有問題了？.....

親愛的 終於我還是認了
就連你也覺得我們之間出問題了
是少了些什麼嗎 還是多出了什麽
這幾天其實我一直不開心
是因為我知道我們之間出了問題
只是 我不懂我們出了什麽問題
是因為少見面嗎 是因為我不能陪你嗎
其實我也好想知道答案
我不想每天被這些困擾著

親愛的 其實我很欣慰 我很安慰
至少你也有在意這段感情
至少你也發現這段感情出了些問題
至少你在乎這段感情
心暖暖的 我知道你一直都很在乎我 :)

握著你的手 這次我絕對不放。
erm..現在要找的答案是問題
我們那裡來的問題了？我在尋找著。
呃。似乎比以前少了些甜蜜
似乎比以前少了些熱情
漸漸地我們似乎也少了聯絡是吧
平時的晚安電話 早上的MORNING CALL
都沒有了 讓我失望了好多天呢...
平時信息也不超過20封
我知道你不喜歡信息>< 所以我沒有怪你 ♥

其實 到底問題出在哪裡？
我也好想知道 :(
是不是有時候我太任性呢
還是有時候我忽略了你？
還是有時我霸道了些 還是我不體貼了點？
親愛的 雖然如此
但我非常清楚你是愛我的 :)

我知道 我真的不是一個很好的女朋友
平時很任性 很愛撒嬌 有時候很霸道
有時候很任性 有時候會有點霸道老婆的感覺
我知道我不能常陪你
有時候連聽一個電話都要躲躲藏藏的
有時候說句我愛你也要注意有沒有人偷聽
可能 我們走得也有點累了吧
沒關係 沒有人說累了就一定要放棄
可能因為這段感情不能完全得到認同
所以我們偷偷愛也愛的很辛苦吧
沒關係啊 累了就停下休息
然後休息够了再站起來繼續走
休息是爲了走更長的路 ^&^

親愛的 我知道我們不能常見面
就連你的生日我都不能陪你
其實 我到現在還很內疚
你的生日 身為你的女朋友我卻不在..
我知道有時候我很沒用 對不起 :(
許多事情都有選擇 偏偏我決定選擇你
因為我愛你啊 所以我很努力地改

很多時候我想要跟你說說我們之間的問題
可是又不知道該怎麼說
因為我自己也不懂問題在哪裡
我習慣給男友很多很大的自由
所以每次你跟我說你去哪裡哪裡我都讓你去
因為我信任你 因為我相信你不會搞外遇 :D
所以每次我很不爽跟你出門的人！
爲什麽不是我跟你出門 TT
或許只有你懂得我 所以你不曾逃脫。

親愛的 你要好好看這篇文章知道嗎？

我不是一個善於表達的人
每次我只會打部落好像在跟自己聊心事
我是個被動的女孩 我不知道怎麼主動
我是一個多愁善感的女孩
我常常沒有目的的難過 沒有理由的不開心

我常常回憶以前很多不開心的事情
然後每次都會很不開心 卻老是說沒事
我是一個沒心思 不會體貼的女孩

我很胖 我也很笨 我不知道很多的基本常識
我不知道那些生活常理 我不會煮飯
我做家務都做不好 掃地抹地都不乾淨
我曬衣服很亂 折衣服很醜 洗碗洗很慢

我常忙著關心我身旁的人怎樣怎樣
但絕對不是曖昧！
我不會照顧自己 所以每次這裡痛哪裡痛

親愛的 我不是一個很好的女朋友
甚至我難過的時候不開心的時候會亂發脾氣
親愛的 我想跟你坦誠這些
因為我想讓你知道我根本是一個不好的女生
如果...你現在後悔了 覺得這種女生不能要
現在後悔來得及... :(
可是我相信你不會的是不是？
我知道你一定不會的 =)

如果你也聽說 你會不會相信我？
相信你也聽過的對吧 我在學校的事情。
不管你有沒有聽過 我都想一次過把全部都告訴你。

去年我進入中學的時候很怪懶 這點我承認。
我惹到很多人這點我也承認
但我必須強調 我還承認我改變了。

是的 我很壞很壞 去年我是個大壞蛋
惹事是我的強項 還被停課一星期 ..
有時候明明是自己的錯 我卻還很大聲得頂回別人
我不想撒謊 我看了你的站內信
看了俐穎跟你的對話 我明白他爲什麽怎麼問
為什麼會是我 爲什麽你會跟我在一起
我相信他很疑惑的問你

親愛的 我承認我真的很不好
去年學校早上班的人都說過我賤
也有人傳說我不是處女 給人家上過
有些人說我是雞 有些人說我HIAO
還有很多很多不同的傳言 我數都數不清了
甚至我連記都不想記得

我改了，脾氣沒有以前那麼暴躁了
我改了，我沒有以前那麼驕傲了
但我也想說 我真的不是傳言所說的那樣。
我並不在意每個人怎麼看我
我不在乎每個人如何想我

我是一個不喜歡解釋的人
但我卻願意跟我重視的人解釋
那些中傷我的傳言 很多人都聽過
信也好 不信也好 不是我能控制的
但是你會相信我嗎 會嗎？

就算有再多再多的人在你耳邊說了又說
就算有再多再多的人在你耳邊中傷我
你會選擇相信我嗎？還是相信他們說的
認為我真的那麼賤？我很期待你的回答。

如果你決定相信他們說的
真的認為我那麼賤
如果你後悔了 告訴我吧。
我願意放你走 就這樣讓你走....

但如果你決定相信我不是這樣的人
我會很開心的給你一個笑臉
我會自言自語跟我自己說
終於，我找到了瞭解我的人 懂我的人。

親愛的，我並不想失去你。
知道嗎？我打著這個部落其實是哭著的
我不是難過 我是害怕
我怕你跟別人一樣相信我是那種人
然後離我而去 雖然我很大方的說你現在後悔還來得及..

如果有一天 好多好多的人
爲了破壞我們 所以編故事
跑去跟你說我跟別的男生走在一起
你會相信嗎？會相信他們嗎？
會想起那些謠言然後覺得我不可靠嗎？

我想要和你愛到最後的最後。
有時候我知道你很忙 要讀書
所以很多時候我都不吵你...
但不是我忽略你 :(
有時候我忙著讀書 不是我故意要忽略你 :(

親愛的，其實我不是他們說的那樣
我解釋的我很累了 真的很累了
我只想你明白 我很愛你
我只想你知道 那些並不是真實的我。

蔡侄宏先生，我並不是一個很好的女孩
但是我願意一直都陪著你
請問，你願意一直陪著潘欣怡小姐嗎？ ......

親愛的，我是一個沒有安全感的人
但那並不是你的錯 是我從小都這樣
有時候很愛胡思亂想一大堆
然後自己在那邊害怕，所以有時候我很愛懷疑..:(

親愛的 不管以後怎樣
未來會怎樣 我都想待在你身旁。
為你燒飯 做家務 在家乖乖等你回來

親愛的 請你相信我好嗎？ :)
或許有很多人同時愛著你 喜歡著你
可是擁有你的是我 【很霸道的一句話XD】
最愛你的，也是我而已 =)

蔡侄宏先生，潘欣怡小姐很愛你。 <3

SICK.

久久一次的生病 真的是要人命 =3=
咳嗽不會停咯整個 頭痛到要爆炸去
從小到大我都是一個不生病就幾百年不會生病的人
可是一生病 我就會病到好像要死掉這樣 ._.
很辛苦很辛苦 咳嗽像得肺癌 我囧
發燒一下燒 一下退 傷風一下好 一下不好
我去你王八他媽的 =3=

唉，我討厭這樣的感覺 什麽感覺？面臨失敗的感覺。
要考試了 我不覺得這次我可以做到多麼的好 可笑
我想真的是這樣吧 是我自己給我自己壓力
強迫自己要做到最好 最後弄巧反拙

我很討厭這樣 討厭身邊的人重複做那個人曾經做過的東西
他也曾經這麼做 他真的曾經這樣過 最後結局每個人都懂
所以我會怕 怕歷史重演 怕一切又重複 那種痛 不曾有人曉得
我是一個沒有安全感的人 相信很多人都懂 而我一直都在重複
但又有誰曉得 我其實也很期待有安全感的感覺？
其實也沒什麼 我知道有時候是我多心了 我知道是這樣的。

我不是蒙娜麗莎 我不會對每個人微笑
我哭了不是我懦弱了 是我勇敢的累了
有時候不是我不想繼續了 是我沒有力氣走了
我肯定我可以堅強 每個人卻在否認我的勇敢
是啊 我知道我不應該眷戀什麽了

有時候我只是想靜靜不說話 低調過我的生活
相信有時候你們覺得我孤僻 那也算了吧 我不喜歡解釋。
那天我被問起說：閉上眼 想你快樂的回憶。
我閉上眼后 閃過很多當時我真的很快樂的回憶
可惜 全都是【當時】 然後我並沒有覺得快樂所以微笑。
有人說：當你回憶起你覺得快樂的事的時候 你卻沒有微笑
那就代表那並不是讓你微笑的原因 也證明 你沒有快樂過。
也許是我一直都沒有發現吧 那隻是一片面具。

我在設定自己的路 我該怎麼走 我想怎麼走 我要怎麼走 我能怎麼走
我要學攝影 我要學唱歌 我要學跳舞 我要寫作 可是我只能選2樣。
因為我知道在未來的日子我不需要再把自己搞得那麼累
我不會放棄唱歌 我不會放棄寫作 簡單來說 我還能選1樣、
可是我對造型有興趣 我對鋼琴有興趣 GOOD 我很好學。
等我真的確定了 我就會往自己要的發展 我會努力 =)

有時候我也在想有誰會試著來瞭解我 也有可能是我多疑
如果我不在臉書透露我的生活 如果我不在發佈我的部落
有誰還會記得有個我？有誰還會常常來看這個部落？
我決定暗自努力 日後有難過也不會再找太多人訴說
我太相信每個人了 所以受傷也受得很重了 是吧。

我也想有個可以坦白的對象啊 我也希望我可以真的不哭啊
從小我就是這樣 處在這樣憂鬱的情況下生長
我不懂我的部落幾時才可以開朗回去 我還記得我這個部落之前是怎樣的快樂
呃 我要快樂 我會快樂 我想快樂 我能快樂。
生病 是件很折磨人的事情 我想死掉算了 ._.

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看會好多以前的東西 日記 還有很多以前的聊天記錄
看著看著 我笑了 然後笑著哭了 是啊 我很愛哭的。
沒有人知道我是多麼希望自己可以快樂 我內傷著 =)
是誰說過不會傷害我 然後一而再 再而三的傷害我？
是誰說永遠守護我最後卻背叛我？是誰說我們是一輩子的姐妹然後離開我？
可笑，這世界虛偽的人可真多啊~ 看透了。

不會了 再也不會了 一切的一切我不會再重複說什麼了
是啊 我還沒放下那些傷害 那些痛人的傷痕 我沒有忘記。
我沒有忘記當初我是怎麼哭的 我沒有忘記當初我是怎麼痛的。
沒有人會懂那種痛楚 沒有人會懂我活得多痛苦 等。
等我有天狠下心了 我就會封鎖這部落 不讓任何人看
等我打了很多很多篇了以後 我才開放回去
到時候會有誰還記得這個部落 到時會有誰去看完我寫東西？

這個世界讓我累了 從小我就是單親家庭 我沒有快樂過。
是吧 我快樂過 快樂時期過了以後 我就從此沒有笑過
沒有人懂我在寫什麽 因為沒有人懂我在想什麽 =）
其實又如何呢 我不期待什麽 我會過得好好的 一定會的...

我不再期望什麼了 我只期望我可以過得好好的
我先跟我的蔡九蛋過得好好的 不需要多麼甜蜜 幸福就好 =)
蔡先生，答應我好嗎？不要像他一樣如此對我
不要對我許下承諾然後又像他們一樣背棄我...
這次是我最後一次相信所謂的承諾。

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如果有天，我說如果！我單身了
我不會在接受誰了 直到我16歲 =)
蔡先生，我所有的希望和期望 都是你了 =)

那些年。 =)

那年，我們還是懵懂不懂事的小孩

但是我們有著最單純的感情

最純真的友情 最感動的回憶。

2009年，我不會忘記我們是怎樣過的。

我們是怎樣趁老師不在 在班上大吵大鬧的

然後那個該死的娘娘腔班長也不管 在哪裡玩 - -

我們是怎樣在上課的時候製造很多笑點的

然後全班是怎樣捧腹大笑的

我們是怎樣在上數學課的時候認真又輕鬆的

‘喂 你的答案是什麽噢？我不會做叻’

‘A 你的答案是什麽？跟我的一樣嗎？’

‘OII 做麼你的答案跟我不一樣？你做錯了啦’

雖然班上吵吵雜雜的很多聲音

可是都是我們認真討論的聲音

雖然摻雜著很多很搞笑的話 = =

我還記得 每次下課我們都不要下樓

但是學校規定每個人下課都必須去食堂 不能留在樓上

然後我們每次找幾個跑腿下樓買薯條

然後再急急忙忙跑上來拿給我們

然後我們就邊走邊聊天邊吃

如果有人大喊：老師來了！

我們就手拉手 拿著自己的薯條

老師在4樓 我們跑去3樓

老師在3樓 我們跑去4樓

我知道我們很強大 哈哈哈哈 X)

還記得嗎？那時候不懂是誰把板擦丟下樓

梁麗鳳老師不知爲什麽說是我們班的

然後找我們班的幾個去問話

那時候，我們很團結 我們問了彼此

：是不是你丟的？

全部人都搖頭 誰都沒有多說什麼

後來下課就躲在課室討論怎麼找出【兇手】

雖然最後事情不了了之 = =

還記得嗎？陳偉偉老師、

那個很嚴肅 很搞笑 很盡責的老師

很多時候我都覺得奇怪 爲什麽？

爲什麽她平時沒有教課 都只是跟我們聊天

偶爾翻翻作業 偶爾上課

我們的科學卻可以保持在B的水準？

我到現在還是搞不清楚 /____\

我還記得 老師是怎樣幫我們配對的

顏士杰！你昨晚跟XXX去哪裡~

老師每次這樣的哈哈哈哈

我還記得老師很喜歡叫我 FAT FAT

其實到現在我還很期待有人這樣叫我

這外號是顏士傑幫我取的

我用了3年 能不習慣嗎 =）

我依然清晰記得 當年我們是怎樣惹事的

當年我們是怎樣在一起打鬧的

太多太多的情緒 一時無法詮釋

6D班 你還記得我們那年的回憶嗎？

記得嗎？那年我們是怎麼過的...

畢業也有2年了 老了 囧

可能這2年讓我們的感情淡了點

可能這2年讓我們的思想 行為都變了點

但，我們曾經一起走過的那段日子是不會變的 =)

我想你們了，6年的學校 <3

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噢干 頭痛的毛病回來了 怎麼現在回來 :(

這幾個星期我不能再懶下去了...

要考試了呢 有些東西是應該隨機應變的

但絕對不是臨時抱佛腳。

呃，考試過後才去工作好了

嗯是的 我是時候過回我的正常生活了

以前那種BAD MOOD，EMO的日子就任風吹走吧~~

是時候過回以前那種沒有不快樂的日子了

都什麼時候了？我要做的是努力 而不是頹廢

受傷后誰不會痛 至少我熬過去了

我哭過了 我痛過了 也學會了 那我還怕什麽？

沒什麼東西是值得我怕的

難過一天 過了12點 就是新的一天

就是開始努力的一天

難道我跌倒一次就要永遠坐在那裡嗎？

難道我哭了就永遠不會再笑了嗎？

這世界還有很多人比我還要受傷

還有很多人比我還要苦命

但他們又能如何？逆來順受:)

而我還能坐在電腦前打著部落

睡了一覺 明天起來就真的開始要努力了

我不該把我的生活變得如此不快樂

不對 我爸爸他不會希望我難過。

所以我每天都要快快樂樂的過 ^^

這世界還有很多好東西值得我去尋找

我不該為那些不值得的事難過下去。

嘿！我是潘欣怡耶 不要小看我 =)

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好，接下來是我KIT的時候了

其實 我承認我能聊天的朋友很多

很多朋友每次都陪我抓KIT

有時候一聊天就聊到不會停的那種

知道嗎？我現在才領悟到

原來一個人不開心 不是只要顧著找一個人傾訴

有些事情自己知道就好

找一個人陪自己聊不相關的事

自己也會KIT些 快樂點~

不要小看我 我有很多KIT的對象！

華志文----我差點寫成夏志文 zZz

阿拉再次謝謝 那時候很難過你一直開導我 :D

然後的空的空就會聊天然後聊那種沒有意義的東西 /____\

葉清雯 不管是心事還是找KIT

我每次都會想起他 馬來文是我們的溝通方式 X)

小學的那群朋友

文文、詩敏、Grace、雪霓

做工的那群朋友

-詩嘉，忠豪，志輝

我們是吵鬧的4人市場 X)

聊天聊了400++的留言 我只可以講很強大

我們一同工作過 一同大笑過

我們互塞過對方 我們嘲笑彼此的醜事

雖然如此 我們的友情不是愛情

只是比友情好一點 叫知己 :D

呃~不是那種聊心事的知己 反正就是知己啦 :S

得空要出來拍張合照 4人商場 = =

鐘可欣----有時很嚴肅得告訴我人生道理

有時很搞笑的跟我抓KIT

是的 他教會了我很多東西

我記得了一句話

不需要什麽事都告知別人 有些事 自己清楚就好

盧婧璇----很厲害吃醋的親愛

也是一個很會講話的女孩 信息也好

通電話也好 見面也好

我們都可以一本正經的聊著

是的，他是我的真心知己 :)

其實，能陪著我的人很多

說道理給我聽的人也很多

我明白 我不是一個人的 :)

我還有一顆蔡九蛋陪著我

我怕8號不能出門..............

我怕我無法完成我的重大PROJECT.............

沒關係 沒什麼好擔心

沒什麼事我潘欣怡應付不了的

加油潘欣怡!! 你可以的 =)

睡覺去 明天又是新的一天 ^^

都是賤人一堆。

是啊，都是賤人一堆、我說話不喜歡拐彎抹角

所以我很直接地說 劉頌揚。

以前我很蠢 阻止別人罵你賤 阻止別人罵你很多難聽的話

可是現在別人怎麼罵我都覺得沒有錯了呢

爲什麽啊 我只想問你爲什麽要不斷的騙我

是啊 朋友都說得對 不能再相信你了。

我慶倖那是我沒有相信你第二次。

否則，我也不可能有我的蔡九蛋

不然，我就會再受多一次傷了。

可惡，都是賤人一堆！

很好啊 你說會等我啊 你說你愛我啊

以前我珍惜的很 現在我把它全部丟進垃圾桶

然後舉起手送你一個國際手勢 =)

謝謝你 讓我看透了什麽是社會

有些東西真的是不能全部信任

謝謝你 讓我有過那麼痛的記憶

你吻過我的嘴 牽過我的手

抱過我腰 摸過我的頭髮

然後又一次次的給我傷害。

我真的覺得自己也很賤

我幹嘛那麼傻 給你我的吻？

可笑 被你愛過我沒有很快樂

我覺得自己很笨 很賤 很蠢。

我一天天慢慢的丟 總有一天我會把所有丟完的

你送的蠟筆小新 我沒有再抱過了

我只是看在他是蠟筆小新 所以不忍心丟掉

否則 我家附近那條大河 一定會有那隻蠟筆小新的存在。

你送的蠟筆小新DVD 我沒看了

我放在那邊給他生灰塵

沒辦法 我無法丟棄我可愛的蠟筆小新

我討厭的第三者 我討厭的第三者

我卻做了那第三者！WTF

那種感受 那種痛 沒有人會懂

好算了 你 從此就走吧 不要再出現

我也不希望你在出現 謝謝你啊

出現過我的世界 然後傷害過我

然後讓我從此成長。

送你兩個字：賤人。

我不懂怎麼形容我的感受 我只可以講我很火咯！

我討厭的人 就不會再喜歡。

帶著你那噁心的臉孔還有那虛假的女人去談你們不要臉的愛情吧 X)

就像劉頌揚 還有藍心慧 還有那該死的WINNIE THAM

我覺得我夠狠了 最後，請記得你還是要幸福

但是也請你放心 我過得比你還要幸福。

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有時候我很懷疑這是什麽家 根本不是家。

根本沒有家的安全感 我不喜歡。

你們總愛質疑彼此 你們總愛吵吵鬧鬧 喊來喊去

很煩 真的很煩 所以我才每次躲在房間。

我也不會難過 你不需要小看我

有什麽好不過 我還是很快樂。

不要小看我 這次的考試很難沒有錯

不代表我不可以征服 去你媽的小看

老娘我不是你應該小看的對象。

自從爸爸走了以後我不懂什麽是安全感

自從我懂我沒有爸爸以後 我就是如此

是的 我的想法很消極 消極到離譜

簡直跟憂鬱癥的人沒差 至少我這麼覺得。

我不懂爲什麽我會這樣 我只可以說有時候我覺得這世界很陌生

找不到人傾訴 只會呆在房間寫日記 打部落

放心 我快樂得很。這間家 簡單來說根本不像家。

-----------------------------------

現在我有了幸福有人照顧應該知足 <3

有了這個蔡九蛋我現在很快樂 =）

至少我沒有哭過了 至少我每天都在炫耀XD

無論要多久多長 我決定都只愛著你一個人

或許未來的路真的會很難走 我不怕

有你在我什麽都不怕

我不知道我家人會同意還是反對

但我還是不會放棄跟你在一起的決定。

跟你在一起我很快樂 每個人都知道的

我不能給你什麽 所以我只想你知道

不管未來會變成什麼樣子 我都很愛你

傻佬 有時候我真的覺得自己很沒用

什麽都不能為你做 但是你要堅持下去

你要記得 總有一天 我爸媽不會反對的 <3

我愛你，這是我的決定。一輩子的決定 <3

--------------------------------

OK 整個場面我HOLD住 我潘欣怡不是沒有誰就活不下去

我還有一堆可以談心的朋友 我還有很多姐妹

不是少了幾個人在我的生命我就會死掉

我的信任有限 不要的話還給我 請不要隨便揮霍。

睡不著，我有鐘可欣，葉清雯陪我

有心事，我能找的人可多著了。

葉清雯

鐘可欣

黃敏倪

盧婧璇

陳詩嘉

鄭依伶

華志文

薛曉麗

林宇軒

每當我不快樂 關心我的人也很多

每當我不快樂 我的電話總是不停地響

WELL~現在的我很好

雖然偶爾還是覺得沒有依靠~

知音！我不懂你叫什麽名字 哈哈哈哈

其實剛才跟你兩天后心裡舒服很多了=)

幽靈！我懂你叫佩芳XD

或許你說得對 我會聽進去的=)

---------------------------

誰都不用擔心我 我過得比誰都還要好

有什麽困難我潘欣怡沒走過

什麽大風大浪我沒見過

什麽痛苦我沒經歷過

老娘雖然小可是也是混過【漿糊】的OK XD

我多人疼 我多人關心著

我不怕全世界只剩我一個。

看著，我過得比你幸福MORE MORE。

最後附送一句：YOU ARE THE SON OF THE BITCH

不要惹一隻披著豬皮的老虎 老娘正是 =)

最後一句 我愛我的蔡九蛋

我愛我的音樂 我愛我的朋友

我愛那群我認識的人 =)

♥ 給蔡九蛋。

被一個人這樣愛著 我知道我是幸福的=)

是的，他是我第十個男朋友。

他叫蔡侄宏 ♥

矮矮肥肥很可愛的 就是我現在的男朋友 =)

我們都是小胖子 ♥

曾經這個部落 也訴說過我和前男友的承諾

雖然最後結局都一樣 都是分手。

我也訴說很多次我多相信他們

事實證明 男人都不可信。

也應該說 是我不應該那麼快就那麼相信他們。

所以這一次，我還是決定了相信眼前這男人

沒有爲什麽 因為我愛他

所以我選擇相信他

所以我選擇相信這一次我可以跟這男人走到最後

所以我相信 現在開始我只跟著他 =)

這小子，給了我很多的在乎 我體會得到。

我們都是熱愛音樂的人 我們都愛唱歌

所以我很慶倖我擁有他 ♥

每天早上不管風吹雨打 10點10分之前

我的電話都會準時響起

然後我就會聽到一個很洪亮的聲音

然後我會很懶散的聲音回應 /.\

因為我早上很想睡覺嘛~~

然後每天固定都會有MORNING CALL

雖然..我每天早上都賴床賴到遲到啦XD

他不像其他人 總是讓我難過落淚

至少有他在我每天都是笑著的。

至少有他在我是幸福的。

每天都會聽到一股很可愛的聲音

我還可以點歌叻 xD

早上 他的聲音真的是精神到~~~~~

晚上 他的聲音就死氣沉沉 :(

可是我的聲音晚上比較精神哈哈哈 。

他不會因為我不能陪他而任性發脾氣

雖然她難過 雖然他失望 可是他還是會對我說沒關係

其實，我體會得到他的體貼 =)

出門的時候他會一直都拉著我的手

就算坐下來看電影也是

走到哪裡都好 我們都是牽著手的。

當我看到蠟筆小新的時候

他明知道夾不到..卻還跑去換錢幫我夾

其實，我真的很感動 =)

我現在很幸福 所以我不會再管別人的眼光

有些人嘴巴癢很喜歡講多多 繼續講咯

我當你們在狗吠 =)

蔡九蛋..我等我18歲！

你不要忘記你說你要娶我的約定 <3

♥ 煎熬。

有時候我奇怪自己 我會問我自己 什麽是安全感

或許我真的有過 只是我真的不懂

你知道嗎 那種感覺。

沒有親生爸爸在身邊照顧的感覺

沒有親生爸爸罩著自己的感覺

沒有親生爸爸可以撒嬌的感覺

沒有親生爸爸依靠的感覺

那種空虛 那種失落 那種沒有安全感的感覺

你懂嗎。你真的懂嗎。

你們都不懂、因為你們沒有經歷過。

你們不懂那種沒有爸爸的感受。

是的，我有一個爸爸。翁昌成 ♥

他對我很好 真的很好

可是我心裡就是有一種感慨

我總是多愁善感 我總是覺得難過

因為我沒有自己的爸爸。

我自己也不知道我爲了這話題難過了多少次

我知道我很執著

我自己也不懂爲什麽

可能也沒什麼 因為他是我爸爸

有緣無分的爸爸。 =)

我看著其他家庭的甜蜜

我這總會想起自己的爸爸在哪裡

DADDY把我當女兒看待

我也真的把他當成我親生爸爸

可是..心裡那道墻，在作祟。

我每次都會覺得DADDY跟媽媽還有兩個妹妹才是一家

我就像一個陌生人 一個外人

雖然事實不是如此

雖然事實上他們真的很疼我

可是..我心裡就是惦記著我爸爸。

眼淚是諷刺的回應

我不知道自己為爸爸哭了幾次

沒關係 我會繼續撐下去

沒有人會懂的那種感受

我的童年並沒有爸爸。

但至少我慶倖我撐下去了。

我老是跟自己說不要想了

是的 我跟自己說了很多次

可是我真的做不到 我試著笑了

你們都有看到 你們都有看到我笑了

我在向前走 卻像再退後

越快樂就越失落。

時間並沒有讓我的心癒合

左上角 還是痛的。

無比的痛著，沒人懂得。

我想把自己關在一個圈 獨自思念

我怕安靜 所以我很啰嗦

老是製造很多話題 然後自己不停地講

我不是吵 是..我不想安靜。

爸爸，我知道你不在很久很久了

13年了 就這樣13年了 很快 =)

我沒有叫過你一聲爸爸 是我不好

我沒有送你一份父親節禮物 是我不孝

對不起 對不起爸爸

我真的不懂我該說什麼了

眼淚 我只准他在眼裡打轉。

好 沒事 我不哭 我乖 我堅強。

我一定會好好的 我沒有爸爸

我有堅強。

嗯，生活總是辛苦的

人生總會遇到瓶頸 總要學著熬過去

沒有人天生就會開朗

他們都是受傷以後才學會微笑。

嗯，我在尋找安全感

那種感覺沒有人知道 沒有人會瞭解

一個人的時候 想哭

多人的時候 卻也寂寞

安全感 名詞罷了。

算了吧 只要我還活著那就好

只要我還會笑那就好

閉上眼 我絕對不會讓眼淚流下 =)

我倔強 我對每件事都盡心盡力

我的堅強就是這樣 我不喜歡放棄。

我的字典里沒有放棄 =)

我會加油 我會證明

我不是爛蘋果 我可以很好的 =)

再多的煎熬，我都可以走下去。

謝謝那些稱讚我文筆好的人 =)

謝謝曾經說我打的文章好看的人 =)

♥ JUST LIKE THAT

我退出了那段感情 瀟灑的走了
至少我這麼覺得 我很乖

我沒有罵誰 沒有指責誰
我承認我哭 但在他還沒掉下來前
我擦掉了。
也是 不是我的就不是我的
何必如此執著 所以 我放手。
我想了很多 也想了很久
他如果真的愛我 就會真的跟他分手
而不是因為不想傷害那女人
所以選擇欺騙我 傷害我
他是愛我沒有錯 但他放不下那個女人
所以 他心裡住著兩個女人
而我 是最後進入的那一個
卻也是選擇第一個出走的人。

我承認我難過了很久很久
我哭了很久 我甚至決定真的做第三者
我甚至決定 跟他偷偷在一起
我決定我要去做壞人
當我決定豁出去的時候
我貿然問了他一句：
你愛她嗎？
他說：我不想傷害她
所以，他決定傷害我是嗎、？
所以我又做了決定
在他傷害我之前 我再次退出。
我想了很多
我沒有必要因為這樣一直不開心
我沒有必要一直難過
就爲了一個傷害我的男人？
我幹嘛還要繼續傷害自己。
我快樂 我放開 成全你們
所以我現在退出了
但也聽說 你們分手了、
呃我知道是我害的，對不起，蔡琪 =)
我沒有再記得你說過的東西
我不會再去想 我不會再去看我們的曾經
請你記得，傷害過我很深的人
我從不去留戀，就算有 也只是3天 =)
劉松楊，謝謝你給我一個教訓
下次我不會再那麼笨了
有疑問我不會再藏在心裡不說了

我不會在傻傻得被人家騙了
我不會再去當別人的第三者！
謝謝你，給我一次那麼難忘的戀愛。
我保證，我連做夢都不想再重複這場噩夢。
你對我還有感覺 但不是愛情。
下一次，你要對你的她好好地噢 =)




































每一次我都在重複的東西
我不喜歡解釋 也覺得不需要解釋。
懂我的人就懂我在幹嘛
我還需要解釋什麼嗎？可笑。
我不愛解釋 你們怎麼想就怎麼想
只要我知道我自己做的沒有錯就好
我不怕什麽 我又沒做錯
我不是一腳踏兩船 我不是玩弄感情
我怕你們講我什麽？
其實，I DON CARE ~
還有，不要跟我說你是誰 我沒興趣
你寫就寫 破壞我的名譽？
也不是第一次這樣 你真覺得我怕？
先生 老娘不是怕你
是老娘根本不想玩
從我13歲進入學校那一年起
你們就已經開始念了 我習慣了
繼續拉 過分一點
等老娘想玩的時候 你最好不要尿褲子噢=)
我可以是一隻小貓 也可以是母老虎 =)
拜託、你多人保罷了
你進黨罷了 SO WHAT?
出事了也不是叫人來
不看你自己會解決？ 癟三。





























2011.09.08 09.52 P.M.
我跟一個傻佬在一起啦!!　♥
他姓蔡名九蛋 =3= 哈哈哈哈、

蔡侄宏 =)

我們現在過得很好 很幸福、
2011.09.11 第一次約會了啦!! ♥
2011.09.11 CS ING =)

早上早早跟老婆去吃早餐 然後出發 =)
10點多就到了 /.\
後來MEET寶貝，然后看到寶貝的媽媽 O.O
老婆說我見家長 = =
然後去書局..九把刀!!
【那些年我們追過的女孩】沒有賣 /.\
哇老EH!!整個很傷心 很失望、
然後去訂票 NASI LEMAK 2.0
再來 跟寶貝拍大頭貼 ♥
寶貝的初吻跟我和她之間的初吻，
拍下來了 /.\ 害羞:$ 哈哈哈哈哈哈
之後就MEET文龍 拿著一個大箱子到處走= =
裏面裝著兩隻蠟筆小新！！ 開心 =)
後來，全部人去旺角MEET 準備切蛋糕
文龍說是蠟筆小新頭型蛋糕
當他拿過來的時候我傻眼了 =3=
因為根本不像!! 雖然有50%啦 /.\
然後等別人來..最後電影時間要到了..
就直接沒有切蛋糕 :(
跑去看NASI LEMAK !!
超爆笑哈哈哈哈、哇老EH!!! XD
謝謝寶貝整場電影都在牽著我的手
從來沒有放開過 =)
敏倪，不要吃醋了啦 :P

後來出來了就去走走喝茶
我也不懂怎樣講啦其實/.\
總之整個約會我都很開心 =)
謝謝你們陪我過生日
謝謝你們給我一個難忘的生日 =)

蔡九蛋！謝謝你一整天的細心
謝謝你那麼愛我 謝謝，有你在乎我。
我愛你，不是玩玩而已 ♥

現在你爸媽都不反對了..
只剩我爸媽了 .. :(
等，我會證明，跟你在一起我很快樂 =)
我愛你蔡九蛋 ♥

♥ 我單身了。

沒錯 我再次單身了 很可笑是吧 =)
我老是說討厭那些小三 結果自己成了小三
28天。我們還不到一個月呢...
當我真的深愛著的時候
你卻離開 我卻必須放手 。
爲什麽要騙我？爲什麽要說謊？
是你說過不會騙我
是你說過不會放手
是你說過要一起努力
一切的一切 是你開口說
我點頭答應 我以為 我真的幸福。

你說 你要去新加坡做工 要養我
你說 不要後悔 你牽了我的手就不會放手
你說 你會努力做到最好
你說 我們要一起努力、....

因為你 我愛上吳克群 ..
因為你 我決定相信多一次愛情..

可是爲什麽你要騙我！
爲什麽要說你們分手了？
爲什麽你們明明就在一起
卻跟我你們早就分了要我相信你！
爲什麽還要讓我相信你真的是對的人？
爲什麽還要給我那麼多承諾？
爲什麽要這樣對我？

爲什麽要一次又一次受傷。
在我最深愛的時候 卻說 我是第三者
你給了我幸福的跡象 然後又再一次奪走
一天要應付2個女人 很累對吧？
一個是交往1年多的女朋友
一個是還不到一個月的女朋友
要選擇很難是吧？
那你就不用選擇了 我退出。

不需要那麼累 每天應付兩個女人
不需要跟我解釋太多 事實已經擺在眼前

其實我也懂 看著你女朋友來+我
我就已經懂不會有好事發生
我跟自己說她是你的前女友
我一直都在自欺欺人...
她說的沒錯
【可是事實是 你是第三者。】
是 我是第三者。

我是破壞你們的小三
那個犯賤的女人。

我退出了 我真的退出了
至少這次我走得很瀟灑..
我學著不掉眼淚 在他要掉之前
大大力把他擦掉。

謝謝你曾出現過
謝謝你讓我知道我有多壞 =)
在這28天里我謝謝你給的幸福
我謝謝你的寬容
但也是 就算我沒陪著你
也還有他 =)

忍住不哭 我要忍住不哭
仰望天空不讓他留下 ..
我不知道該怎麼形容現在的心情
心痛倒是真的。
痛我自己爲什麽那麼笨
痛我自己爲什麽那麼蠢

走吧 你們都走吧。
是時候學著一個人。
不會再相信了..
把我的感情當垃圾丟！
很久沒哭了 。 還是哭了。=)

我輸了 在這場愛情我輸了
第三者。潘欣怡你很犯賤
我現在想到還是很生氣
爲什麽要騙我。....
劉頌揚 我祝你過得快樂
跟她過得幸福 .. =)
愛你愛得很坎坷
愛你愛的多苦澀
我突然明白了遊戲裡的角色。

你是她的 不是我的
我只是陪你瘋了一場短暫狂歡的過客
我只能在你離開發現你從來不是我的..

我很煩 心情很亂 很痛
我不知道怎麼面對我自己
怎麼面對你 怎麼面對他 怎麼面對她
怎麼面對你們 怎麼面對我自己
有人說你還是愛我的
有人說你還忘不了我
我跟自己說不去想那麼多...
決定了一個人過，
雖然過得很忐忑。

別去想了 別再想了...
第三者也好 當做我背棄我們的承諾
當做我花心跟其他男人在一起背叛你
當做我不愛你了。

我不是超人 我會累。
眼看著你走了 =)

潘欣怡單身了 因為當了別人的第三者。