我的挚爱蜡笔小新都会懂得哭了 又何况是我。
我真的很痛恨我自己 13岁装成熟搞屁
整天那么多愁善感做么 每天打开部落 都是一堆伤感的事
我不想这样的 却又如何？ 时间和事实在跟我比赛 :)
在和我比是他强大还是我坚强 凸。
我没有兴趣参加这种比赛 是怎样
我很得空？烦。眼泪总是不会自己停止。
真的很不懂为什么自己每次要打部落的时候
脑袋里好像全部大便这样 伤心的事不会完
是怎样 我的快乐便秘了是吗
不会出来了是吗 妈的。
或许吧 只有每次在不开心的时候才会打部落
只有在和男人甜蜜才会想要用文笔写出我和他的一切
有时候 看回自己的部落 我很惊讶
为什么全部都那么的伤感!? 没有人回答我。
我知道 也不会有人回答我。
我也很想快乐起来 是太多疑了吗？
总会想起每个人不经意的一句话 然后自己胡思乱想
回到家打开电脑就打在部落 发泄一切的情绪
伤心时候 我总喜欢用文字抒发
这是一个好习惯。总好过我把放在抽屉里的刀片拿出来
我不能少的 不是电脑 不是电话
是一张纸 一支笔 还有一个他
心情不好的时候 我只想用文字抒发
只想自己一个人静一静 趴在桌子上
一笔一画写出自己的心情
即使文笔没有很好 我就是喜欢文字
不开心的时候 打开电脑 打部落
听听那些伤感的音乐 偶尔播出了轻快的音乐
我会毫不犹豫的按 NEXT
我不喜欢在我不快乐的时候还要开那些音乐
是要讽刺自己没有那种快乐吗？我才不要。
我从来没有觉得自己很好 还是有多么的完美
或许是处女座的关系吧 完美的主义者=]
不喜欢肮脏 鞋子有泥 第二天我绝不穿
不喜欢做事没有规律 说好做 却又一直拖
不喜欢没有纪律 讲要现在做 又拖到不懂那个时段
不喜欢不守时 说好这个时间 又拖拖拖
不喜欢有人抄袭 自己的风格为什么要借给别人？
我不喜欢的就是不喜欢 我讨厌就是讨厌
我喜欢书 家里的书橱都满满的 弄到现在全部都要卖出去
有个小抽屉 里面全是我以前到现在的书和日记
每年都会开本簿子 不开心就写 就这样写了好几本
文件夹也有好多纸 不爽就写
我的STYLE 不要抄袭 抄袭？凹给你。
我知道我们今时不同往日 但你仍然觉得你可以无理取闹
既然对我有偏见 就不用假仁假义在那边讲东讲西
你的一切我都有记在心里 包括你的一个动作
你的一句话 你的语气。
我不是笨蛋不是白痴 我知道也懂得自己的分量
我明白也了解现在的情况
走吧，都走吧。我一个人自己过得好好的
我会学习什么是独立 什么叫做一个人生活。
走啊，都走。 我不送了。 ...
我的世界里 只有那些跟我合拍的人
了解我的人 明白我的人 虽然，我还找不到。
我没有怪谁 就只怪我自己 白目。
谁对我好过一次 我就会以为他会是我真心的朋友
甚至姐妹。
我会很认真 以为自己终于找到了倾述的对象
最后才发现我错了、
真的会有那种感觉 打开电脑 看到在线的人数
看着在线的人的名字 却不知道要找谁
这个？不了..
这个？算了..
这个？好吧.. 结果再打第一个字的时候，头像暗了。
是这样？都跟我做对吗？
打开电话，电话里号码多不胜数 却不知道要找谁
这个？每次信息他都没有回..
这个？他应该睡了吧？...
这个？很久没联络，忘记我了吧..
到最后就告诉自己算了吧，继续自己一个人 :)
多少次这样了我也不记得了 想找人出门却又不知找谁
找了又会有好多好多的理由
我没人载 我没空 我没钱 我有约
我心里自己清楚 那只是你们的原因。
有时候 还真想一个人跑去K房自己唱歌 自己擦泪
谁说的？一定要有人陪才能去唱歌吗？
我喜欢一个人唱不可以吗？
多少次了 告诉自己别难过
在镜子面前练习微笑的时候 我不停地看着自己的眼泪落下
我是在惩罚我自己吗 很残忍看着自己泪流
然后再自己狼狈笑着把眼泪擦掉
每一天 都是压抑着自己的忧郁
走到哪里KIT到哪里 走到哪里笑到哪里
我还真佩服自己啊 会伪装是件好事。
晚上睡不着 拿起电话 却还是不知道要找谁
能做的只是听着歌擦着泪 等自己哭累了才睡着
失眠的夜晚总是疲惫的、
第二天起来还要再一次虐待自己
微笑。
微笑开始变成我的自虐方法 我笑 并没有很快乐。
一二三四五六七 我的朋友在那里？
还会有谁 像小时候那样
陪我着我玩LONDON BRIDGE IS FALLING DOWN
算了吧 我自己跟自己玩、
所以到最后，还是我自己输了。
字条调小了 打了很长很长 字越小 文章越长？
哈，或许吧，还打不过瘾。
我要把字体越弄越小 让每个人没有耐心看我的一切 ^^
那些快乐呢 都不见了 一切都算了 :)
我的激动我的汹涌 没有人知道
我的孤寂 也没有人了解。
走吧~我不挽留 :)
连先生，我真的好希望每一次吵架过后，
第二天醒来就会没事 :)
我没有难过，只是不快乐。
我多希望我可以有个机器人 制造的很像真人
陪我上课下课 看着我哭看着我笑 听我说心事
生气时候安抚我 把秘密告诉他
不会说出去。
偶尔幻想，也是我的权利。 :)
这次的成绩没有很好 听到爸爸大大声的叹气
我哭了。
我知道每个人对我的期望很高
那是我的压力。
压力是无形的 他不在你的身上你感觉不到
我不是那些可以不必烦恼成绩 到处乱走的人
即使没有人要求 我还是希望自己可以有傲人的成绩。
是不是第一次做的太好 第二次就不能退步。
我真的很压力 女人都是爱美的。
我也不希望自己满脸痘痘 黑眼圈深深 赘肉一堆
我也希望自己可以身体健康 不必熬夜
可是看到桌子上满满的书 书橱里满满的参考书
我忘了什么是松懈。
放假2个星期，我要比赛，我要练习，我要工作
我还要为我的学业奋斗。
为什么别人都不需要那么努力而我需要？
为什么别人可以在家里翘脚 可以每天出门玩乐
我就要一个人独自努力？
这世界是不公平的。
或许吧，兔斯基说的、【压力是自己给的。】
