩惱這些東西

不用每天吃藥 不需要一直進出那可惡的診所

媽咪，請你多體諒我多一點可以嗎，關心我多一點可以嗎

瞭解我多一點行嗎？就那麼的一點點 好嗎、

體諒我沒有爸爸的心情好嗎，體諒我想爸吡的心情好嗎

體諒我的壓力好嗎、瞭解我在想什麼好嗎

跟我溝通一點瞭解我一點好嗎？

不要把我的努力當做垃圾好嗎，不要把我的自尊放在地上踩好嗎

不要每次對我不理不睬好嗎，不要每次在我跟你說話的時候不耐煩好嗎

不要每次沒聽我解釋就指責我好嗎，不要每次說我沒用好嗎

不要把我的夢想當做垃圾丟好嗎、不要在我不開心的時候說我好嗎

多看我一眼，好嗎？

我不是你想像的那麼勇敢。

如果我成為家裡的負擔，我可以出去打工

如果我讓你覺得我厭煩 我打工賺錢了我就搬出去

如果我在這個家很多餘，我可以離開

只差你一句罷了。

我不是等到我倒了我病了你才來關心的孩子

我不是孤兒 我有媽媽，我不是等到你要失去了才來後悔

對我而言，每個人都一樣，每個人都沒有特權

我總是說 我不是等你要失去了才來後悔才來珍惜

不管對誰都好，我總是說這句話 沒有人會有免死金牌

很多時候你們怎樣對我我都會放在心上 偶爾會想起

誰對我好誰對我壞我都知道我都明白我都懂

我自己心裡有數 對我好我會對她更好 同樣地對我不好我也不會對她好

在我心中只要你觸碰了我的底線 我可以不顧以前怎麼跟你好

我可以不顧一切讓你知道碰觸我的底線是什麽後果

有一種疼痛是由家人給的叫做壓力，沒有人明白的痛

很多傷痕都是所謂的家人給的 就像現在

既然你們都已經為我決定好了又何必問我 很多餘。

我從不反駁是因為我根本不想浪費時間浪費口水說你們不懂的話

我解釋了你們還是不瞭解我 不要說我沒嘗試過

很久以前我都是一直解釋的 你們有聽嗎 你們沒有

只是一昧得指責我 不從體會過我的感受

所以漸漸的 我不解釋了 我也不反駁了 我選擇沉默。

我也想談一個光明正大的戀愛、能跟家人說說我跟男朋友的事

不必每天躲躲藏藏 不需要每次怕別人知道或有人告密

能光明正大得跟男朋友一起逛街，我何嘗不想跟你們坦白？

只是我知道只要我說出以後你就會叫我跟九蛋分手

好心我不是笨蛋 我也試過被你們反對 我才不會那麼笨跟你們講

不是我對這個家不信任 是你們不給我信任。

這社會給我很多不能信任的證據，全都烙印在我腦海裡 抹不掉。

啊，很久沒有看到SOULMATE 12 聚在一起了

別說聚在一起吧，連一個個見面都沒有了

忘了什麼時候是我們最後一次見面

可能就像吡說的，是我天真還一直堅信SOULMATE 12 的存在吧

還在嗎你們？都還在吧 我始終相信你們只是不懂得表達。

很諷刺的回憶，那些曾經都是誰給我的我依然記得

我不曾忘記那種讓我震驚的驚訝還有難過的快樂

我不記恨 我沒有要報復你曾經對我做的一切 我只是記得痛。

回憶總是最讓人糾結的 啊，雖然刺痛 但我沒想過要記得

我也沒想過事情會變成這樣 當初的心碎換來現在的領悟

嗯，不錯。

我討厭所謂的大人的道理 你們總是一昧覺得你們是對的

不想講醬多 崩潰以前請你們停止你愚蠢的動作

謝謝身邊的每個人,不管是愛你的,恨你的,討厭你的,

喜歡你的,背叛你的,傷害你的,

不管是誰,請你向他們說聲：謝謝。

因為如果不是他們,你不會得到領悟,

沒有領悟你不會成長,那你就會永遠的當個單純的小孩.

在這年頭,什麽單純,什麽純真,什麽天真,已經沒有什麽價值了.

更沒有人會去發掘的你的單純.

這年頭只要你單純,你就註定被欺負,

甚至有些過分的人會說你虛偽,都在裝.

首先,謝謝愛你的人,謝謝他們讓你知道這人間還有溫情,

最主要的,先謝謝愛你的家人.

在你有生以來,是你的家人用愛來教育你,培養你,照顧你.

是他們讓你知道原來你還有依靠

就算在外頭受盡委屈,家裡還是自己的避風港.

再來,謝謝愛你的伴侶.謝謝他在你失落的時候陪著你,

謝謝有他愛你讓你不覺得寂寞.

是你的伴侶給你愛,給你照顧,是你的伴侶陪伴著你.

最後,謝謝愛你的朋友.每當你在外頭有困難的時候

是朋友挺身而出,是朋友挺你支持你.

一個人怎麼能沒有朋友?在家靠父母,出外靠朋友.

謝謝愛你的朋友,每次有心事都當你的聽眾

每次有困難都伸出援手.

現在,謝謝恨你的人,謝謝他們恨你,謝謝他們罵你

謝謝他們討厭你,讓你知道你的缺點在哪裡.

那些恨你的人,罵你的人,請你別怨恨

請給他們一個微笑然後說聲謝謝.

爲什麽他們會恨你會罵你討厭你?

因為你有缺點讓他們受不了.

他們罵你的每一字每一句,請你謹記在心.

時時刻刻都記得他們罵你的東西,

因為那些正是你讓人受不了的缺點.

他們罵你壞脾氣,下一次在你要發脾氣之前

告訴自己不要讓別人討厭你,給自己一個微笑,帶過.

他們罵你太霸氣,你試著與別人溝通,嘗試順著他們

不要只一意孤行.他們罵你太驕傲,請你試著放低姿態

說話帶點輕聲細語,不要一副高高在上的樣子

不要覺得天下你最大.

謝謝那些恨你,罵你,討厭你的人,謝謝他們讓你成長.

現在請謝謝喜歡你的人.謝謝他們對你的好

謝謝他們讓你知道原來你也有優點值得被欣賞值得你去驕傲.

謝謝他們讓你明白原來自己也有別人喜歡的時候

原來自己的優點也很多.

謝謝喜歡你的人花時間陪你,說些每個人都愛的甜言蜜語.

謝謝喜歡你的人保護你,疼你,謝謝喜歡你的人

原來你在別人眼中是如此的善良,有義氣,可愛,美麗,自信.

此刻請謝謝背叛你的人.

如果不是他們傷害你,背叛你,你也不會領悟

你也不會知道這社會的人心險惡.

不管是親人的背叛,伴侶的背叛,朋友的背叛

相信那些都是最大的傷害.

你信任他,他卻用傷害來回報你,你怎能不受傷?

但請別急著大罵他們或者憎恨他們

請謝謝他們的傷害,讓你有所領悟.

謝謝他們讓你看清社會的現實.

謝謝他們讓你清醒,下一次,要睜大眼睛看人,

不要再盲目的遇上會背叛自己的人.

這世界有好多人,但不是每個人都跟你一樣善良

不是每個人都跟你一樣以為對別人好別人就會對你好,

不是你對別人好不計回報,別人就會覺得你是好人.

人,有兩種.一個男人,一個女人,但是人格,卻分為很多種.

你看到路邊的小狗無家可歸又沒吃東西,

你把剩下的飯菜給他吃;他看到路邊的小狗無家可歸又沒東西吃,

他寧願把剩飯都倒掉都不給小狗吃.

你看到路邊的老人在撿破爛,你走過去幫他推推車;

他看到路邊的老人在撿破爛,他繼續玩他的IPHONE連看都不看一眼.

你覺得那些被殺害的動物好可憐;他覺得那些動物沒什麼好值得被同情,

動物的命原本就跟人不一樣.

你可以很同情被車撞死的女孩;他卻可以覺得是那女孩自己苯,不會看路.

你想浪費眼前吃不下的食物,卻想到那些沒得吃的孩子;

他想浪費眼前吃不下的食物,卻覺得那些食物丟了沒關係.

看到了嗎?所謂的善良與險惡.請不要一昧得覺得你是最悲慘的.

可能你是單親家庭,可能你是孤兒,可能你是殘廢

可能你家裡很窮,可能你爸爸是吸毒的,可能你媽媽是陪酒女郎

很多不同的原因都會讓自己覺得自己很悲慘.

但其實我們更應該往好的方面想.

你是單親家庭,別人的家庭完整父母卻常吵架;

你是孤兒沒有父母,但是有父母的人不一定比你獨立;

你是殘廢,但你對自己仍然很有自信,靠自己工作,

但別人有手有腳卻還要靠父母,飯來張口,錢來伸手;

你家裡很窮,你的家很小,你穿的是破爛的衣服,

但你可以跟你的家人擠在一起,關係很好

別人富裕的家庭,父母只顧著工作

一間很大的家只剩下自己一個,比你更孤獨,寂寞.

很多事情其實我們可以簡單化,只是我們都習慣性的複雜化了.

不要再一直幻想有一天你會發達,

還是你會變得很厲害唱歌很厲害跳舞

還是有天你的成績突飛猛進,成天到晚只顧著幻想,

不如把幻想的時間拿來行動更實際.

有很多東西是我們自己要去爭取的而不是等他來找你.

天不會忽然下個鈔票雨,天不會忽然掉下一個餡餅.

如果你現在身體健全有手有腳,請你微笑.

如果你現在能吃能喝能走能跳能跑,請你微笑.

如果你現在不愁吃不愁穿不愁住,請你微笑.

如果你現在覺得你是幸福的,請你微笑.

後記。

傻，真傻。明明知道不會再有希望

我還在一昧得期待著奇跡的出現

每次看了心都會疼 疼什麽？我不懂

我告訴自己久了就會習慣了 到了現在我仍然不懂爲什麽

那些疑問我總是把他撇開不去想

心裡卻一直出現 腦海裡一直浮現很多問好

看著那些曾經不知為何忽然整個人安靜

心沒疼，鼻沒酸，只是想起他也曾答應過我的、

DAMN.還沒忘記你說過你能給的。

會忘的，總會忘得。

累人，我只覺得這社會這世界讓我心灰意冷

繼續啊，你的敷衍其實我懂得 只是我從未揭穿

事實證明，我還真傻 你也很傻 你以為我不傻。

Alone.

夭壽~這張照片拍到我單眼皮去 =________= 今天的主題，ALONE，一個人。

是啊，一個人在學校走，一個人在學校吃東西，一個人在學校買汽水

一個人在學校發呆，一個人在學校寫日記，一個人在學校EMO

什麽事情都有初體驗 :D 還真是第一次整個下午班只有我一個華人、夭壽~

一個人，其實並不是想像中的好過，可怕的並不是一個人

是明明身邊就有很多人在 而我卻一個人躲在角落聽EMO的歌

班上那些馬來人很好 叫我跟他們一起 可惜我還是選擇一個人 /..........\

那種感覺，就像你好像無依無靠、找不到依靠，難受。

我試過很多一個人啊，一個人吃飯，一個人睡覺、一個人玩電腦

一個人吃宵夜、一個人讀書、一個人逛街、一個人在家

我還想試試更多的一個人 這樣才會獨立 以後才會學著獨處 不是嗎。

啊，emo NIGHT. 其實真的很累，九蛋的比賽好不容易到了260！

原本贊的數目只有105，我整個下午一直分享分享終於到了260！

那種成就感哈哈哈哈哈哈，興奮、這個禮拜80%可能可以看到我可愛的九蛋XD

我的身邊，有很多不同的人，很多的朋友，都出於真心、

他們都是平凡人、認識他們進而變成好朋友、那種感覺很棒、

我不像其他人專門巴結所謂的【紅人】然後靠他們紅

還是身邊這些朋友好，可以談心，可以互相嘲笑、我愛 :)

一個人，多少個深夜我是自己一個人、多少個深夜我是自己一個。

聽著歌打著部落煩惱著什麽，很久沒哭了 知道沒用的、

哭屁啊？哭了又不會瘦 好心哭了會更醜罷了咯 /口\

心裡的疑惑在作祟，你始終不懂我心碎、愛情總讓人失去理智

連分辨的能力都不會，一心只想著向前、卻忘了注意腳下的石頭。

很多東西我不說不是我懂，每次都在重複、很多東西我不說是希望你會懂。

很多東西我看了會心碎 很多東西看了我會覺得好累

有時候都覺得自己很蠢 不要看就不會心碎 不是麼。

下面 交給豬寶兒XD 寫給你你不要太感動 愛哭包XD

那些回憶你想起也沒用，你記得也沒用、忘記才會讓自己更好過

很多東西不是你的就不能執著 上天帶走你一樣東西 就會還你一樣東西

別哭，不值得、把眼淚收起來為該流淚的人流淚

就算再愛他也得放下 他不是你的 也不要怪自己 說自己是第三者

好心，是他花心 關你屁股事啊XD 禮拜見 我會假假不認識你的哈哈哈哈

再來 給陳詩嘉的 哇老給你的很多東西寫 /.\

一起吃泡麵看娛百 一起去寵物店抱狗狗 一起工作

一起唱歌 一起三八 一起講秘密 一起做SALAD 一起討論這個人那個人

很多很多事情我們都一起去完成了 好心 我不怕你的BB了！YES XD

放棄的就別想起，不要拾起你決定丟掉的東西

3年，他不接受你還等他什麽？好心 這些都不值得。

還有我愛你 <3

然後 葉清雯！這個老虎妹 哇哈哈哈哈 很可愛哈哈哈

才剛剛WEBCAM完=3= 哇老他真的很可愛 尤其是他的老虎牙!!

第一次看到彼此他死命在笑哈哈 幾時MEEEEETTTT

我想捏你哇哈哈哈 謝謝每次你都在我身邊 我愛你 <3

最後！盧婧璇這個38婆 每天跟我抬杠 哈哈哈哈

很久沒有見面了 我說話越來越尖都是因為她/.\

他也是每次講話很尖害我的心痛死 =__________=

姐妹情不要變 我還想跟你一起互相刺來刺去XDD

然後！！給蔡九蛋的啦 XD 蔡九蛋比賽加油 >< 我幫你加油給你肥肥XP

雖然我不是最好的，不能常陪你 但是我是最愛你的 真的真的！

這個禮拜！！給我打肚子 ^^ 給我捏你的臉 ^^ YES !!!

想到都興奮哈哈哈哈 你看你看 我一直幫你分享你要怎樣謝謝我XDDD

我愛你，一直愛你 <3

SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP

那些回憶總要忘的，不會再想起了。潘欣怡加油。^.^

Tired.

啊，期待很久很久的大放假終於要到了，卻一點興奮也沒有

去年沒有門禁，又有穩定的收入 出門只在乎有誰去 去哪裡 還有時間

今年被門禁 又沒有穩定收入 出門次數又被限制

靠我真的覺得很煩。燥。

WELL我不是要夸自己的朋友很多 但我朋友的確蠻多

重點是他們不認識彼此 都是一團一團 要怎麼一起出門聚會(?)

朋友全部都從不同地方和方式認識的，我要怎樣每一個都配合到(?)

我可不想失去朋友，一個都不想。

以前在北京樓做工的同事；

小學的朋友；

中學的朋友；

比賽認識的朋友；

一些很熟的網友；

在亞興做工認識的同事；

已經畢業了的朋友；

好心我真的不懂怎樣分配時間出門，好心我真的荷包破洞 -.-

ARGHHHHHHHHHHHHHHH 真的覺得自己很失敗啊啊啊啊、

我家的UNCLE【DE'BOX 終極K歌王】進入半決賽啦!!!

我曾經說過蔡侄宏每一次比賽每一場比賽我都會出席

這次的初賽蔡九蛋臨時去的所以我沒去到 這個禮拜啊............

我打從心底得心疼，我真的超想去的 MAK I 我很久沒有看到他了!!

可是又不能去...超SAD那種，九蛋整個很失望的感覺、心裡很愧疚

不管了，明天去煩媽媽煩乾媽煩外公 YEAH!! 我用我的撒嬌贏完 -.-

讓我去吧讓我去吧~~我不會被怪叔叔拐走的 :(

問了很多很多工作，每個就是等，不然就是留號碼、好心不要這樣折磨我 -.-

等待是一件很痛苦的事，會讓人失去理智 ARGH............

如果有一天全部打來說叫我去做，我不是累死 囧

我總跟自己說順其自然就好，沒有事情是難不倒我的 我是SUPERWOMEN XD

很多煩人的事情，找不到人講 找到人講有不懂怎樣講 KISIAO.

很矛盾是嗎，我也是如此覺得，明明就有很多人可以聽我講

偏偏我不懂怎麼講、然後我懂怎麼講的時候 又懶惰講

哇老不要講你們其實我也很肚懶我自己哈哈哈哈哈哈

人不是熬過去就算勇敢，而是面對困境還能開朗

雖然我真的很苦惱 但我現在的樂觀開朗不是扮出來的好心 -.-

這樣解決不到換那樣不是解決到了咯

so EASY 哈哈哈哈哈哈 半夜三更抓KIT =________=

多多朋友是好的，身邊很多朋友都不錯STEADY 有些只是每次GEI GEI -.-

我也有幾個很好的姐妹，幾個很好的兄弟、幾個很好的弟弟跟妹妹

我還有爸爸跟媽媽/.\ 我人緣關係很亂 很多 XP

有朋友真好，但那些虛偽的人還真叫人煩躁啊。

忽然想起【SOULMATE】我家啊吡說我很天真 竟然還記得還相信這個？

是啊，我相信我也都還記得 我怎麼可能忘記、

我說過啊 你們要忘記我不能怎樣 在我心裡這個位置就是不會變

我們12個叫SOULMATE在我心里一直都不變

可能像婧璇說的 其實SOULMATE表面很好 其實只是我跟你們11個很好罷了

可能真是我天真吧 但我依然記得我的執著我的想法

在我心中，SOULMATE 12 STARS 沒有離開過。

WELL，我的新姐姐豬寶兒最近發生了點事情 那天打給我哭害我嚇一跳 -.-

1個小時多的通話他都在哭 我只是在電話另一頭聽 然後給意見

唉 這種時間多了 每個人都是受害者。

不可以多說什麼，所以........SKIP！哈哈XD 豬寶兒加油 我在 <3

是不是每個人都不會滿足呢？是不是每個人都覺得擁有的都不夠好

所以才會不停的追求 就這樣間接地傷害了很多人

噢這該死的【情】字 真叫人討厭。

爲什麽有些人就是無法滿足？一定要搞三搞四 傷害別人

恨透這種人，尤其是感情不會定的男人。

呃，我不喜歡別人貶低我的肯定、踐踏我的認真

我的認真或許對你們來說只是垃圾 但對我來說是一份努力

你們可以不喜歡 你們可以選擇不看 但請不要出言傷害 我也會難過的。

每個人都是從零開始，從零學起不是嗎？

難道你一生出來就會走路嗎、就會跑了嗎 還是你直接會跳了

你也是經過跌倒才慢慢站起來的不是嗎

我也需要時間慢慢站起來不是嗎 沒有人可以一步登天

那些很強的人不也是從一開始的笨到現在的聰明

請試著對我將心比心。

路是我自己選的，跪著我都要把它走完 而且，是走得很完美。

星期五不要來不要來不要來不要來 :( 我不要拔牙 T^T 我不要打針!!

拔掉牙齒以後我講話會漏風嗎蛤 -.- 我怕痛啦喂~我媽說：看你以後怎麼生孩子

哇老不要這樣講我 我總有一天會不怕痛的(抬頭望天)

跟了我14年差不多要15年的牙齒 再見了 SAYONARA T^T 不要太想我XDD

所謂舊的不去新的不來，可是我現在舊的走了新的不會來叻 T^T

啊、不小心回憶起很多東西，剛才跟豬寶兒聊天結果什麽都回想起來 =3=

以前我啊是怎麼維持那1年的感情的啊，怎麼度過那一年的日子的

然後又怎麼遇上一個讓我痛徹心扉的男人 然後怎麼痛怎麼哭

然後又怎樣遇上我的蔡九蛋的、aiyerrrrrr我忽然想起九蛋之前在FB的告白哈哈哈

很多歌唱的都是我的心情，以前那些心情。

走過得多，經歷得多，總會領悟對吧？:)

繼續沉默，到了最後結局走火入魔。

就算了吧，壞人我來做。

自從上次以後我就開始對這份愛小心翼翼，加倍努力 不希望再有裂痕

開始變回以前的生活了 這是值得我開心的 :)

如果你愛我就別傷害我！哈哈哈哈 忽然想起這首歌 =3=

牙齒很痛，夜深沒人聽我碎碎念 :(

後記。

有些東西是我們一開始就不懂得就這樣不經意陷下去

然後等到恍然大悟知道自己跌進陷阱時已經沒有辦法補救

我總跟自己說很多東西都是天註定 是我的就是我的 他總會回到我的身邊

所以每次東西不見我找了一次就不找了 是我的就是我的 他會回來的

現在真的是連沉默都會痛，牙齒壓到所以很痛=3=

很多東西看透了卻假裝不懂不是我傻，只是我不想拆穿

很多東西我不說不是我不懂 貶低我的人其實只是要激發我罷了

這是我安慰自己也是替他們找的理由

明天要一個人在學校混 潘欣怡加油 享受獨處的時光。

其實蠻期待的 到底一個人是怎樣的(?)

我一直都很想嘗試一個情況：明明身邊很多人，而我卻是自己一個人。

YEAH明天的部落主題就是這個。

腰酸背痛，說要減肥還跑去喝MILO，媽的你潘欣怡 -.-

我還記得你答應過東西，記得你的一切

不是我沒忘 是那些擺在眼前的事實讓我一再的回想

我會徹底跟你說再見，一定會。

HOLIDAYSSSSSS.

我不知道已經說過多少次，我不想放棄音樂，更沒想過要放棄。
遇到貶低我的人不止一個，但聽到總會覺得心痛，會氣餒、會覺得自己沒用。
音樂這條路，真難走啊、跌倒了不知道多少次，但我開心、
開心我還能自己再重新站起來。至少證明我很勇敢、很堅強。


這條路很長，很遠；會走的我很累，很痛。會失敗，也會流眼淚、也會氣餒。
我會一直跌到，會一直需要勇氣爬起來；需要療傷、至少，我努力。
對於那些傷害我的人我能做的只是更努力來瓦解他們對我的貶低。

我的確有點疲憊，感到很挫折、有時候會覺得很難過...
我的努力不是沒有成果，只是時機未到、很多時候很多話都刺進我心裡。
只是每次我都不說當做沒聽到沒看到，好心，我裝出來的OK。


下一次，請那些要貶低我的人先看看你自己、是不是真的很強
是不是真的有那個資格來教訓我、在這裡告訴你：你沒有資格。




SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP



最近很多很煩人的事，煩到徹底，噢不對、衰到徹底 (大叫+發瘋+抓頭)
很多很多東西就不想提了、提了很SAD醬的 /.\ 累人~
WOHOOOOOOOOOOOOOOOOO 聽講大放假要來了 ^.^
那種興奮是別人無法體會的哈哈哈哈哈哈哈哈!! 可惜啊可惜~
找不到工 -.- 家産宣佈剩RM1 我可以死掉嗎 -.-



沒關係~場面我會HOLD住的、我不信我找不到、COME ON ! 我最喜歡挑戰 XP
很多事情到最後還不是被我擺平!? 哇哈哈哈哈 我是SUPERWOMEN -.-
ARGHHHHHHHHHHH，那些EMO很喜歡我。我很討厭他們 囧


很多時候我很喜歡假裝什麽都沒看到然後夜深了就呼吸亂想、
我一直在想，到底他還有沒有記得我、想到我？然後就哭。
哎呀眼淚多是這樣的好心 -.- 沒事兒~我總相信會雨過天晴。
大放假我來也!!!! 要過的快快樂樂 XP



SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP SKIP


其實，很多事情都是我不說，但不代表我不懂，我不痛、
很多東西我也可以看到了假裝沒有看到，知道了假裝不知道
明明心裡清楚卻還欺騙自己，為啥？爲了最後的場面。
都說了，整個場面我HOLD住！

累人啊，生活怎麼都那麼累、錢要去那裡挖=3= 我可以複印嗎？哈哈哈
總跟自己說，過了今天，明天要更快樂 <3

heart break.

此刻我的心情又有誰會懂,整個心就是很矛盾,這個不是那個也不是.

SA有很重要嗎?你需要爲了一場SA比賽呆在CC整天然後都不理我(?)

他只不過是一場遊戲,一場關於遊戲的比賽!

或許我應該體諒,可能那比賽真的對你來說很重要.

我又何必要這樣不體貼得吵著你,第一次,蔡侄宏你第一次一天只跟我說2句話!

我生氣,生氣爲什麽你明明就在線,你卻要假裝你睡了,爲什麽要騙我.

我生氣,生氣你把我們的戀愛關係隱藏了,我們真的有那麼見不得光嗎(?)

我生氣,生氣你爲了一場遊戲整天沒理我甚至只說2句話.

但是我生氣有什麽用(?) 當我躲在房間大哭的時候你連一句安慰都沒有.

到底是我的不體貼還是你的太冷淡. 我們的愛情早已經出現問題了你知不知道!

我忍受了幾天,我一直以為,你一定會來找我的,一定會像以前那樣的.

結果並不是,換來的只是一次次的傷害!

我真的很疑惑,你爲什麽要把戀愛關係隱藏起來.

威帆叫我要體貼,我想請問我該體貼什麽,體貼他花了一天的時間在CC

就是爲了SA然後要我體諒他的辛苦嗎!? 那誰來體諒我!

就算那場比賽真的很重要,那他有沒有想過我的感受?!

我也是女孩,我不是他的乾妹還是朋友,我是他女朋友!

難道就不能花點時間在我身上嗎!我也需要人陪,而那個人我也希望是我男朋友

這樣的要求,很過分了嗎! 哪裡過分了! 我要求的只是這樣!

我這幾天都在騙自己,我都跟自己說我們之間的愛情沒有問題

只是久沒見面,只是久沒聊天,只是久沒看到彼此 ....

那種難受到底你懂嗎!我真的很沒有安全感我真的很怕你懂嗎!

很多時候我整個腦袋都是你,我總是回想那些讓我難過的東西

我的頭腦一種有很多的疑問,我卻從來都沒有說出口.

我真的很想懂你心裡到底在想什麽!

你一天比一天還要冷淡,不是我個人看法,很多人都這樣覺得!

我是你女朋友,可以給我一點關心嗎(?)可以給我一點點的安全感嗎(?)

可以給我多一點存在感嗎(?) 2個月多了,你變得也多了.

是不是我哪裡不好讓你嫌棄你可以說!是不是我哪裡不好讓你討厭你可以說!

是不是我太任性了(?)是不是我太小孩子了(?)是不是我太壞脾氣了(?)

能不能抽那一點點的時間來關心我(?) 能不能抽一點時間告訴我(?)

告訴我我哪裡不好了(?)哪裡需要改了(?) 你可以說啊 你怎麼都不說.

你知道你多少天沒找我信息了嗎,你知道你多少天沒找我WEBCAM了嗎.

你知道我多久沒有聽到你的聲音了嗎,你知道你這個月沒有找我出門嗎.

你知道爲什麽我一直不開心嗎,你知道我到底在難過什麼嗎!

我不信息你,不是我不想你,是不想打擾到你做東西

我不在FB chat你,是因為我不想打擾你打你的SA

我不吵著你開SKYPE,是因為我不想讓你覺得我煩

我不吵著你要WEBCAM,是因為我不想你看到我不開心的臉

我不吵著你出門,是因為我在等你叫我出門.

我很卑微是嗎,我一直都在等,等到我哭了又笑了再哭了都等不到!

是我要求過分了還是你不愛我了(?)

種種的問題存在我的腦海中,我的頭腦都快爆炸了

在一起2個月那天,我再FB問:我愛你,你愛我嗎.

以前的你會回答的,現在?你連按贊都沒有,我想甚至連看都沒有.

你的生活過得多姿多彩,少了我一個陪你你也不會孤單是嗎

你真的以為我不會吃醋是嗎,你真的以為我不會心疼是嗎

你真的以為我不會發脾氣不會哭是嗎,你真的以為我很會忍是嗎!

蔡侄宏,以前那些浪漫熾熱爲什麽都不見了,以前的你呢.

能不能摸著你的良心回答我,你愛我嗎,你還愛我嗎,還像以前那樣愛我嗎!

如果我的出現真的讓你生活大亂一場,請告訴我,我知道該怎麼做 :')

你讓我覺得好心疼,疼到無法呼吸,疼到我哭泣都沒了聲音.

WON'T CRY.

對於我看見的,都是事實對吧 (?) 我跟自己說,或許還有其他原因.
或許是你的朋友開你的帳號 (?) 不管是 還是 不是,我還是選擇這樣告訴自己.
有時候是不是我太過懦弱,面對周遭都只選擇沉默,不說.
遇到不開心的事總找理由安撫自己,告訴自己都是夢,醒了就沒事了.
多少次我一個人在夜裡徘徊,我老是想,到底你的心,在想些什麽 (?)




射手座都是熱愛自由的.請別說我太相信星座,但事實告訴我這是事實.
我的他的確很愛自由,他不喜歡被束縛,這也是我很少限制他出門的理由.
是因為給了他太多的空間才讓她覺得冷淡 (?)
還是一對情侶不見面感情會淡,這些問題不停地出現在我腦海.



是你變了還是我變了,還是我們的愛變了 (?) 從前的愛呢.
以前的浪漫熾熱,現在怎麼被動冷漠..你的心裡,是否還有一個我 (?)



以前那個總是不停吵我好像怕我不見的你呢
以前那個總是不管三七二十一都要打給我的你呢
以前那個每晚吵著WEBCAM的你呢
以前那個每天信息超過30封的你呢
以前那個總是不開心就跟我說的你呢


漸漸地,都消失了.


我有多久沒聽到你的聲音了 (?) 其實我沒算,我也不想去算,我不想讓自己更受傷.
我多久沒收到你的信息了 (?) 你說你沒進錢,所以我原諒了你.
我多久沒有收到你的關心了 (?) 我總是等待又等待,等到我的心都疼了.
我多久沒有看到你在電腦前扮鬼臉哄我了 (?) 我總是一直期待著.




那些盼望那些期望我都沒有停止過,即使每一次我都覺得絕望了.
我心裡的不安越來越濃烈了,我總是不經意看到我不該看的.
爲什麽 (?) 爲什麽每一次都是他第一,都是他比我關注你.
我是一個沒有安全感的女孩,我會怕失去你,甚至怕有一天你頭也不回的走開.



我冒昧得說你欺騙我,是不是衝動了點.我還沒搞清楚事情的真相不是嗎 (?)
是我給你太多的自由太大的空間嗎 (?) 我不是真的天生愛寂寞.
以前的你不會這樣的,現在你連睡了都只是發一封4個字的簡訊給我
而簡訊裡頭,沒有出現 愛我 .


那些都是我以為對吧 (?) 我一直告訴自己那些事實都不是事實.
我一直跟自己說明天醒來一切就會美好,糟.再次想哭.

左上角的位置,好疼.

那種從期望變失望再變絕望的心情也不是第一次,每一次應徵都同樣結果
我甚至還拿起計算機計算我的工錢會有多少 我要怎麼分配
到了最後,一句不請了代替所有. 我除了氣憤還能做什麽 (?)
爸爸說:要站在別人的立場想想. 好,我就當做那間店不缺人.
以為有工作最後卻沒有,名副其實的從期望變失望再變絕望.


再來,那種以為考完試要放假了以為可以不用那麼壓力的期望,
最後也變成了失望再變絕望,那種感覺真的很叫人氣餒.
又是一個名副其實的從期望變失望再變絕望.
都是壓力和錢在作怪,媽的那些壓力弄到我每天連呼吸都覺得困難.


有錢,不是無所不能,但沒錢,萬萬不能 !! (尖叫+崩潰+淚奔)



可以不可以讓我練習心碎時候,有笑臉. 在眾人面前不落下眼淚.
那種失落感,不知該怎麼訴說,我真的覺得很壓力,好像什麽都快失去.
眼前需要的只是工作,有工作才有錢,才能還錢,然後學跳舞學唱歌.
面對這種種的壓力,我只覺得快要崩潰. 好累.


這份愛還會不會永遠,你還會不會記得你說過的諾言 (?) ....





2011.11.10 爸爸生日,看著照片看了很久,DADDY真的老了.
我和兩個妹妹躲在廚房,等爸爸放工進來家裡以後
我捧著蛋糕,兩個妹妹跟著我一起唱生日歌,然後我把蛋糕交給DADDY
我看到了DADDY的笑容,就在上面那張照片. 謝謝我媽媽拍 :)



我DADDY的生日有半天以上都在工作,直到他拖著疲憊的身體回家
才看到我們的生日蛋糕,我知道,因為我看到爸爸滿臉的笑容
只是他很顧形象一直說他剛到家全身骯髒 很醜 可以不要拍照嗎 -.-
不管我爸爸怎樣,在我眼裡他仍舊是最帥的. 很帥那種.



我爸爸有說過,每個人的背景不同,他們背後藏著很多故事是我們不瞭解的.
所以當我們埋怨別人的時候,請體諒別人.每件事都有選擇,有時會讓自己左右為難
但人生就是充滿了選擇,而那決定權就在於自己. 我崇拜我爸爸.


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有天,男孩愛上了女孩,他對女孩窮追不捨,直到有天他們相戀了
卻又從一開始的好朋友,變成情人,變成冷淡的情人 ...
是不是做好朋友會好一點 (?) 我相信這問題很多餘,因為已經沒有回頭路.



那些痛都隨風去吧,我相信明天會更好.
神啊~讓我好過一點好嗎？地球再轉，我相信風水輪流轉。

PROBLEM.

EMO時間,原來笑著笑著也可以忽然哭了.
如果真要把我當傻瓜那樣欺騙,也請你不要讓我發現
我不是真的很笨,笨到我可以變瞎子,我只是不想拆穿.
原來容忍真的不需要天分,我還真慶倖我耐得住寂寞.



我笑著笑著就哭了,卻又看著看著笑了,我笑自己的愚蠢.
到了最後我仍然選擇什麽都不說,就像東西不見了我不找.
因為我一直相信兩個字 緣分 。 也堅信一句話：是我的就是我的.
我仍舊選擇了沉默,像以前一樣..一直都沉默.



我是在逃避還是在沉默 (?) 其實我問過我自己.
我甚至懷疑這個部落到底有誰來看,我的答案是沒有.除非我通知.
我在這裡打的一切說的一切,有誰看到有誰知道 (?)
習慣性這樣了以後,我也習慣性的選擇不說話.




有時候我總是在自己獨處的時候找理由安慰自己
在我沒有安全感的時候幻想來安慰自己
在我開始覺得寂寞的時候欺騙自己說我不孤單
半夜不舒服的時候捂著肚子聽音樂逼自己快快睡著



我很勇敢了不是嗎,我很堅強了不是嗎,我很獨立了不是嗎.
至少在一個人的時候我不會大哭大鬧,至少難過的時候還記得微笑.
EMO時間SKIP~~ 不快樂的東西很傷害我的心 /.\




媽媽說她鼓勵我去學唱歌,可是偏偏我耶想跳舞多一點 (懊惱
其實我對音樂的熱忱一直沒有變，一直都很愛 從沒放棄。
其實我也懂啊,我的聲音不加緊練習只能說很難聽.
明年,等我賺了跳舞的學費,錢夠用,我就會去學唱歌了.



是時候認真的打理我的生活了,明年,我要活得更加精彩.

噁心的人類,噁心的社會.

WELL,我知道每個人都一樣,每個人都很現實,包括我.
我也會因為老闆不請我而心中暗罵老闆 -.-
這世界,幾時變得如此現實,恐怖,噁心,讓人覺得害怕,讓人心灰意冷了 (?)




我很少在別人的面前提起我舅舅,甚至我連想起他都不想去想.
他不是殘廢,他不是少了腳還是手,還是他半身不遂
他只不過以前吸過毒坐過牢罷了,他不肯改,每次用這個理由說沒人請他做工
FK. 如果當初你沒吸毒你現在還會這樣嗎 !?
你當家裡是開銀行的 (?) 還是我們家是印鈔票的 (?)




老爸那時才跟我說 媽媽懷孕現在沒做工了,我要交學費了,2個妹妹也是
每個月,我爸爸,我媽媽,還有我跟我3個妹妹一個弟弟的保險要給錢,一人100多
要供車,供屋,弟弟的尿布,弟弟的奶粉,弟弟的衣服,電費,水費
現在家裡只有爸爸一個人在工作要養家,每個月還要給外公外婆家用
聽完以後我只有一個念頭,我要做工還錢然後幫補家用.



那所謂的舅舅,要錢(?)你有種就去打槍,我不阻止你,我們家不是銀行.




我家不是窮,我們還是會到處吃到處玩,我爸爸就算錢在不夠用
他還是會買可以娛樂他自己的東西,
那是明明錢很缺了他還跑去訂SAMSUNG GALAXY TAB -.-
結果現在只要在家他會躲在房間玩 -.-




我爸爸就算錢在不夠用,他還是會給我們最好的.就像我的生日禮物--電腦.
我爸爸不是只養我媽媽跟我而已,他要養老婆,要養5個孩子,他要撐起整個家.
我們家不是一個小小的家庭,我們家很多人,我爸爸的錢給別的家庭剛好足夠
可是對我們來家根本不足夠.但我總對自己說:我們家不窮,只是錢不夠用.



我需要一份工作,還130,還有30給詩嘉.我需要一份工作,幫補家用.
OH FK.很討厭那些每次叫我回家等電話,每次有期望都變失望~
我只是年紀小,不代表我沒有實力.等著,我會努力,讓你們刮目相看.





請不要什麽都靠父母,請不要覺得你真的很美很受歡迎,SO WHAT !?
美有屁用,人格有問題你美還不只是一個包裝. 不頂.
很討厭那些自以為是的女人,請不要以為你有美貌很了不起
你也只不過是個不會獨立,什麽都靠父母的小屁孩.

LOVE,

有很多很多東西想要做,卻不懂從哪裡做起 他媽的 -.-

現在才12點半,對我來說其實很早很早,可是我卻忽然覺得好累.

很想要整頓整個部落,可是我發覺我並沒有那種美國時間 -.-

我還有3個人的部落要幫忙弄,忽然覺得很累好煩躁 ._.

其實我不懂那是什麼樣的心態讓我覺得這段情走的好艱辛.

明明沒有什麽大風大浪,爲什麽感情卻好像淡了一點 (?)

我的愛情沒有你們想像中的善變. 我只是不懂我的心.

是不是因為走得太過平靜所以讓我覺得這段情淡了 (?)

但是平平靜靜總好過大風大浪多多事情不是嗎 -.-

看,是不是很奇怪的心理?! 唉~女人啊女人,總是如此 ._.

是因為愛得不夠濃烈,還是真的因為不常見面不瞭解彼此 (?)

其實有種感覺我一直說不出來,不是不愛,是好像我們的愛過的十分平淡.

處女座,難道都習慣了轟轟烈烈的愛情 (?) 瞎扯 -.-

WELL,其實我不把這個問題當成問題,因為我根本不覺得這是問題~

愛情總有甜蜜期,甜蜜了后剩下的只是平平淡淡的愛,但心裡有很強烈的愛.

愛情過了甜蜜期,難免會不習慣沒有當初甜蜜的感覺.

我跟我男人蔡侄宏過的不是那種轟轟烈烈的愛,也沒有天天吵架.

我們只是給彼此很多的自由,所以很多時候我們都有很多彼此的空間.

我們不像其他情侶整天拿著手機信息,無時無刻都要聯繫

我們只是偶爾聊聊 偶爾WC 偶爾SKYPE 偶爾煲電話粥~

但不代表我們愛得不夠濃烈,不代表我們不愛彼此.

一個月見一次面,對很多男人來說都是一個噩夢對吧 (?)

女朋友就應該陪男友看電影唱歌逛街這樣的不是麼 (?)

我知道我根本沒有做好女友的責任,對不起我可愛的九蛋.

至少我很欣慰你從不嫌棄我,不嫌棄我肥,不嫌棄那些閒言閒語的謠言

不會怪我不能陪你,就算我做錯事了你也不會責怪我.

其實我懂你愛我,只是我們愛的平淡,別人總說我們的感情淡了 -.-

其實我根本不覺得,我只知道我很久沒有看到你了.

好想好想抱你,好想挽著你的手不停地說冷,好想捏捏你的臉 :(

現在11月了,我能出門了,明天我們就2個月了. 預先祝我們2個月快樂 <3

我很期待下一次的見面,我們距離很遠很遠,甚至能說是遠距離戀愛.

但是你答應過不管怎麼樣你都會一直愛我的對嗎 (?)

我堅信,你不會丟下我,不愛我的對嗎 (?)

有一種信念叫永遠,我愛你 <3

煩人啊,都是煩人的煩惱! 好多東西還沒解決,那130,到底幾時能籌到(?)

欠別人錢的感覺真的很不好.卻又無法馬上還清. (歎氣)

又很他媽的臨時被亞興辭掉.原因是工人太多,藉口來的.

事實上,是老闆的妹妹不喜歡我,靠,做老闆做到這樣 (?)

如果你不爽全世界你不是不用請工人!? WTF. 驕傲個屁股(?)

一粒給你飛西天,還揮手跟你Say Bye Bye !!

就這樣我失去了我的工作,他娘的失業了以後沒有錢進只有錢出.

然後每用到錢一次就會覺得心痛!錢包你怎麼那麼會減肥 TOT

有很多東西要買,耳機啦,錢包啦,衣服啦,隱形眼睛啦,手機啦~

該死的失業,FK 你 99 -.-

世界對我很善良了不是么 (?) 失去了爸爸卻也獲得了很多的友情.

更獲得了一段很美好的愛情,有很多人疼我,很多人愛我,我的身體沒有缺陷.

只不過身體差了一點,皮膚不好了一點,比較容易發胖了點 -.-

看著衣櫥滿滿的衣服,瞬間覺得很心痛,我到底幾時才能穿著他們出門 (?)

我幾時才能要出門逛逛就出門逛逛 :( 唉~我不缺衣服,只缺錢...缺自由.

我媽很矛盾,他總是罵我說我衣服很多都不穿,我真的很想告訴他.

你不讓我出門我要怎麼穿 (?) 難不成要我每天在家扮美美 (?)

我的衣服很多 SO WHAT !? 沒有機會穿他們還不是放在那裡生灰塵.

唉.一個月只能出門一次.對我來說簡直是杯具!杯具啊杯具!

睡覺去.一身疲憊.明天穿美美跟家人出門,哭得累了就會想通了~

2011.11.05 MEET.

這種表情也不是第一次了，不是嗎？我真的覺得自己很沒用，徹底的沒用。
什麽事情都做不好，明明就答應過卻又反悔，我討厭自己出爾反爾。
答應過蔡先生他的比賽我一定會到，結果最後我卻失信了 ....

我跟自己說過，蔡侄宏每一場比賽不管好的壞的我都要到場支持他，我要出席。可是最後我還是失信了，對不起親愛的 ..... 這次的比賽我將缺席了 .....

你口口聲聲跟我說沒關係，沒事、但我看得出來你的難過 ..

記得嗎？你說過笑臉對你來說是敷衍，所以我都不再放笑臉給你 ..
可是你卻跟我說沒關係然後給我一個笑臉，你在敷衍我。

對不起，我反悔了，我出爾反爾，我 .... 不知道要說什麼 錯的是我

我還有什麽資格說多多？我只能說抱歉 ... 不安有時會崩潰。
對不起 ... 請你原諒我的沒用，原諒我的不中用 ...

我也想像個小孩啊，該笑的時候就大笑 :D

看得出有時候你很疲憊，看得出有時候你很累 ..

對於這段感情你是否覺得很厭倦 ？ 我會不安，我會害怕。

還有2天就在一起2個月了，一路走來有甜蜜有淚水、

多數吵架都是我不好 ... 親愛的，謝謝你一直對我不離不棄

對於我的驕傲我的不安我的不好，我只能說對不起

在未來的日子里，我只希望你還會牽著我的手走下去 ..

我愛你。

校園生活，其實我過得很精彩，我甚至不捨今年的結束

2A5啊2A5 明年不同班就不懂相遇還會不會打招呼了

雖然班上馬來人有幾個怪懶到極點 有些很變態 =.=

可是認識不少可愛的馬來朋友，HAFIZAN!雖然很變態很變態

可是他有時候真的很搞笑 -.- 還有RIZAB! 每天無厘頭弄我笑 = =

還有ISYARANI~ERNAWATI他們 今年給了我一個很美好的回憶。

很快很快就要升上中三，又要開始忙碌的一年 我一定會好好的。

把我的舞跳好，歌唱好，書讀好，感情顧好，身體顧好，那就够了。

2011.11.05 我跟我可愛的陳詩嘉出門去了啦 !!
走路去新銳發然後再走去零度找忠豪跟老蝦 大熱天 -.-
陳詩嘉在路上RUBBER BEND直接裂掉嚇死我哈哈哈哈!!!
後來經過一間寵物店，就隔著玻璃看那些狗狗 DAMN CUTE !!
我們好像神經病這樣 在寵物店前面對著那些狗指指點點 -.-



“你看那隻！很可愛！”
“你看你看！他在咬那個鐵！”
“你看那個紅貴賓！很文靜叻！”
“你看裏面！他們在打架叻！”




後來老闆走出來面帶笑容說“你們要進來抱抱看嗎？”
我跟陳詩嘉就好像沒有看過狗一樣跑進去 然後繼續很激動的說這隻怎樣那隻怎樣
後來老闆說我們要抱那一隻就抱給我們
我很直接地指著門口那隻博美說：我想抱那隻白色的
OMG!這是我第一次有勇氣抱狗！雖然我很喜歡狗 可是我也怕狗 = =
很小隻 很可愛 很文靜！可是關在籠子就很好動 = =
抱了半個小時，我終於捨得放手了 TOT 幾捨不得都有 TOT





走到哪裡那兩個38佬說他們回家了 =3= 結果躲在店後面 -.-
在零度簡直是瘋狂！整個零度就看我們4個 整個場面我們HOLD住！
一開始很沒有話題不懂要做麼 ._. 然後點菜過後就KIT了
大笑的大笑 打人的打人 搶電話的搶電話 = =



後來把零度當自己家，跟忠豪玩追追、在零度附近跑 = =
跟詩嘉兩個追著他，他撞到頭的那一幕很好笑 哈哈哈哈哈
後來又很托得走回零度 老蝦說怕我們的東西被偷
所以他沒有跟我們一起追 -.- 還付了錢 謝謝老蝦請客 ^.^

他們所謂的多啦A夢跟大雄 哈哈哈哈哈哈哈 笑到我傻 !!!

我的笑容不是偽裝出來的 是因為當時很快樂 所以我笑得很開心 :D

雖然只是因為短短的幾個月工作經歷 可是我們4個卻成為很38的好朋友 :)

很多很多笑點，我要講要寫都講不完寫不完 =3=

總之謝謝彩虹蝦請客XD 下次換我們請你 :D

忠豪比較正常的照片！其實我們都在笑 只是因為要拍照所以忍著 -.-

他很多笑點 !! 拍照片，拿相機拍【照片】哈哈哈哈哈

只有我們4個人懂什麽意思XD 快點，點咯，點咯~ 笑翻我 哈哈哈哈


這個人可以想到笑點以後還沒講出來就自己在那邊笑 -.-

楊忠豪今天撞到頭 哈哈哈哈哈哈 跟XXX曖昧 哈哈哈哈哈XD

楊忠豪手抽筋哈哈啊哈哈哈、他們兩個男孩約好離遠一點的 哈哈哈

這個叫PATTERN！NO FASHION的人是不懂得啦 哈哈哈哈

我的臉整個就是圓 0.0 我跟詩嘉斜一邊！哈哈哈哈哈哈

我發現一個很好笑的東西哈哈哈 其實這張我們都沒有約好

我跟陳詩嘉不約而同頭歪一邊 = = 然後前面2個就像右邊靠 哈哈哈

第一張合照、幾有默契哈哈哈哈哈哈XD

這張！我們都沒有約好 自己擺自己的POSE 結果女的POSE一樣男的也是 = =

大愛這張、可是越看越好笑 我跟陳詩嘉 哈哈哈哈哈哈哈！

這個是約好的哈哈啊哈哈、說好斜左邊、忠豪說：你以為坐過山車咩

我笑翻了 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 後面站住的貌似比較斜吧 =3=

後來回亞興吃東西，那個緬甸人看到我直接變O嘴哈哈哈哈哈

然後把單給我叫我自己SERVICE 哈哈哈哈哈 笑到我XD

回去哪裡 看回那些人 忽然很想念以前做工的日子 :)

還有那個【老闆的妹妹】哇老、回去吃個東西你擺什麽臭臉？

看到你的臉都不想吃了。 JI LA KAH。

過得很快樂，明天跟爸爸媽媽出門 .. 我希望還是會快樂的。

蔡侄宏，請答應我不管怎樣都不要放棄，我想一直愛你。

新的傷痕他值不值得，讓我期待過後的快樂。

找回以前的樂觀，那些快樂都回來吧 差不多都要回來了 :D

我曾把自己弄得那麼快樂，又何嘗不能再次讓自己快樂？

快樂很簡單罷了 對吧。只要心看得開，其他都不是問題 不是嗎。

很多時候很多問題我們都把它看得太嚴重，結果弄到自己很憂鬱

例子------->潘欣怡。

哇老每次我都覺得自己很蠢 總是等到EMO完了才想起這點

每次我都把那些問題看得很複雜 然後我就會很憂鬱 KNS你潘欣怡 =3=

很多東西我不懂做麼很喜歡想到亂七八糟去 煩躁 = =

是啊，很多東西船到橋頭自然直~又何必太在意 ？

只要我相信，一切都不是問題！哈哈哈哈

等著 之前那個曾經快樂 很KIT的潘欣怡要回來了！

考完試了，準備等死 ._______________.

MAK I ~有讀書好像沒有讀這樣 成績爛到鬼樣！

做麼每次我努力都這樣的 然後不努力成績就很好 囧

WELL WELL WELL~可愛的歷史我還是不及格啊啊啊啊啊啊啊啊

只差那他媽的2分 老師真狠心 2分罷了都不給我

學蠟筆小新一句話 很狠 可是我喜歡 :P

老師給我多少分 我就祝他多少歲。

可愛的歷史我還有花時間去讀 討厭的生技我連看都沒看一眼卻及格了

哇老A~~~~~~~~命運折磨人是嗎現在 =_______=

馬來文很很很很很幸運 我他媽的及格了 只是成績很爛 45 囧

英文啊啊啊啊啊啊啊啊啊 61分 不是很滿意咯其實 我原本想拿70多 =3=

華文嘛 沒有記錯是70分 唉 原本想拿80 (木訥的眼神)

數學真是他媽的難 58分如果沒有記錯 爛慘了 MAK I~~

我不想再回想那些不堪回首的分數了 T______________T

2011.11.04 在學校只可以講很瘋 學校沒老師管這樣 電話拿出來沒有人抓=3=

今天是最後一次的華人聚會 我很專心的做那個轉轉轉的東西

爆炸頭叫我們看那個視頻我我一眼都沒看 zZz 可是我有跟著音樂唱歌！

(隱形的翅膀~讓夢恒久比天長~哪裡會有風就飛多遠吧~~~)

然後又該死的懶惰綁頭髮 結果被爆炸頭當場罵 只是他是在暗罵 囧

他說：一個人的態度象徵一個人的高度。WTF?! 我只是很專心做我的東西罷了嘛

需要講到這樣咩哇老=______________________=

講到我好想很矮這樣 講到好像我很沒禮貌這樣、雞蛋噢 =3=

然後上PJ 還是在轉轉轉 過後上科學 仍舊是轉轉轉 上華文節了 還是轉轉轉

然後PS節就開始瘋了 一群神經病在那邊討論胸部 我囧

“那個XXX的胸部很大 ”“那個XXX每天看XXX的胸部 還講很大”

然後MIKO HELOISE那個死大奶婆 直接拉我體育衣的衣領 直接給他看到內衣

媽的=________= 還在那邊講很大 結果自己的不是更大 /.\

然後跟黃詩敏那個八婆打胸打來打去 變態婆 =__________=

過後在班上野餐 吃零食哈哈哈哈 還有群姐妹在另外一桌非法聚賭 = =

然後親愛的就一直拍拍拍 小胖很給力！什麽PATTERN都有XD

過後跟小胖拍拍拍 媽的他=______= 原來高我一個頭!? WTF = =

之後親愛的的電話變成給我拍拍拍 光明正大 =______________=

過後混到最後一節 整群華人聚在一起 講話的講話 聚賭的聚賭

拍照的拍照 聊天的聊天 整個就是吵 =____________=

然後放學到家就是整個肚懶！真的很討厭別人亂動我的東西

尤其是亂丟我的蠟筆小新！媽的你只是我表妹不代表你可以放肆 銩。

然後當然是上網讀臉書打部落 我的部落滿滿的都是我的心情

看回去還真覺得我很情緒化 =___________________=、

朋友多固然好，但要真心的才最好、知心朋友幾個就好 不用多 :)

其實我很喜歡交朋友 我管你男的女的老的小的 我都接受 X)

所以我朋友很多 可以說網友更多 很多很好聊都沒見過面 =3=

知足常樂，朋友多就多少就少，只要還有朋友就好 :)

明天又要跟1個38婆跟兩個38公去吃冰 期待中 很久沒有見面了

明天零度就是我們四個HOLD住了 哈哈哈哈哈哈哈XD

很多時候我懂的東西都不說，或許是我們都還不够了瞭解彼此吧

沒關係 時間會證明一切的 ^.^ 潘欣怡會加油 :D

聽歌是一種享受，很多時候，我們聽的是心情。

許多時候歌詞都代表著我們的內心 :)

半年了啊，SOULMATE 還記得當初我們的那份熱忱嗎？

我對音樂的感覺沒有變，對你們也是，說多沒用 我知道你們不會懂 ......

愛沒走，我們要好好把握、不要讓愛疲乏，不要說我需要你的時候你沒辦法。

朋友，就像天；朋友，就像地、有了朋友我們就可以頂天立地。

DAMN.

該死的記憶，該死的經歷、痛不欲生的回憶。
沒有夢會不會比較好過，很多時候我們以為那瞬間就是美好的。
不追問到底爲什麽 那是我唯一能給的溫柔、
雖然最後我還是躲在被窩哭了，我想這樣會值得的。 ;)




還要忍多久？我假裝一切都沒發生過 我假裝沒有看到。
即使我知道也只是放在心中什麽都不說 我何嘗不知道？
我知道你有事瞞著我 我只是不想去追問 得到答案又如何。
結局都一樣。




我是女孩，一個跟其他女孩一樣的女孩、我也是個女孩！
那些疑問只讓我越來越沒有安全感 讓我胡思亂想 ...
感謝我不是那麼容易放棄的人 即使痛也一定走到最後、


煩。煩，還是煩！媽的這個世界是爲了啥在煩 FK.
這個煩 那個煩 等下這個還沒解決 那邊又有問題來 銩
都是那該死的錢。到底我要撐到幾時？才可以過不用煩錢的日子。



很多時候那些回憶我都還記得 甚至從沒有忘記 忍著痛 忍不住了我就深呼吸。
那些回憶就像帶刺的玫瑰，把我的心刺得遍體鱗傷 ..



我會疼，我會胡思亂想 我會在意 我會害怕 ... 我不是不管你，是不想束縛你。
你可以玩電腦玩到幾個小時不理我 我跟自己說不要去煩你 偶爾沒關係 ..
我還一直堅信你玩够了就會信息我了 就會找我了 就會想起我了
但事實告訴我都是假象，你玩了電腦后就是一句你睡了 然後晚安


知道嗎，我看著你的留言哭了，沒理由的哭了 我不知道爲什麽。
難道朋友，電腦，都比我來得重要嗎？難道陪他們都比陪我還重要嗎 ...
我跟自己說沒關係 要給你自由 給你一點空間 但 ... 你卻把我忘了。




直到我很想很想你的時候，你出現了，我還很開心的時候你卻說你要睡了
痛字知道怎麼寫嗎？那種痛不知怎麼形容 呵呵、 :)




我一直都在等你，一個人對著電腦不知道要做什麽 .. 我只是在等你
等你說你可以WC了 等著看你扮鬼臉 .. 空歡喜一場。
我等 等到笑容變成淚痕 .. 沒關係，都沒關係。我耐得住那一刻的寂寞。



在我胡思亂想的時候，給我一點安全感 .... 好嗎。
最愛的人在我身邊，怎麼我不快樂。
明明我知道卻裝作沒想法，是善體人意還是傻瓜
我知道啊 我都知道 我怎麼不知道 我知道你刪除了些東西
我不知道是什麽 但至少我懂既然你不肯我看就一定有事。




我
真的很討厭心中存有疑問。

FRIENDS.

一個人的夜裡總是最多感觸的 在沒人的夜裡，

只有心中的那份狂野是最響亮的。

沒人吵自己的情緒，只有我可愛的羅志祥在唱歌。

九把刀說過一句話：一個東西，總有它的代價。

(類似這樣，我忘記完整的句子了 =3=)

所以我失去了一樣東西，我又得到了一些東西嗎？

我總是如此安慰自己，說其實世界都是不公平的 我說的對嗎。

還是那些都是我拿來自己騙自己的謊言、

一個人的努力其實不是爲了結果，而是爲了得到別人的認同

WELL WELL WELL WELL WELLLLLLLL

我承認我每一晚都是EMO的 從前那些快樂不懂給我丟去哪裡了

其實我很喜歡樂觀 整個部落開心這樣

看的人也會很開心不是嗎 :D

考試過了，也是時候放鬆了吧 把那些壓力都丟光光。

我簡直把陳詩嘉的家當成自己的家了 整天進進出出 =3=

這個拜六又跑去她家 然後再去找兩個38公喝茶

在AH HENG工作的日子 最開始的莫過於遇上他們、

做工的時間都不會悶 笑到肚子痛都可以 =3=

楊忠豪，謝志輝，陳詩嘉，潘欣怡。

4人超大型廣場 :D 我們很愛很愛聊。

可是。我跟他們兩個男生純屬友情關係 = =

或許我的知心朋友真的不多吧，但我可以聊天的朋友很多啊 :D

我不是不珍惜這些朋友，偶爾他們約我出門我都必須拒絕 ...

抱歉啦~~我知道我重色輕友，我一個月只能出一次門 當然留給九蛋啦XD

不需要，真的不需要，再拿那些該死的回憶來折磨我。

在你的背後自己煎熬。

這世界，如果有如果，如果一切重頭、如果你說你沒走。
愛的很深，所以心會疼。記憶，在我的心中翻滾、是不是還有人像我一樣笨。
回憶總是最刺人，總是最疼，最讓人覺得寂寞無助 ...



這到底是一個怎樣的世界？認為和怎麼都是如此矛盾、
有些時候我們看不屑別人的作為，卻沒想過其實自己也被別人不屑
人都是矛盾的，我們在批評別人的時候，也有人批評我們。
我要愛就愛得不保留，一分鐘也不想錯過 ....




比起那些愛情小說，還是什麽漫畫還有蠟筆小新 我更愛有意義的書。
蠟筆小新是看來消遣的，順便看一下我可愛的兒子 ♥.♥
還有我帥氣的羅志祥的羅輯課 羅媽媽教的東西都很有用 很有意義
當然少不了我愛的九把刀、雖然她的手很多地方都很黃 =_______=
他的寫法，文筆、想法，都是我很欣賞的。
還有橘子的書，他的東西都很貼切，很真實、很棒
還有張小嫻！他的書我還沒看 不過在台灣他很出名 寫的東西很贊




雖然家裡的書多數都是愛情小說，但其實我更愛的是那些哲學的小說
教會了我很多很多，也為我的文筆增加了不少知識、
我很愛讀書，愛唱歌、愛寫作、愛音樂，愛沉浸在自己的世界。




這個世界又有誰是真的完美的、沒有人會是十全十美的、
你完美之中也會有個瑕疵，就算在眾人面前你很好 好到每個人都覺得你十全十美
我不信你在黑暗之中還是如此的完美 你完美？
你也還是一個會罵粗話的人不是么 沒有人是不會吹噓自己的



許多話題都關於我 甚至連我都有聽過 我想我寧願都沉默 解釋反而顯得做作
一個人遇上問題總是寂靜總是沉默才是最好的吧
我何嘗不是一個會遇到挫折的女孩 很多時候我也想要放棄。





我膽怯、我不敢，我沒膽子、我怕，我怕我做的事情沒人贊同
甚至覺得我很煩 我會怕身旁的人都把我當陳怪物看待 從小到大都是。
我最怕在我很努力要做一件事情的時候慘遭敷衍 明白嗎。



我不喜歡我精心策劃的東西都遇到挫折 你到底明白嗎 懂嗎。
我不喜歡每次心裡都有疑惑你知道嗎 我不想覺得自己好像不瞭解你你懂嗎、



一個人累了就無法再向前走，但不代表他要退後，或者留在原地。



我累了，我無法繼續向前走、但我仍然繼續努力 只是比別人遲了點。
到了最後才發現我做的都是白費，其實回憶都是滅不掉的東西啊....。